Jak život s chronickým onemocněním pomohl zlepšit můj vztah k mému tělu

Život v těle je komplexní zážitek.

Jeden z nejrealističtějších zážitků v mém dospělém životě nastal, když jsem seděl u stolu v práci a poslouchal, jak mi zdravotní sestra po telefonu řekla, že moji lékaři objevili během mého nedávného MRI řadu mozkových a páteřních lézí.

Jak je možné, že tyto neviditelné léze mohly existovat? V mé mysli to byl typ věci, která se stala jiným lidem, ne mně.

O šest let později stále vtipkuji, že jsem se před tím dnem nikdy neidentifikoval jako někdo s mozkovými a páteřními lézemi, protože to samozřejmě nikdo z nás nedělá, dokud toto volání nedostaneme. Prostě to není součástí toho, co si pro svůj život myslíme.

Lékařské diagnózy se mohou cítit odcizené od našich vlastních těl. V těch prvních dnech a týdnech mé nové diagnózy roztroušené sklerózy (MS) jsem se ve své vlastní kůži cítil jako cizinec.

Období před diagnózou bylo stejně zvláštní, ne-li víc.

MS mě poprvé navštívil jako významný posun v nervovém vnímání jednoho rána, když jsem vstal z postele.

Moje levá noha cítila chladnou podlahu a moje pravá noha teplá. První den se mi noha na kyčli vklouzla do hloubky kůže a trvala déle než týden. Nakonec to přešlo na moji levou nohu a rozprostíralo se ještě výše do mého středního trupu.

Ten pocit zůstal týdny a potom měsíce. Nechápal jsem, proč se moje tělo chová tak divně.

Kdybys mi řekl, že po letech do budoucnosti bych se ohlédl za představením této nové neurologické nemoci jako počátkem laskavějšího vztahu k mému tělu, asi bych se zasmál a zvedl obočí. A přesto vám dnes mohu říci, že přesně to se stalo.

Jak je možné, že se můj vztah k mému tělu vyvinul k lepšímu, a to i uprostřed diagnostiky nevyléčitelné nemoci, která mění život?

Naučit se důvěřovat potřebám svého těla

Období, než jsem se dozvěděl, že mám MS, bylo pro mě obtížné, fyzicky i psychologicky.

Kromě „podivné necitlivosti nohou“ jsem zažil výrazný posun ve svých energetických úrovních. Jediné slovo, které jsem věděl, bylo použít, bylo „unavené“, ale když se ohlédnu zpět, vidím, že se jednalo o ještě hlubší typ únavy z MS nazývané „malátnost“.

V té době jsem cítil obrovské pochybnosti o sobě, proč se tato „únava“ stále objevuje.

Většinu dní jsem se v práci uchýlil k tomu, že si v práci tajně podřimuji pod stolem, a nemohl jsem si pomoct, ale pomyslel jsem si na epizodu Seinfelda, když se George dozvěděl, že si může v práci proklouznout luxusním spánkem.

Opravdu se neidentifikuji jako typ George Costanza, takže to vyvolalo určitou hanbu. Usilovně jsem pracoval na vytvoření důvěryhodného a profesionálního vztahu se svými kolegy na mém pracovišti.

Tyto zdřímnutí byly tak daleko mimo to, jak jsem se viděl, a přesto jsem je potřeboval.

Byl jsem líný? Přestal jsem se starat o svou práci? Jelikož jsem zatím neměl žádnou diagnózu, věděl jsem jen, že jsem měl přímou vinu na to, kdo jsem jako člověk.

Fajn.

I po mé diagnóze přetrvávala pochybnost o sobě. Někdy ani nezáleželo na tom, že jsem se díval na doslovné obrazy lézí na mém mozku a páteři; něco ve mně pochybovalo o platnosti mých příznaků.

Co když jsem to byl jen já a můj přístup? Možná jsem z toho potřeboval vyskočit a být pozitivnější, energičtější a odolnější.

Postupem času a s psychoterapií s klinikem, které se mi opravdu líbilo, jsem začal chápat, že jsem se naučil vzorce pochybování o sobě a sebeobviňování z dětství, kdy tolik z nás zažívá ve školním systému K – 12 hanbu a strach , v našich rodinných vztazích a v kultuře založené na práci jako celku.

O dětech a ženách lze často pochybovat a podkopávat je také v lékařském světě. Zatímco jsme tady, je důležité zmínit, že trans folks a ženy v barvě prožívají zcela jinou úroveň lékařské neplatnosti a špatného zacházení, s nimiž se osobně nemohu spojit, ale je určitě velmi reálná.

Když jsem objevil tyto vzorce pochybování o sobě, začal jsem hledat nové způsoby, jak se vztahovat k mému tělu a mému myšlení. Místo toho, abych o sobě pochyboval, jsem experimentoval s vírou ve své příznaky a své tělo.

Můj starý vzorec by mě přiměl, abych uhodl mé potřeby, zkusil prostě pokračovat nebo si vyčítal, že jsem to nezměřil. Nyní jsem se učil žádat o více toho, co jsem v práci potřeboval, v podobě ubytování a volna. Učil jsem se, jak požádat o podporu, milost a flexibilitu od svých přátel, když jsem to potřeboval.

Už to, že jsem neměl šířku pásma, abych ignoroval potřeby mého těla - tak nepříjemné a nepohodlné, jak to bylo zpočátku -, bylo v některých ohledech darem.

Když jsem zjistil, že ignoruji své tělo, otevřel jsem dveře pozitivní a citlivé komunikaci s ním. Dozvěděl jsem se, že je to zcela přijatelné, pokud potřebuji pozastavit, jít domů a odpočívat.

Týká se vnitřního dítěte a vnitřního ochránce

Dokonce i po letech života s MS (a ještě více let strávených „dospělostí“) se stále setkávám s lékařskou úzkostí vedoucí k určitým schůzkám s lékařem.

Vzpomínám si na pocit bezpečnostního pásu na hrudi na cestě k infuzi léků v nemocnici. Žaludek se mi obrátil vzhůru nohama a sledoval jsem, jak se stěrače čelního skla zlověstně pohybují tam a zpět, když jsem se blížil k cíli.

V mysli mi prošly obrazy „co se může stát“. Zaplavila mě touha být doma a schovávat se pod přikrývkami a cítil jsem smutek, vztek a strach.

Jako dítě jsem se schovával v koupelně u lékaře, když byl čas na očkování, nebo jak by moje dítě samo řeklo, „výstřel“. Au. Tehdy byl strach silný!

Jako dospělý se někdy cítím nucen ignorovat stejný strach a chovat se, jako by bylo všechno v pořádku. Ale to je docela nepřirozené, protože pravdou je, že se někdy někdy bojím.

Při výcviku psychoterapeuta jsem se dozvěděl o síle vztahující se k vnitřnímu dítěti, které může cítit strach přesně tak, jak jsme to dělali jako děti.

Mnozí z nás mohou reagovat na tyto obavy ze svého „řešení vnitřních problémů“, když skutečně potřebujeme soucitnou a vyživující část sebe sama, abychom pomohli uklidnit a potvrdit naše dětské obavy.

Jednoho dne jsem se tedy na strašidelné cestě do ordinace rozhodl obrátit spíše ke strašidelným emocím, než od nich.

Šlo to ještě lépe, než jsme čekali.

Když jsem v sobě začal vnímat strach stejně, jako bych ho vnímal od svého milovaného dítěte v životě, uvědomil jsem si, že jsem jednal přesně opačně, jako bych to dělal s malým.

Pravděpodobně bych poslouchal vyděšené dítě, řekl jí, že má smysl, aby se bála, stiskl jí ruku a dal jí vědět, že tam budu po celou dobu.

Místo toho, abych si řekl, abych se přestal bát, vedl jsem vnitřní rozhovor mezi mým ochranným, vyživujícím já a mým vyděšeným malým dítětem.

Řekl jsem jí, že je v pořádku mít každý poslední pocit a že jsem jí nevyčítal, že se bojí. Dal jsem jí plné svolení k pláči, skřípání zubů, zkřížení paží a ke všemu se cítím celkově mrzutě.

Když jsem si dovolil cítit obtížné pocity, otevřel jsem svou schopnost zažít péči a ochranu před pečující částí sebe sama.

Připadalo mi to jako forma sebeúcty.

Když jsem procvičoval tento nový způsob reakce na sebe, mé schůzky se začaly cítit méně jako já proti lékařskému personálu a světu a spíš jako spolupráce mezi různými částmi sebe sama bez ohledu na to, co mi schůzka přinesla cestu.

Tento nový přístup mi pomohl zvýšit můj emoční rozsah. cítil jsem tak hrdý na sebe - někdy dokonce radostný - po schůzkách, protože jsem si nechal pocítit těžké pocity, když se objevily.

To je to, co znamená zůstat po mém boku, než opustit strašné části sebe sama, když se objeví.

Vidět tělo jako nádobu

Jednou jsem navštěvoval cvičení pro ženy s optimistickým instruktorem, který se mě a mé spolužáky pokusil motivovat přístupem, který pro mě prostě nefungoval.

Když nás učila novým a náročným krokům, navrhla, že pokud budeme tvrdě pracovat, budeme odměněni „hezkými“ těly, která od našich nápadníků vyvolala - a to si nedělám legraci - větší a dražší diamantové zásnubní prsteny. Stále se směju, když na to myslím.

O několik let později jsem šel do třídy skupinových cvičení vedené jiným učitelem s jiným přístupem. Povzbudila nás tím, že nám řekla, že kdybychom tato cvičení přibili, byli bychom dobře vybaveni, abychom mohli hrát určité sporty obratně a se skutečnou silou.

Miloval jsem tento druhý přístup, protože mě zmocnil a inspiroval k tomu, abych více dělal se svým tělem na základě mého vlastního potěšení, oproti přístupu zvenčí prvního instruktora, který upřednostňoval pohledy ostatních na naše těla.

Vyrůstal jsem jako dívka a nyní se pohybuji světem jako žena, naučil jsem se rafinované a zjevné způsoby, jak se od mě „předpokládá“ myslet na své tělo. I když by to mohl být jeho vlastní článek, mohu shrnout všechny tyto neužitečné sociální zprávy do jedné fráze: „Dělejte si starosti s tím, jak ostatní vidí vaše tělo.“

Vždy budu zastáncem žen, které si užívají a oslavují vnější vzhled našich těl, a přesto mi chvíli trvalo, než jsem našel své vlastní chápání toho, jak by se to mohlo cítit pro mého ducha spíše osvobozující než utlačující.

Život s nově diagnostikovaným zdravotním stavem mi opravdu pomohl tlačit rychle vpřed s celým tímto konceptem. Ableismus a sexismus mohou spojit síly a vytvořit kritický vnitřní hlas, který zní hodně jako ten první cvičitel.

Když se ptám sám sebe, zda mě ostatní budou považovat za žádoucí, dokonce iu MS, považuji za zmocnění si všimnout, jak moc se tato otázka zaměřuje na perspektivu toho, od koho jsem někoho jiného z hlediska hodnot nebo systému hodnot „ven-z“.

To jde správně spolu s kulturními zprávami, které máme určovat naši hodnotu na základě toho, jak nás ostatní fyzicky vidí.

Při zpětném získávání svého vztahu k mému tělu, zatímco jsem žil s MS, jsem jej začal definovat zevnitř ven.

Moje tělo je pro mě a za mé zapojení do světa. Je to pro objímání mých přátel a rodiny, sledování východu slunce, hraní na podlaze s dětmi v mém životě, užívání jídla, horké koupele a cokoli jiného, ​​co je pro mě důležité.

Když vidím své tělo jako nádobu, která mi umožňuje dělat to, co miluji, kdo jsem, cítím se nekonečný a neomezený, stejně silný a ohromující jako všechny hvězdy na obloze.

Jak jsem z tohoto místa mohl vidět sebe jako něco méně než hodného?

Žít s fyzickými omezeními znamená být kreativní, když nemám schopnosti dělat přesně to, co chci, třeba si užít živost rostliny nebo kytici květin, když moje tělo není na procházku přírodou, nebo si posílat SMS s přáteli když se necítím dost dobře na to, abych se osobně pověsil.

Dnes je mým cílem tolik se věnovat tomu, co mám rád, a užívat si svět kolem sebe, že si zapomínám dělat starosti s tím, jak mě budou soudit ostatní. Je to trvalý proces, ale tento přístup mi přinesl velké osvobození.

Sečteno a podtrženo

Ať už žijete s chronickým onemocněním nebo ne, život v těle je komplexní zážitek.

Je snadné se zapojit do neužitečných myšlenek, které nás nutí nedůvěřovat sobě a svým tělům, potlačovat naše skutečné emoce a soustředit se více na to, co si ostatní myslí o našich tělech, než na to, co nám přináší radost a naplnění.

Váš vztah k tělu je váš vlastní a bude se pravděpodobně vyvíjet po zbytek vašeho života. Můžete si vybrat, jak se k tomu vztahujete, a plně vás podporuji v tom, co děláte správně, na základě vaší osobnosti, potřeb a pocitu naplnění.

Přeji vám, abyste zažili okamžiky - a dokonce i celý život! - věřit, pečovat a užívat si těla, které máte. Ne proto, že vám to někdo řekl, ale proto, že je váš a je hoden vašeho přátelství.

Lauren Selfridge je licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Kalifornii, která online pracuje s lidmi s chronickým onemocněním i s páry. Je hostitelkou podcastu „This is not what I Order“ („To není to, co jsem si objednal“), zaměřeného na život s chronickým onemocněním a zdravotními problémy. Lauren žila s relabující-remitující roztroušenou sklerózou již více než 5 let a během cesty zažila svůj podíl radostných a náročných okamžiků. Další informace o práci Lauren se dozvíte na jejích webových stránkách, nebo následuj ji a ona podcast na Instagramu.