V určitém okamžiku se budete hádat před svým malým. To, jak to děláte a co děláte poté, je důležité.
Jednoho večera jsme se s manželem hádali, když jsem si všiml našeho šestiměsíčního syna. Hrál si s hračkami na posteli, ale teď přestal. Místo toho seděl a v klíně mu ležela bez života hračka, zatímco zíral na své ruce. Vypadal smutně.
Pohled mi zlomil srdce.
Přiběhl jsem k němu a zvedl ho a uklidnil ho. Můj manžel se ke mně připojil. Po zbytek noci jsme se oba přestali hádat a místo toho jsme se soustředili na uklidnění našeho syna.
Ale pro nás oba bylo těžké otřást obrazem našeho zkříženého syna.
Věděli jsme, že je příliš mladý na to, aby rozuměl všem věcem, na které jsme na sebe křičeli, ale stále bylo jasné, že na něj působíme svým tónem, zvýšeným hlasem a našimi rozzlobenými tvářemi.
Náš syn nám brzy odpustil a vrátil se ke hře se svou oblíbenou hračkou, ale incident nás oba nechal přemýšlet, zda by ho naše hádka - a další, které bychom mohli mít - mohla dlouhodobě ovlivnit.
Hádání má dopad na děti
"Děti jsou v souladu se svými rodiči," říká LeNaya Smith Crawford, rodinný terapeut, herní terapeut a majitel rodinné terapie Kaleidoscope. "Dokážou vycítit věci, které si možná ani neuvědomujeme, dokonce ani jako kojenci." Existuje několik studií, které ukazují, že děti mohou cítit, když jsou jejich matky ve stresu. “
Ve skutečnosti jejich schopnost vnímat stres své matky začíná v lůně.
Studie z roku 2011 ukázala, že kortizol matky, neboli stresový hormon, je schopen přecházet do placenty a vytvářet vyšší hladinu stresu pro nenarozené dítě. Bylo zjištěno, že děti vystavené častému stresu v děloze se rodí s vyššími hladinami kortizolu při narození než děti narozené méně stresovaným matkám.
Důvodem je to, jak vysvětluje Chad Radniecki, dětský psycholog společnosti Allina Health, „nervový systém se vyvíjí ještě před narozením dětí a je ovlivňován přítomností stresu.“
Studie z roku 2010 naznačuje, že u dětí ve věku 6 měsíců budou také vystaveny stresovým reakcím na zamračený výraz nebo rozzlobený výraz obličeje. A děti vystavené konfliktům mohou mít zvýšenou srdeční frekvenci, což také iniciuje reakci stresového hormonu.
"Tato slova nejsou spouštěčem dítěte," říká Jennifer Tomko, psychoterapeutka a majitelka Clarity Health Solutions, "ale tón, hlasitost a reakce obličeje více ovlivňují stresovou reakci dítěte."
Děti se rodí přirozeně a hledají bezpečnost a budují důvěru, že jejich potřeby budou uspokojeny, pokračuje. "Dítě křičí nebo agresi pociťuje jako nebezpečné, což uvolňuje stresové hormony a zanechává v nich celkový pocit neklidu."
Jaké jsou dlouhodobé účinky?
Podle Tomka to záleží na:
- závažnost argumentů
- četnost argumentů
- temperament dítěte
- vnímání bezpečnosti dítěte před, během a po hádkách
"Pokud vidí rodiče plakat a rozrušit se, pravděpodobně začnou plakat," říká. "Pokud je dítěti poskytována podpora a pocit bezpečí prostřednictvím čtení, zpívání, držení a mazlení a hraní, pak je pocit bezpečí pravděpodobně znovu získán během několika minut."
Pokud však tyto pocity bezpečí nejsou vyřešeny, výsledek se změní. Tomko poznamenává: „Pokud se u dítěte vyskytují neustálé nebo opakované pocity nebezpečí, může být stresová reakce většinu času ve zvýšeném stavu.“
V průběhu času může zvýšený stres u dětí způsobit úzkost z odloučení, rozrušenost a problémy se spánkem. Existují však ještě zřetelnější účinky pokračujícího konfliktu v jejich přítomnosti.
„Jakmile si batolata osvojí jazykové dovednosti, napodobují jazykové a komunikační styly dospělých kolem sebe,“ vysvětluje Tomko. "To může zahrnovat výběr slov, tón a hlasitost." Batoľata vám předvedou, jak interpretují argumenty tím, jak mluví s ostatními, zatímco jsou naštvaní. “
Batolata mohou často vyvolávat záchvaty vzteku, mít potíže se spřátelit nebo se podle Crawforda snažit klidným způsobem vyjádřit složité pocity nebo nápady.
Později mohou děti vykazovat potíže se soustředěním, mohou mít úzkost nebo mohou mít problémy s chováním.
Například jedna studie z roku 2012 týkající se mateřských škol zjistila, že děti, jejichž rodiče bojovali tvrdě nebo často, měli větší pravděpodobnost, že budou mít problémy s depresí, úzkostí a chováním v době, kdy byli v sedmé třídě.
Další studie z roku 2015 zjistila, že příliš mnoho svárů rodin může ve skutečnosti začít měnit mozek dětí a přimět je, aby jinak zpracovávaly své emoce. To způsobí, že budou později v životě čelit dalším sociálním výzvám.
"Ať se nám to líbí nebo ne, my jako rodiče jsme 100 procenty vzorů, ať už jsme v tom nejlepším nebo nejhorším," říká Radniecki.
A ve výsledku budou děti napodobovat naše vztahy později v životě.
Crawford říká, že adolescenti budou modelovat to, co vidí od svých rodičů v jejich vzájemných vztazích. Ukáží, že „zjistili, že způsob, jakým komunikujete nebo řešíte problém, je argumentovat.“
V dospělosti to může mít dopad i na to, co vaše dítě považuje za přijatelné zacházení a chování ve svých romantických vztazích.
Co můžete udělat, abyste zabránili trvalému poškození?
Nejprve si uvědomte, že jedna hádka s partnerem nezničí vaše dítě navždy
Sakra, ani několik argumentů není velkým problémem. A buďme upřímní, všichni se jednou za čas budeme s partnerem hádat - i když se tomu snažíme vyhnout.
"Hádky a konflikty v manželských vztazích jsou normální," říká Radniecki, "a drtivá většina času, hádky a konflikty mezi rodiči nebudou mít negativní dopad na vývoj dítěte."
"Vážné problémy se obvykle objevují pouze u dětí, které jsou vystaveny chronickým a intenzivním hádkám a konfliktům," pokračuje. "Děti jsou neuvěřitelně odolné bytosti a neměli bychom na sebe jako rodiče vyvíjet příliš velký tlak, abychom byli dokonalí." Příležitostné hádky nebo zvýšené hlasy obecně nebudou škodlivé. “
Manželská neshoda se ve skutečnosti může pro děti stát příležitostí k učení: Může je naučit zdravému řešení konfliktů
Zatímco výzkum z roku 2016 ukázal, že nevyřešené napětí po nesouhlasu rodičů souvisí se zvýšenou úzkostí, depresí a sociální fobií, studie z roku 2017 ukázala, že studenti středních škol, jejichž rodiče vyřešili své konflikty, měli lepší zvládání dovedností.
Stejná studie také ukázala, že rodiče, kteří k sobě během neshod vyjádřili vřelost a empatii, podporovali u svých dětí pocit bezpečí. Tyto děti věděly, že jejich rodiny budou z dlouhodobého hlediska v pořádku.
Studie z roku 2009 také ukázala, že děti s rodiči, kteří měli konstruktivní konflikty, projevili později lepší sociální dovednosti, například dobrou spolupráci se svými spolužáky a větší empatii.
Přijměte, že nebudete schopni eliminovat všechny konflikty: Klíčem je jen být dobrým vzorem
"Všechny páry se hádají," říká Radniecki. "Konflikt je ve vztazích ve skutečnosti zdravý." Konflikt pomáhá párům posunout se vpřed a růst. “
Dodává: „Myslím, že jednou z nejlepších věcí, které můžeme jako rodiče udělat, je být dobrým vzorem toho, jak zdravě argumentovat a mít konflikty.“
Za tímto účelem doporučuje procvičit použití argumentů „I“ v argumentaci, přičemž se zaměří na vaše vlastní potřeby a emoční zážitky místo na jednání nebo chování vašeho partnera.
Například řekněte „Cítím se zraněný“ nebo „Jsem rozrušený“ v reakci na něco, co se stalo, místo toho, abyste partnera obvinili, že něco dělá na vy. To může zabránit tomu, aby se argument přenesl do volání jmen.
Rozpoznávejte a označujte nezdravé vzorce - například křičení jmen, sarkasmus, odmítání pocitů partnera nebo vychovávání minulosti - a pokuste se toto chování neopakovat v budoucí neshodě.
"Ukažte, jak zvládnout hněv," říká Tomko. "Naučte své děti mít odvahu říkat, co mají na mysli, ale zdravě." Můžeme uspokojit naše potřeby zdravým dialogem a vhodným nastavením hranic. “
Pokud se hádka začne příliš zahřívat, dejte si pauzu a souhlaste s obnovením konverzace, až se oba ochladíte.
"Je často neproduktivní přinutit se vyřešit problém, když jsme naštvaní." Hněv je krizová reakce, která může zatemnit naši logiku, “říká Tomko.
Je opravdu důležité nechat vaše dítě vidět, jak věci řešíte
„Snad nejdůležitější součástí„ zdravého “konfliktu je oprava,“ říká Radniecki. "Bez ohledu na to, jak intenzivní je hádka, po ochlazení nálady musí vždy následovat rozhovor."
Pokračuje: „Doporučuji rodičům, se kterými pracuji, aby zvážili alespoň část této konverzace - samozřejmě tam, kde je to vhodné - před svými dětmi jako prostředek k modelování zdravého řešení konfliktů.“
"Rovněž povzbuzuji rodiče, aby převzali odpovědnost za své vlastní chování, na rozdíl od odvrácení nebo obviňování druhého rodiče," říká Radniecki. "Je v pořádku přiznat svým dětem, že jsi ztratil chlad."
Ve skutečnosti je dobré nechat je vidět, jak se omlouváte.
Nezapomeňte se s dítětem zkontrolovat poté, co bude svědkem hádky
"Děti přemýšlejí černobíle a jsou velmi zaměřené na sebe," říká Tomko. "Mohou věřit, že jsou příčinou hádky, a mohou se začít považovat za" špatné "nebo" způsobující, že se každý rozčílí. "Zeptejte se jich, co se jim na sobě líbí nebo co cítí, když se hádky odehrávají. “
Potvrďte jejich pocity, jak obtížné, děsivé nebo frustrující může být, když vidíte, jak se vy a váš partner hádáte.
"Zajistěte, aby věděli, že je máte rádi," říká Radniecki, "a ujistěte se, že vědí, že za hádkou nebyla jejich chyba."
Pokud máte potíže, zvažte párovou terapii
"Pokud páry zjistí, že nejsou schopny klidně nesouhlasit a dospět k porozumění nebo kompromisu, je pravděpodobně vhodný čas vyhledat párové poradenství," říká Crawford.
Dodává: „Schopnost efektivně a klidně komunikovat je pro šťastné manželství a rodinu nezbytná.“
Pokud to opravdu nefunguje, je v pořádku vztah ukončit
„Páry často zůstávají v nezdravém hádkovém vztahu kvůli dětem,“ říká Tomko. "To může udělat více škody než užitku."
Pokud se rozejdete, ujistěte se, že vaše dítě ví, že to nebyla jejich chyba, a že ho oba stále milujete.
Nezapojujte své dítě do problémů s dospělými, jako jsou nové vztahy, finance nebo právní spory, a nikdy je nepoužívejte jako prostředníka.
Nikdy nesmíte zlobit svého bývalého partnera.
"Dítě se bude cítit v rozporu mezi svými vlastními základními hodnotami, loajalitou k partnerovi a podporou pro vás," říká Tomko. "Nemohou dělat obojí, což v nich vyvolává pocit úzkosti a viny."
Ať už zůstanete spolu nebo se rozejdete, nejdůležitější věcí je zajistit, aby se vaše dítě cítilo v bezpečí
"Děti, které byly vystaveny chronické intenzivní emocionalitě, jsou zvyklé na nepředvídatelnost a chaos," říká Radniecki. "To je to, co se od nich očekává, že očekávají, což staví jejich nervový systém do neustálého stavu boje nebo útěku."
Dodává: „Poskytnutím struktury, rutiny a předvídatelných postupů péče o děti můžete doslova přepojit části mozku, které byly negativně ovlivněny jejich vystavením stresu.“
Simone M. Scully je nová matka a novinářka, která píše o zdraví, vědě a rodičovství. Najděte ji na jejích webových stránkách nebo na Facebooku a Cvrlikání.
