Je snadné odlidštit ty, se kterými nesouhlasíme. Ale komu to opravdu slouží?
Minulý měsíc jsme se s bratrem hádali o politice. Nebyl to příliš dlouhý rozhovor, ale rychle se vyvinul do škodlivých osobních prohlášení a skončil, když mě zablokoval na všech sociálních médiích.
Od té doby jsme spolu nemluvili, kromě rychlého textu, který jsem mu poslal s přáním šťastných narozenin.
Nejsem hrdý na tento argument ani na to, jak to šlo. Nikdy jsem nebyl tím, kdo by s někým přerušil komunikaci, natož člen rodiny.
Ale bylo něco na tom, jak rychle se tento argument stal zraňujícím, což mě nechalo nejistým, jak s ním znovu zahájit rozhovor. Nejsem si jistý, kdy si znovu promluvíme - zejména proto, že žijeme na opačných stranách země.
Ale to je problém argumentující politiky: Není pro nás těžké se bránit nebo vypuknout argumenty, které se rychle stanou osobními nebo průměrnými.
Nemusíte být ani z různých politických stran. Můj otec a já jsme oba členy stejné politické strany, a přesto jsme během primárních období vedli emotivnější „diskuse“, než kdy můj manžel a jeho otec - oba z různých stran - kdy mluvili o politice.
Proč je tedy diskuse - nebo argumentace - o politice tak emotivní?
Politika představuje naše osobní přesvědčení, morálku a ideály - to znamená, že máme tendenci vidět naši ideologii jako součást naší identity.
"Když jsou zpochybněny politické názory, mozek se aktivizuje v regionech spojených s osobní identitou, reakcí na hrozby a emocemi," vysvětluje Kristi Phillips, psychologka s licencí v Minnesotě. "[To] může způsobit, že se lidé budou cítit jako útok na jádro toho, kým jsou, jako jednotlivec."
Problémy a politiky jsou často spojovány s lidmi, kteří je zastupují, například s politickými vůdci. To znamená, že ne vždy „bojujeme“ férově.
"Politika se často sjednocuje s lidmi, kteří jsou hlavními postavami této politiky," říká Vaile Wright, senior ředitel inovací ve zdravotnictví pro Americkou psychologickou asociaci. "Takže skončíte v kruhových hádkách, kde nikdo nemůže 'vyhrát', protože už nemluvíte o skutečných zásadách."
Jinými slovy, nemáme tendenci diskutovat o myšlenkách, protože nemůžeme vidět minulost loutek, kteří navrhli nebo implementovali politiku - což znamená, že pokud se nám nelíbí osoba, která za touto politikou stojí, máme tendenci mít negativní asociaci s politika / problém také.
"To je místo, kde se to prostě stává tam a zpět a promění se to v útoky na druhou osobu - a lidé mohou odejít se zraněnými pocity, pocitem nepochopení a pocitem útoku," dodává.
To je něco, co jsem zažil při diskusích o politice se svým otcem. I když máme podobné ideologické víry, osobně se mu nelíbilo jednoho z politiků kandidujících na volby, kterého jsem měl rád. Díky tomu jsme si povídali „minulost“. Nebyli jsme opravdu dobří posluchači.
Partyzánství nám dává pocit, že musíme bránit ‚náš tým '
Straníctví je již nějakou dobu na vzestupu. Od roku 2012 výzkum Pew Research Center zjistil, že Američané měli silné konflikty mezi politickými stranami a spornější se to stalo až v posledních dvou prezidentských volbách.
Další studie z loňského roku navíc zjistila, že 35 procent republikánů a 45 procent demokratů uvedlo, že by byli zklamáni, kdyby se jejich dítě provdalo za někoho z opoziční politické strany - zatímco v roce 1960 to platilo pouze pro 4 procenta v obou stranách .
Navíc jsou věci právě teď napjaté. Vzhledem k problémům s bodem vzplanutí, jako je Black Lives Matter, politizaci pandemie a nadcházejícím všeobecným volbám, je ještě pravděpodobnější, že se budeme držet našich „týmů“.
„Politika má skutečný potenciál k vytvoření této situace„ ve skupině “,„ mimo skupinu “,“ vysvětluje Wright. "Jste na této straně nebo na opačné straně a nikde mezi tím." A když to uděláme, když je budeme považovat za outsidera nebo že nebudeme součástí naší „skupiny“, pak bude opravdu snadné lidi odlidšťovat. “
"Když začnete věřit, že vědí 'Pravdu' - jedinou pravdu - je těžší prosadit potřebnou empatii, kterou musíme mít, abychom byli dobrými posluchači a zohledňovali pohledy jiných lidí," říká .
Politika může být ještě emotivnější, když členové rodiny nesouhlasí
"Máme tu představu, že rodina je neomylná," říká Wright. "Že nemáme bojovat, měli bychom vždy spolu vycházet - a to prostě není realita."
"Naše rodiny jsou jako kdokoli jiný, koho potkáte." Právě jste náhodou sdíleli nějakou DNA. Jinak jsou stejně jedinečné jako setkání s cizincem na ulici, “dodává.
A to znamená, že rodiny někdy nesouhlasí. Ve skutečnosti je normální nesouhlasit, zejména s vašimi rodiči. Tato neshoda je jen částí měnící se dynamiky rodič-dítě, jak vyrůstáte.
"Na opravdu dlouhou dobu směřoval směr učení shora dolů," vysvětluje Wright. "Tvoji rodiče jsou jedním z tvých hlavních vlivů na to, jak vidíš svět a jak formuješ argumenty." Ale jak dospíváte, začnete něco z toho zpochybňovat a utváříte si vlastní myšlenky a představy o věcech, zvláště pokud jste se dostali do nějakého druhu kritického myšlení. “
Pozice kritického myšlení může pocházet z vysokoškolského vzdělávání, ale také z jiných životních událostí a prožitků, sociálních médií nebo dokonce ze zpráv. Tyto druhy situací vás vedou k pochybnostem o vašich přesvědčeních a o tom, odkud pocházejí - a někdy si vytvoříte nové názory, které se odtrhnou od zbytku vaší rodiny.
"Toto je váš přirozený vývojový proces ve 20. a dokonce 30. letech," dodává Wright.
To může být náročné pro děti i rodiče.
"Vaše dítě, které se neidentifikuje s ideály, které jste mu vštípili, by mohlo být internalizováno a způsobit, že se rodič bude cítit, jako by nedělal 'dobrou práci' při výchově svého dítěte, nebo se bude cítit jako neúspěch rodiče," vysvětluje LeNaya Smith Crawford , licencovaný manželský a rodinný terapeut a majitel praxe rodinné terapie Kaleidoscope v Atlantě ve státě Georgia.
Znamená to, že nikdy nemůžeme diskutovat o politice s rodinnými příslušníky, kteří s námi nesouhlasí? Samozřejmě že ne
Můžeme - a měli bychom - vést tyto rozhovory s lidmi, kteří s námi nesouhlasí, zejména s ohledem na to, jak se naše země rozdělila.
K těmto rozhovorům však musíme přistupovat s otevřeností, empatií a efektivní komunikací.
"Pokud lze [politickou debatu] provést úctyhodným způsobem a oba lidé mohou souhlasit s nesouhlasem, pak to může mít zdravé dopady na duševní zdraví," říká Phillips.
Pokud se však jen hádáme a přestaneme vést oboustranný rozhovor, pak to může způsobit hodně škody ve vztahu a dokonce i na našem duševním zdraví.
"Opakovaný konflikt může způsobit, že strany budou mít pocit, že jejich myšlenky, nápady a názory nejsou platné." Může to způsobit pokles sebeúcty a v konečném důsledku ovlivnit dynamiku rodiny, “říká Crawford.
"Deprese, úzkost a pochybnosti o sobě samém jsou možné dopady hádek o ideologii v rodině," říká.
Jak tedy tyto rozhovory vedeme zdravě?
Zvažte své cíle pro konverzaci - a vězte, že někoho nezměníte
"Pokud je vaším cílem změnit názor, budete velmi zklamaní," říká Wright.
Partyzánská identita - na obou stranách uličky - zvyšuje pravděpodobnost, že odmítneme nebo kritizujeme informace, které jsou v rozporu s naší vírou, takže je vysoce nepravděpodobné, že někoho změníte, zvlášť pokud se osoba, se kterou hovoříte, považuje za vysoce politický.
Avšak „pokud je vaším cílem jít dovnitř a pokusit se lépe porozumět tomu, proč vidí věci jinak než vy, otevírá to celou řadu možností, kde můžete klást otevřené otázky, kde můžete skutečně potvrdit, co sdílejí s vámi, i když s obsahem nesouhlasíte, “říká Wright.
To znamená, že konverzace může být méně obranná, takže je méně pravděpodobné, že se odchýlí od kurzu.
Zahajte konverzaci tím, na čem se shodnete
"Možná zjistíte, že diskutováním o sdílených stanoviscích se oblasti neshody budou cítit méně intenzivní a váš stres se může snížit," říká Phillips.
Neútočte
Wright říká, že jedním ze způsobů, jak se vyhnout útoku, je vyhnout se tvrzením „vy“, například „Jen to nechápete“, protože staví lidi do obrany.
„To je mnohem méně efektivní než já, když říkám něco jako„ Opravdu mám pocit, že se právě teď neslyšíme, “říká.
Používání výroků „I“ vám pomůže komunikovat zdravěji, i když vám někdo řekne něco nevhodného nebo urážlivého.
V této poznámce také nevolejte
"Volání jmen prostě není tak efektivní, jako vymyslet, jak jim dát vědět, že to, co říkají nebo dělají, pro vás není vhodné ani urážlivé," říká Wright.
Pokuste se zachovat klid, když máte pocit, že se věci vymykají kurzu
"Pokud zjistíte, že rychle reagujete na vášnivý rozhovor, může vám prospět udělat krok zpět a připomenout si klid," říká Phillips.
"Zkuste se zhluboka nadechnout, až zjistíte, že se pracujete, nebo zdvořile změňte téma konverzace." Každý člověk je zodpovědný za ovládání svých vlastních emocí a jeho vědomí pomůže snížit napětí s ostatními, “říká.
Kromě toho „příprava na to, jak byste mohli reagovat před rozhovorem nebo rodinným setkáním, může zvýšit sebeuvědomění a může vám poskytnout více možností, pokud chcete napětí eskalovat,“ dodává Phillips.
Vlastně poslouchejte druhou osobu
"Můžeme s někým nesouhlasit, ale místo toho, abychom silně reagovali, aktivně naslouchejte druhé osobě o tom, co je pro ně důležité," říká Phillips.
Poslech vám pomůže zjistit, odkud druhá osoba pochází, i když se necítíte stejně.
"Jde o pokus o spojení s emocemi, které jsou základem lidské ideologie," říká Wright.
Cítí se tak například proto, že se bojí? Smutný? Vcítit se do svých emocí může pomoci zachovat vztah.
Stanovte hranice
"Stanovení jasných hranic je nejdůležitější věcí, kterou může každá rodina udělat, aby zachovala mír a zároveň měla protichůdné názory," říká Crawford.
„Časové limity konverzací, sestavení seznamu neomezených slov / frází nebo ukončení konverzace potvrzením něčeho pozitivního ohledně lidí v konverzaci je několik příkladů, jak lze hranice implementovat,“ říká.
Udělejte si čas na sebereflexi po hádce
"Pokud zjistíte, že jste ve vzoru, kde nikdy nemůžete vyřešit neshody, pak se připravujete na to, že budete nakonec možná odmítnuti a sami," říká Wright.
Pokud tedy zjistíte, že neustále argumentujete, může vám pomoci sebereflexe.
S tím může pomoci žurnálování, stejně jako terapie. Oba vám mohou pomoci odhalit vaše vzorce a možná vám pomohou identifikovat oblasti, kde se chcete změnit.
Dělejte si přestávky - zejména právě teď
"Je to opravdu náročná doba," říká Wright. "Myslím, že nikdo z nás nikdy neočekával, že něco takového zažijeme s touto úrovní nejistoty." Je to opravdu těžké pro všechny. “
Díky této nejistotě a stresu budete - a všichni ostatní - trochu citliví. Zkuste si tedy dělat přestávky, ať už z těchto politických rozhovorů, ale také jen z toho, že žijete ve všem tom stresu.
"I když je opravdu důležité být informován právě teď, musíte si dělat přestávky od svých zařízení, musíte si dělat přestávky od zpráv a musíte si dělat přestávky od sociálních médií," vysvětluje Wright.
Je běžné „doomscrollovat“ právě teď, když hledáme nové informace jako způsob, jak zvládnout naši úzkost a nejistotu ohledně světa.
Ale pokud to uděláte, říká Wright, „skončíte jen s opakováním těchto negativních příběhů, které vás udrží ve stavu hyperarousalu.“
Někdy však mohou být argumenty o politice toxické nebo emocionálně urážlivé - a to není dobré ani pro jednoho z vás
Můžete udělat vše pro to, abyste byli efektivní komunikátor, ale to neznamená, že budete vždy schopni udržet mír. Oba musíte chtít mír.
"Neexistuje žádná povinnost, aby někdo zůstal ve vztahu, ve kterém je tato osoba vůči vám" -ismem ", ať už je to rasista, sexista, nebo jakýkoli jiný případ," říká Wright. "Neexistuje žádný důvod, proč by někdo měl zůstat v takovém vztahu."
Pokud je vztah tak toxický, že začíná narušovat vaše duševní zdraví, nemusíte ve vztahu zůstat.
"Pokud váš vztah nějakým způsobem začíná významným způsobem zasahovat do vašeho fungování, jako byste se fyzicky cítili nemocní, nemůžete spát nebo jíst, přestali jste mít pocit, že můžete pracovat nebo chodit do školy, nebo jste odstoupení od ostatních lidí - pak to jsou červené vlajky, že je to někdo, kdo vám ve vašem životě neslouží, “vysvětluje Wright.
Přestávka od někoho samozřejmě nemusí být trvalá nebo konečná.
"Je třeba si uvědomit, že u vztahů je součástí jejich role přicházet a odcházet," pokračuje.
"Pokud si vzpomínáme na svůj život, bylo mnoho lidí, o kterých jsme věděli, že už je neznáme," dodává Wright. "Jsou také chvíle, kdy se lidé vracejí do našich životů, když jsou na lepším místě."
Pokud si uděláte přestávku, pamatujte, že je možné tento vztah truchlit
Nechte se unést svými pocity a neposuzujte se.
"I když byl někdo skutečně toxický a byl pryč, nebyl to„ špatný "člověk," říká Wright. "Buďte k sobě opravdu jemní a nehodnoťte sami sebe za své city."
Sečteno a podtrženo
Je důležité si uvědomit, že politika je ze své podstaty osobní, a když někdo kritizuje vaše přesvědčení, může mít pocit, že kritizuje vás a celou vaši identitu, což činí tyto rozhovory neodmyslitelně emotivními.
I když stojí za to vyslechnout si jiné úhly pohledu než ty naše - díky čemuž jsme všichni informováni - je také důležité si uvědomit, že k těmto rozhovorům musíme přistupovat s empatií a porozuměním.
A pokud to nemohou udělat oba lidé, možná je pro vás oba nejlepší nemluvit o politice - nebo v nejhorším případě - nemít vztah.
Simone M. Scullyová je spisovatelka, která miluje psaní o všech věcech zdraví a vědy. Najděte na ní Simone webová stránka, Facebook, a Cvrlikání.
