Kompletní průvodce výukou souhlasu dětí v každém věku

Sexuální řeči musí probíhat v každém věku

Jednou z nejškodlivějších mylných představ o „sexuálním rozhovoru“ je, že by se to mělo stát najednou. Posaďte své dítě, když si myslíte, že je připravené. Rozložíte ptáky a včely - a pak pokračujete ve svém životě.

Realita je však taková, že v době, kdy je zasáhnete proslovem, děti všech věkových skupin již dostaly spoustu zpráv o sexu, vztazích a souhlasu odjinud. Od karikatur přes pohádky, dětské říkanky až po popové písničky, babička až po dítě od vedle ... v době, kdy vaše dítě dokáže tyto příběhy pochopit, už některé pojmy internalizovalo.

Jako rodič je tedy vaším úkolem tyto zprávy překládat, vysvětlovat, odkrývat a předávat.

A jednou z nejdůležitějších lekcí - pro chlapce, dívky a miminské děti - je sexuální souhlas. Co to je? Jak to můžete dát a jak o to žádáte? A co je nejdůležitější, proč je to tak důležité pro zdravé vztahy?

Abychom přesně věděli, co učit děti, a abychom zjistili, v jakém věku je každá lekce vhodná, posadili jsme se s Brennou Merrill, koordinátorkou prevence ve společnosti Relationships Violence Services v Missoule v Montaně, a Kelly McGuire, koordinátorkou Make Your Move! Missoula, projekt prevence sexuálního násilí, který se zaměřuje na vzdělávání souhlasu a zásah nezúčastněných osob.

Společně nám poskytli přehled o tom, jak může časová osa lekcí souhlasu vypadat pro většinu rodin. Sdíleli také některé ze svých oblíbených zdrojů sexuálního souhlasu pro rodiče.

Batolata a rané základní děti

1. Naučte se včas správnou slovní zásobu

Výuka souhlasu by měla začít, jakmile děti pochopí základní pojmy, které za tím stojí. Nejlepší místo pro začátek? Poskytněte svému dítěti správný vědecký slovník popisující jeho části těla, včetně slov jako:

• vulva
• pochva
• penis
• varlata
• řitní otvor

Existují dva hlavní důvody, proč se vyhýbat kódovým slovům a slangu. Správné štítky v první řadě rozbíjejí stigma a vytvářejí člověka, který je sexuálně pozitivní a není mu trapné mluvit o svých tělech se svými rodiči - nemluvě o budoucím dospívajícím, který se nebojí otevřeně a jasně komunikovat se svým romantickým partnerem.

"Když používáme kódovaný jazyk s malými dětmi, zní to jako něco, co utajujeme a nemluvíme o něm, a to není zpráva, kterou chceme poslat," říká McGuire.

Ukončením slangu jsou malé děti mnohem lépe připraveny hlásit sexuální zneužívání.

"Pokud máte předškoláka, který říká: 'Bolí mě hoo-ha', dospělý jako učitel nebo příbuzný možná neví, co říká," říká Merrill. "Pokud však používá správný jazyk, lidé ve vnějším světě to pochopí."

Vyvarujte se nesprávné interpretace

1. Když se vaše dítě učí hovorová slova nebo „rodinná slova“ pro jeho anatomii, mohou ošetřovatelé, učitelé, lékaři a úřady potenciálně nesprávně interpretovat, co vaše dítě říká. To by mohlo oddálit objevování zdravotních problémů nebo sexuálního zneužívání, nebo by mohlo dojít k nebezpečné nesprávné komunikaci.

2. Učit tělesnou samostatnost a samostatnost

Souběžným krokem v tomto věku je naučit vaše děti tělesné autonomii: koncept, že jednotlivec má kontrolu nad tím, co se stane s jeho tělem, včetně toho, kdo se ho dotkne.

"Respektování přání vašeho dítěte, když se ho chcete dotknout, nelze začít příliš brzy," zdůrazňuje McGuire.

Respektujte přání svých dětí, pokud jde o objímání, líbání, mazlení a lechtání. Jedinou výjimkou jsou otázky bezpečnosti; například pokud je třeba zabránit tomu, aby dítě ublížilo sobě nebo ostatním.

Velkým příkladem je, že nejsou „nuceni“ nikoho obejmout a políbit, dokonce ani babičku. Děti by si měly vybrat úroveň kontaktu podle úrovně pohodlí.

Běžná lekce předčasného souhlasu

1. Když vás dítě požádá, abyste přestali, nelechťte jej, pokud to není v jasných parametrech hry. Měli by jasně rozumět a očekávat, že když někdo řekne „ne“ tělesnému kontaktu, měl by být tento požadavek okamžitě respektován.

Kromě toho, že dáte svému dítěti vědět, že si může vybrat, když se ho někdo dotkne, měli byste ho také začít učit, že souhlas jde oběma směry. Snadné místo pro začátek? Naučte je, aby se zeptali svých přátel, zda mají rádi objetí, než se vydají na objetí.

3. Promluvte si o souhlasu s přáteli a rodinou

Důležitou součástí výuky tělesné samostatnosti v tomto věku je také vzdělávání vašich přátel a rodiny o hranicích. Tímto způsobem se babička neurazí, když nedostane polibek. Měla by vědět, že není podmínkou, aby ji její vnoučata obejmula a políbila nebo aby jí sedla na klíně, a můžete ji naučit, že může nabídnout alternativy.

"Když učíte své dítě tělesné samostatnosti, neučíte je jen říkat ne, ale také je učíte spoustě dovedností souvisejících se souhlasem." Rád bych řekl: „Mohu ti místo toho dát pět?“, Když objetí není žádoucí, “vysvětluje McGuire.

"Zrcadlíš, jak to vypadá, že jsi byl odmítnut." Pokud vaše dítě objetí odmítne, můžete říci: „Vím, že mě stále milujete, i když mě nechcete obejmout.“ Toto tvrzení ukazuje, že fyzický dotek není v tomto vztahu špatný nebo špatný, pouze v tomto moment, nechcete fyzický dotek. “

4. Naučte důležitost podávání zpráv

Součástí závěrečného vzdělávacího kousku se souhlasem pro malé děti je naučit je, že pokud někdo poruší jejich tělesnou autonomii nebo se jich dotkne v soukromé oblasti, není to jejich chyba. Je však zásadní, aby to řekli dospělému.

Jak vaše dítě stárne, můžete vysvětlit, že někteří lidé mohou mít různé úrovně přístupu do svého těla. Například je v pořádku, když vás máma obejme, ale není to úplně cizí člověk. Je to fajn, když si s kamarádem vyberete celotělový dům s kamarádem, pokud s tím oba souhlasíte.

Opět nejde o lekci, která by měla být poskytnuta jednou, ale o lekci, která by měla přijít s připomenutím a diskusemi v průběhu času. Mnoho dětí ví, že když se jich cizinec sexuálně dotkne, mělo by to být okamžitě oznámeno dospělému, kterému důvěřují. Méně dospívajících však chápe důležitost hlášení porušení souhlasu s kolegy.

Pozdní děti ze základních a středních škol

1. Budujte pevnější a zdravější hranice

Když vaše děti nastoupí na střední školu nebo na střední školu, vaše lekce o souhlasu a samostatnosti se mohou komplikovat.

Je vhodný čas diskutovat o pojmech, jako je nátlak, když vás někdo přesvědčí, abyste s něčím souhlasili proti své původní vůli. Můžete také diskutovat o tom, jak stanovit zdravé hranice s lidmi a co by měli dělat, pokud jsou tyto hranice porušeny.

Pamatujte: Stanovení zdravých hranic zahrnuje fyzické i emocionální hranice.

2. Představte pojmy sexismus a misogynie

V tomto věkovém rozmezí je bezpodmínečně nutné s vašimi dětmi mluvit do hloubky o sexismu a předpojatosti. Proč? Sexismus a misogynie mají hodně společného se souhlasem a mohou vést ke škodlivým mýtům a mylným představám o souhlasu a vztazích, jako jsou:

• Muži by měli vždy chtít sex a očekává se, že posunou hranice toho, kam až mohou s partnery zajít.
• Žena je „vrátným“ odpovědným za stimulaci nebo zastavení sexuálních aktů.
• Ženy by měly poslouchat muže.
• Není „mužné“ ani romantické ptát se před polibkem na ženu nebo před sexuálním tahem.

"Existují genderové role, které mohou způsobit sexuální skripty, které mohou být škodlivé pro sexuální intimitu," vysvětluje McGuire. "Jako model brány, když muž požádá ženu o sex a žena je odpovědná za to, že ne." Vychází to ze škodlivého stereotypu, že muži jsou vždy nadržení a připraveni na sex. “

Vytiskněte škodlivé vyprávění pro příští generaci

1. Pochopení sexismu a misogynie může být pro dívky a děti, které nejsou rodičkami, nesmírně posilující. Často je lze obviňovat ze zcela přijatelného chování způsobeného naší sexistickou kulturou - dokonce i na místech s vyšší autoritou, jako jsou školy a soudní síně. Zajištění toho, aby příští generace přestala udržovat tento cyklus škodlivých příběhů, je zásadní pro ochranu každého.

3. Učit dovednosti kritického myšlení

Je také čas pomoci vašim dětem, aby se staly nezávislými kritickými mysliteli pomocí příkladů na obrazovce. "Dostanou škodlivé zprávy, i když nejste poblíž, a musí mít schopnosti kriticky o nich přemýšlet," říká Merrill.

Pokud vidíte sexismus ve světě kolem vás, například v hudbě, televizi, filmech nebo situacích z reálného života, upozorněte na něj a zeptejte se jich, co si myslí. Pomozte jim dosáhnout jejich vlastních závěrů.

Zobrazují filmy souhlas?

1. Ve většině filmových scén chybí verbální souhlas, což je problém sám o sobě. Pokud sledujete film s líbající se scénou se svým předškolním dítětem, můžete se zeptat: „Jak si myslíte, že věděl, že chce, aby ji políbil?“

Nezapomeňte také poukázat na to, když jste dělat podívejte se na konsensuální chování (například na konci „Frozen“ je skvělý, romantický, slovně konsensuální polibek).

"Opravdu by se nemělo soustředit na to, aby se vaše dítě naučilo, co má dělat, ale pomoci mu pochopit, proč máte hodnoty, které máte, jak jste dospěli k rozhodnutí ve svém vlastním životě a jak by mohlo přijít k rozhodnutí o svém vlastní, “říká Merrill.

Vyvarujte se příliš mnoha přednášek a místo toho zkuste odbočit k oboustranným rozhovorům.

"Zeptejte se svých dětí na otázky a respektujte jejich názory," říká McGuire. "Nebudou mluvit se svými rodiči, pokud nejste zvědaví na jejich názory." Vstoupit do role poslechu a kladení otázek může hodně otevřít konverzace. “

4. Vězte, jak reagovat, když se vaše děti ptají na sex

To je také věk, kdy vám děti mohou začít klást otázky týkající se sexu a sexuality, na které možná nebudete připraveni odpovědět - ale jsou dostatečně zralí, aby tomu rozuměli.

"Nebojte se říct:" Whoa, to mě překvapilo, ale pojďme si o tom promluvit zítra po večeři, "říká Merrill. "Nezapomeňte také nechat dveře otevřené pro další diskusi."

Na závěr nezapomeňte ukončit rozhovor podpůrným prohlášením, například „Vážím si, že jste o tom přišli a mluvili se mnou.“

Nejste si jisti, kde začít?

1. Skupina Power of Prevention načrtla 100 rozhovorů o sexu, souhlasu a vztazích vhodných pro děti od 13 let a také zdroje o tom, jak mluvit s dospívajícími.

Děti ze střední školy a mladí dospělí

Středoškoláci a mladí dospělí jsou připraveni podrobně se učit konkrétní lekce o sexuálním souhlasu a zdravých sexuálních vztazích. Toto mohou být některé z nejnáročnějších lekcí pro rodiče, ale jsou to nejdůležitější věci, které vašim dětem pomohou porozumět souhlasu a budovat zdravé vztahy.

1. Pokračujte ve složitějších otázkách týkajících se sexuálního souhlasu

Jednou chybou, kterou rodiče při projednávání souhlasu dělají, je, že mají omezené rozhovory se svými dětmi - a děti mužského pohlaví dostávají naprosto odlišné rozhovory než děti ženského pohlaví.

Například muži mají tendenci získávat pouze dostatek informací o souhlasu, aby zabránili nezákonným činům souvisejícím se znásilněním a napadením, zatímco ženy mohou získat pouze dostatek informací, aby zabránily svému vlastnímu znásilnění a napadení.

Tato forma sexuální prevence „prevence katastrof“ může skutečně zabránit některým právním problémům, ale nepomůže vám rozbít naše základní kulturní problémy týkající se souhlasu nebo půjček k budování příjemných a spravedlivých vztahů.

Když mluvíte se svým dospívajícím, nezapomeňte podrobně prodiskutovat následující otázky:

• Může osoba, která je neschopná kvůli drogám nebo alkoholu, souhlasit se sexem?
• Musíte souhlasit se sexem po prvním pohlavním styku?
• Ovlivňují výkonové diferenciály vaši schopnost souhlasit?
• Co má bezpečný sex společného se souhlasem?
• Nezapomeňte pokrýt rozdíly verbálního a neverbálního souhlasu.

"Dospívající by měli vědět, co zní slovní souhlas, a také to, jak se můžete zeptat," říká McGuire. "Měli by také vědět, jak vypadá neverbální souhlas." Měli by pochopit, jestli je jejich partner velmi tichý nebo leží na místě, že to není nadšený souhlas, který hledají, a je čas komunikovat, než budou pokračovat. “

Mužský souhlas a mocenské rozdíly

Jedním z přehlížených témat, které se také ztrácí při omezených rozhovorech a „prevenci katastrof“, je mužský souhlas. Dospívající chlapci a muži se také mohou cítit pod tlakem nebo donuceni k situacím, přestože odmítli. Měli by pochopit, že i když jsou viditelně nebo fyzicky vzrušeni, nejde o souhlas. Každý by měl být učen, v žádném případě ne. Je také důležité, aby všichni teenageři pochopili, jak nemohou skutečně nabídnout souhlas ve vztazích s mocenskými diferenciály, například když k nim přistupuje starší mentor, učitel nebo přítel.Výuka dospívajících, jak bude vypadat nestranný sexuální vztah, může pomoci vést rozhovor o dynamice moci.

Většina dětí nemluví se svými rodiči o sexu - tuto statistiku můžete změnit. Jeden průzkum mezi 18–25letými zjistil, že většina se svými rodiči nikdy nemluvila o:

• „Být si jistý, že váš partner chce mít sex, a je mu to pohodlné před sexem“ (61 procent)
• zajištění vašeho „vlastního pohodlí před sexem“ (49 procent)
• „důležitost netlačit na to, aby s vámi někdo měl sex“ (56 procent)
• „důležitost nepožádání někoho o sex poté, co odmítl“ (62 procent)
• „důležitost nemít sex s někým, kdo je příliš opilý nebo narušený, aby mohl rozhodovat o sexu“ (57 procent)

Výše uvedená studie také zjistila, že většina dětí, které tyto rozhovory se svými rodiči vedly, uvedla, že mají vliv.

To znamená, že pouhé zahájení konverzace se svými dospívajícími jim může pomoci přijmout souhlas a více přemýšlet o svých vztazích, i když se obáváte, že nevíte, jak k těmto tématům dokonale přistupovat.

Tady s sebou?

I když se dospívající možná učí o problémech, jako je kontrola porodnosti, znásilnění a sexuálně přenosné infekce, chybí jim znalosti, které oba potřebují a touží po souhlasu a zdravých vztazích. Tyto další znalosti jsou klíčem k prevenci sexuálního napadení a sexuálního násilí.

2. Konverzace o pornografii

Vzhledem k rostoucí popularitě mobilních zařízení a rostoucímu přístupu k internetu nemůžete ignorovat, že vaše dítě velmi pravděpodobně zkoumá pornografii v nějaké formě.

Bez řádného vzdělání rodičů o tom, co je pornografie, jak funguje a jaké jsou její problémy, mohou děti odnést zavádějící zprávy o sexu, vztazích a intimitě. V horším případě se tyto víry mohou stát škodlivými pro ostatní.

"Existuje spousta výzkumů o tom, jak jsou malé děti vystaveny pornu ze zvědavosti a nedostávají informace o svém sexuálním zdraví jinde," říká McGuire. "Není to příliš realistické zobrazení sexu." Spousta porna nevykresluje ženy dobře a existuje mnoho smíšených zpráv o souhlasu. “

Vaše rozhovory o pornografii závisí na věku a vyspělosti vašeho dospívajícího. Mladší dospívající mohou být jednoduše zvědaví na sex a lidské tělo. V takovém případě můžete sdílet vhodné zdroje, které odpovídají na jejich otázky.

"Například dospívající dívky se mohou srovnávat s ženami v pornu a cítit se méněcenné, zatímco chlapci se mohou bát, že nebudou schopni sexuálně vystupovat jako muži v pornu," ​​říká dr. Janet Brito, licencovaná psychologka a sexuální terapeutka s Centrem pro sexuální a reprodukční zdraví.

"Dospívající mohou potenciálně získat špatnou představu o velikosti, o tom, jak dlouho by měl sex trvat, věřit, že se to prostě stane bez komunikace, nebo si vytvořit předpojaté představy o tom, jak to má být."

Dr. Brito říká, že ne každá pornografie je stvořena rovnocenně. Lepší možnosti zahrnují:

• fair-trade porno
• pornografie, která uznává blahobyt a práva výkonných umělců a zachovává autonomii těla
• porno, které zobrazuje různé typy těla a příběhy

Etická, feministická pornografie existuje. Ale při sledování správné pornografie rekreačně může být naprosto zdravé, většina pornografie snadno přístupné dětem může být násilná a bylo prokázáno, že zvyšuje sexuální násilí u dospívajících, kteří ji sledují.

"Na druhou stranu," dodává Brito, "dospívající, kteří se zajímají o pornografii, mohou vyjadřovat vývojově vhodnou tendenci k sexuálnímu prozkoumávání, protože jejich těla se mění a začínají vytvářet hlubší pouta." Další pozitivní důsledky spočívají v tom, že se mohou dozvědět o svém vlastním sexuálním potěšení i rozvíjet odolnost. “

Konverzace se staršími dospívajícími mohou zahrnovat témata týkající se etiky porna, proč většina porna není realistická, souvislost mezi většinou pornografie a misogynie a možná zdroje, které je spojují s etickými zdroji pornografie.

3. Promluvte si o tom, jak vypadá zdravý sexuální vztah

V dříve zmíněné studii si 70 procent lidí ve věku 18 až 25 let přálo, aby od svých rodičů dostali více informací o emocionálních a romantických aspektech vztahů, včetně toho, jak:

• mít zralejší vztah (38 procent)
• vypořádat se s rozchody (36 procent)
• vyvarujte se zranění ve vztahu (34 procent)
• navázat vztah (27 procent)

Všechny tyto problémy souvisí mnoha způsoby s porozuměním souhlasu.

Opět začněte s dětmi diskutovat při konzumaci médií nebo poté, co uvidíte dobrý nebo špatný příklad zdravého vztahu. Zeptejte se jich, jak se cítí a co si myslí, a přimějte je, aby kriticky přemýšleli o tom, co to znamená být starostlivým romantickým partnerem a co to znamená být pečován.

"Nejde jen o zabránění útoku," říká McGuire. "Jde o vytváření zdravých lidí, kteří mají nástroje a dovednosti pro zdravé a šťastné romantické vztahy."

Pamatujte: souhlas s výukou je pokračující konverzace

Učit naše děti o souhlasu se může zdát nepříjemné nebo cizí, a to nejen proto, že se jedná o předmět sexu, ale také proto, že většina dnešních dospělých nedostala vzdělání souhlasu jako děti. Jedním z nejvýznamnějších aspektů rodičovství je však naše schopnost přerušovat škodlivé cykly, vytvářet nové standardy a zlepšovat život našim dětem a příští generaci.

Pokud se ujistíme, že naše děti plně chápou pojmy jako tělesná samostatnost a slovní souhlas, může to udělat dlouhou cestu k zajištění toho, aby jejich začínající romantické vztahy byly bezpečnější, zdravější a šťastnější.

I když máte starší děti a zmeškali jste dřívější lekce, nikdy není pozdě začít své děti učit o důležitosti sexuálního souhlasu.

Sarah Aswell je spisovatelka na volné noze, která žije v Missoule v Montaně se svým manželem a dvěma dcerami. Její psaní se objevilo v publikacích, které zahrnují The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon a Reductress. Můžete ji kontaktovat na Twitteru.