"Přeháněl jsem?" Zeptal jsem se sám sebe. "Byl jsem příliš citlivý?" Měl pravdu, že se chovám šíleně? “
Čtyři měsíce do vztahu na vysoké škole a věděl jsem, že něco není v pořádku: Muž, se kterým jsem chodil, už nebyl ten romantický člověk, do kterého jsem se zamiloval.
Už nebyly žádné zmrzlinové rande nebo kytice růží nebo dlouhé procházky u řeky - jen bagatelizující urážky, manipulace a hromady viny za to, že mu zabraly tolik času.
Přepsal mé papíry, zničil vztahy s mými dalšími přáteli a zakázal mi dělat cokoli, co nesouhlasil.
Po jedné zvlášť hrozné hádce jsem zjistil, že nejsem schopen jasně myslet. Cítil jsem paniku a strach a nemohl jsem dýchat, a tak jsem vtrhl na balkon.
Cítil jsem závratě, sklouzl jsem na zem, položil hlavu na studené zábradlí balkonu a pokusil se uklidnit. Přeháněl jsem? Zeptal jsem se sám sebe. Byl jsem příliš citlivý? Měl pravdu, že se chovám šíleně?
Ale pod veškerou pochybností a bolestí mi malý hlas v zadní části hlavy říkal, že to není v pořádku. Nezasloužil jsem si zacházet takhle.
Přál bych si říct, že jsem tu noc odešel, ale příštího rána se omluvil a odpustil jsem mu. Zůstal jsem s někým, kdo mě často strhával a kontroloval, co jsem dělal, protože jsem se dlouho domníval, že vztah je opravdu toxický a citově urážlivý.
"Emocionální zneužívání je jednou z nejtěžších forem zneužívání, které lze rozpoznat," říká LeNaya Smith Crawford, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majitelka Kaleidoscope Family Therapy.
"Může to být jemné, skryté a manipulativní." Odštípne to sebeúctu oběti a ona začne pochybovat o svém vnímání a realitě. Je to začarovaný kruh, kterému mnozí, bohužel, nikdy neuniknou. “
Co je emoční týrání?
„Mezi zdravé, vzájemně závislé a pečující vztahy patří péče o sebe navzájem, upřednostnění vztahu a intenzivní náklonnost a láska,“ říká Louis Laves-Webb, psychoterapeut se sídlem v Austinu v Texasu.
"Emocionálně zneužívající vztah je ten, kde existuje zneužití a zneužití moci zaměřené na izolaci, manipulaci a kontrolu oběti za primárním účelem uspokojení prázdných a strnulých emocionálních potřeb násilníka."
Kdo je náchylný?
Každý.
"Většina lidí je náchylná k emocionálně zneužívajícímu vztahu," říká Laves-Webb. "Pravý narcistický, sociopatický a psychopatický typ osobnosti může být zpočátku obtížné odhalit." Mohou být charismatičtí a přitažliví bez výčitek, aby oklamali i ty nejchytřejší mezi námi. “
Pokud jste byli emocionálně zneužíváni, je to tak ne tvoje vina. Neudělal jsi nic, čím bys to způsobil.
Emocionální zneužívání může pocházet od romantických partnerů, stejně jako od rodičů, přátel, kolegů a manažerů.
V romantických vztazích je také možné, aby se oba partneři navzájem citově chovali.
"I když kdokoli může zažít emocionální zneužívání, u některých lidí je větší pravděpodobnost, že zůstanou v emocionálně zneužívajícím vztahu," říká Patricia Celan, psychiatrka z Dalhousie University v Kanadě. "Pokud někdo v minulosti zažil jakoukoli formu zneužívání nebo byl svědkem zneužívání v rodinném domě během vývojových let, pak tato osoba nemusí být schopna rozpoznat, kdy je chování zneužívající."
Jaké jsou varovné signály pro emoční týrání?
Mezi příznaky emocionálního zneužívání patří:
- jméno volajícího
- pokusit se přimět vás, abyste zpochybnili svou vlastní paměť, vnímání nebo zdravý rozum, jinak známé jako plynové osvětlení
- narušuje vaše soukromí
- extrémní chování hledající pozornost
- nedostatek empatie
- objektivizace
- izolace od přátel, rodiny a podpůrných systémů
"Pocit strachu z rozrušení partnera má tendenci být varovným signálem emočního zneužívání," vysvětluje Celan.
"Hrozby trestu jsou také formou emocionálního zneužívání, například vyhrožováním neobejmutím nebo políbením partnera, pokud nesplní očekávání."
Není to „normální“ argument
Liší se od „normálního“ argumentu, protože neexistuje žádný pokus naslouchat nebo porozumět postavení toho druhého. Neexistuje žádný pokus o kompromis bez trestů nebo vyhrožování.
Emoční týrání zahrnuje časté a vytrvalé řvát a křičet. Bude to zahrnovat osobní urážky, ponížení nebo dokonce jemné nebo zjevné hrozby.
Násilník vás může obvinit, že jste příliš citlivý, pokud se pokusíte vyjádřit bolest, řeknete, že to byl jen vtip, nebo vás obviní ze zahájení hádky, i když vás to překvapilo.
Jak se liší od fyzického týrání?
Emoční týrání je stejně závažné jako fyzické týrání a často mu předchází. Někdy se stávají společně.
"Ve fyzicky zneužívajících vztazích vždy bude existovat emocionální zneužívání, ale nebudete mít fyzické zneužívání pouze ve vztazích, které jsou emocionálně zneužívající," vysvětluje Laves-Webb. "Jsou téměř identické v prezentaci, kurzu i směru." Fyzicky zneužívající vztahy jednoduše rozšiřují strach a kontrolu tím, že zvyšují fyzickou stránku zneužívání. “
Stejně jako fyzické týrání může mít emocionální zneužívání několik krátkodobých a dlouhodobých účinků na duševní zdraví, což vyvolává pocity úzkosti, viny a nízké sebeúcty. "Je to jemné a účinky často trvají déle a snižují se hlouběji než fyzicky zneužívající vztah," říká Crawford.
Emoční týrání může být těžší odhalit, protože nezanechává modřiny. To znamená, že to společnost neví tak dobře.
"Soudní systémy to neuznávají ve věznicích a rozvodech, s výjimkou výjimečných okolností, kdy oběť poskytla roky jasné dokumentace," říká Cat Blake, psychoterapeut a certifikovaný rozvodový kouč. "Proto se mnozí potýkají se svým týráním v tichosti."
Proč je tedy citové týrání tak těžké rozpoznat?
Začíná to něčím, co se nazývá „milostné bombardování“
"Pokud by násilníci od prvního dne objasnili své zneužívající tendence, nedostali by se s nikým příliš daleko," říká Celan. "Úmyslně nebo ne, násilníci vám prokazují extrémní náklonnost k vybudování tohoto počátečního spojení."
Tomu se říká „milostné bombardování“. Můj vysokoškolský přítel v tom vynikal: Ošetřoval mě dárky, komplimenty a platil za bohaté večeře. Cítil jsem se nadšený.
"Pamatuj, život není Disney, kde je jasné, kdo je ten zlý." Život je složitější než ten a většina lidí je kombinací obou, “říká Blake. "Jako každý vztah, i na začátku se lidé často chovají nejlépe."
"Násilníci očarují své oběti a získají si je tak tvrdě, že když budou jednat hrubě, bude oběť šokována," pokračuje. "Oběť se pak více snaží„ získat “zpět„ dobrou “stránku násilníka.“
Na začátku vztahu můžeme rudé vlajky ignorovat
"Když se s někým setkáme, na začátku je náš mozek zaplaven„ cítit se dobře "[hormony]," říká Blake. "Zaměřujeme se na podobnosti mezi námi a naším milostným zájmem."
"Většina obětí řekne, viděl jsem tu 'rudou vlajku', ale na začátku jsem ji ignoroval."
K týrání nedochází přes noc
"Existuje starý vtip, který se zeptal: 'Jak vaříš žábu?' 'Říká Laves-Webb. "Umístíš ho do studené vody a pomalu zahříváš, dokud se nerozvarí."
"Jakkoli může být tento obrázek děsivý, je analogický s hrubým vztahem."
To je věc, kterou Lizbeth Meredith, obhájkyně a autorka domácího násilí, ví na vlastní kůži.
"Můj bývalý manžel zpočátku začal vtipkovat urážky o mně, které pro ně měly nádech pravdy, jako komentáře o tom, že jsem nemotorný nebo o mých dovednostech při praní prádla a jiných domácích úkolech," říká. "Zpočátku jsem se s ním smál." Cítil jsem, že jsou založeny na realitě. Byl jsem nemotorný. Nevěděl jsem, jak vařit. “
"Ať už byly urážky jakékoli, pouze jsem se zavázal k režimu sebezdokonalování." Stala bych se osobou, kterou chtěl, “pokračuje. "[Ale] jak se pomalu proměňovali na obecnější pojmy o tom, že jsem hloupý, že jsem nemilovaný, neschopný být samonosný ... všechno to dávalo smysl. Věřil jsem lžím. “
"Cítil jsem se nedostatečný a potvrdilo to podezření. Dlouho jsem si myslel, že jsem nemilovaný."
A o to přesně jde. Změnu byste si neměli všimnout.
"Pomalu v průběhu času dochází k závisti žárlivosti nebo malé kontroly, nebo jen k dostatečnému tlaku na izolaci," říká Laves-Webb. "Není to nic přes vrchol a nic očividně zavrženíhodného, ale stačí, že se šrouby začnou utahovat a strach začne zakořenit."
"Časem láska začne slábnout a nahradí ji oblak kontroly, manipulace a strachu." Rána Fishera Kinga spočívá v tom, že než si plně uvědomíte, o co jde, jste pohlceni hrubým vztahem s relativně malou vnější podporou. “
Gaslighting vás přiměje k otázce, zda je něco opravdu špatně
„Cílem Gaslightingu je přimět člověka pochybovat o svých vlastních myšlenkách a pocitech,“ říká Crawford, stejně jako pochybovat o svém vlastním vnímání reality.
"Plynový zapalovač může přesvědčit jejich partnera, že jejich vzpomínky jsou špatné nebo že přehnaně reagují nebo katastrofizují situaci nebo událost," pokračuje. "Násilník pak může prezentovat své vlastní myšlenky a pocity jako pravdu." To je klíčové, protože to způsobí, že zneužívaný partner o sobě pochybuje a nedůvěřuje své intuici. “
To omezuje vaši schopnost mít jistotu, že vztah je urážlivý, rozčílit se nebo se rozhodnout pro ukončení vztahu.
Bez podpůrného systému je plynové osvětlení ještě výkonnější
Naše systémy podpory - ať už jsou to rodina nebo přátelé - jsou neuvěřitelně důležité. Jsou pro nás ozvěnou, abychom mohli promluvit o našich obavách a myšlenkách.
Ale Laves-Webb říká: „Zneužívajícím vztahům se daří, když je jen malý nebo žádný jiný vliv nebo podpora. Tato izolační dynamika vytváří mezeru v obvykle „lakmusovém papíře“ normalizace versus absurdity. “
"Z tohoto izolovaného stavu má zneužívaný partner pouze násilníka, který mu pomůže získat pocit reality," pokračuje. To vytváří zmatek, ještě předtím, než hodíte do mixu plynové osvětlení.
Racionalizujeme
„Lidské bytosti ospravedlňují a racionalizují své chování jako způsob vyjednávání o tomto velkém a ohromujícím světě,“ vysvětluje Laves-Webb. Protože emocionálně zneužívající vztahy - stejně jako fyzicky zneužívající vztahy - nejsou vždy urážlivé, je lákavé racionalizovat špatné chování, zvláště když se násilník omluví a napraví a věci se na chvíli zlepší.
V dobrých časech je snadné si říci, že to špatné není opravdu tak špatné, jak to je - i když to není pravda.
Je také snadné obviňovat se, když racionalizujete. Možná si říkáte, že možná vy dělal způsobit ten argument, a pokud budete jednat jinak, už se to nestane.
"Člověk se může snažit víc a víc - zkoumat online, ptát se přátel - aby pochopil, proč je jeho partner tak zlý," říká Blake. "Budou obviňovat sebe proti vině svého partnera, protože jsou tak investováni do udržování jejich vztahu."
Zvykli jsme si
"Naše vztahy ve skutečnosti mění naši mozkovou chemii a my se stáváme podmíněnými reakcí na naše partnery," vysvětluje Blake. "Oběť je zvyklá na jízdu na horské dráze."
"Vyvinout tu závislost vyžaduje doslova aktivaci - doslova jako střízlivost - a pochopit hodnotu stability."
Milujeme je
To je jedna z nejobtížnějších věcí, s nimiž je třeba bojovat, i když si uvědomíte - jako já na tom balkoně -, že vztah je toxický.
„Zneužívající vztahy mohou být„ nezdravé “, ale náš lidský sklon ke spojení a připoutanosti nás může emocionálně stmelit téměř na kohokoli, dokonce na něco nebo na někoho, kdo je nepopiratelně hrubý,“ říká Laves-Webb. "Příloha je extrémně silná."
Co byste měli dělat, pokud si myslíte, že jste emocionálně zneužíváni?
Nejprve nezapomeňte, že jste neudělali nic špatného
Řeknu to znovu.
Neudělal jsi nic, abys si to zasloužil.
Není to vaše chyba, že s vámi někdo špatně zachází. Nikdy to není tvoje chyba. Nikdo si nezaslouží být urážen, nadáván, ostuden nebo zneužíván.
Je to v pořádku, pokud nejste připraveni okamžitě odejít, ale zeptejte se sami sebe, proč nejste
Někdy je myšlenka odchodu příliš zdrcující, že brání obětem emočního zneužívání ve skutečném hledání pomoci.
Vězte, že vás nikdo nedonutí dělat něco, co nechcete dělat. Je to nakonec vaše volba.
"Pokud nejste připraveni odejít, prozkoumejte to," říká Crawford. "Co tě tam drží?" Existují zdroje, které mohou pomoci nebo nahradit část vztahu, o kterém si myslíte, že máte pocit, že nemůžete žít? “
Může také pomoci sednout si a vytvořit seznam kladů a záporů ohledně setrvání ve vztahu.
"Většinou mají zápory větší váhu," říká Celan. Pokud je to váš případ, je to dobrý signál, že možná budete chtít ukončit vztah pro vaše duševní zdraví. Když to všechno uvidíte, mohlo by to pomoci.
Terapie vám může pomoci připravit se na odchod
"Pokud si myslíte, že byste mohli být zneužívajícím vztahem, určitě si myslím, že individuální promluvení s terapeutem, který se specializuje na páry a trauma, by nesmírně pomohlo," říká Crawford.
Toto je často první a důležitý krok ke změně, zvláště pokud jste se svým vztahem izolovali a nemáte pocit, že máte systém podpory. Váš terapeut se může stát vaší ozvučnou deskou.
Crawford však párovou terapii nedoporučuje. Svého partnera nemůžete změnit, pokud se změnit nechce.
Terapie je také účinná, pouze pokud se cítíte dostatečně bezpečně a pohodlně, abyste mohli o zneužívání hovořit otevřeně. "V aktivně zneužívajícím vztahu je to téměř nemožné," říká.
Pokud se bojíte, obraťte se na horkou linku National Domestic Violence Hotline nebo místní útulek
Zavolejte na číslo 1-800-799-7233 nebo se obraťte na jejich online chat 24-7.
"Hledání podpory může prolomit izolaci a změnit hru," říká Meredith.
„Opuštění zneužívajícího vztahu, dokonce i emocionálně zneužívajícího, přináší určité riziko pro bezpečnost,“ pokračuje. "Neexistuje žádná náhrada za spojení s obhájcem domácího násilí a získávání bezpečnostních informací a podpory na online fórech (během COVID) a ve skupinách podpory s lidmi, kteří měli podobné zkušenosti."
Léčba po opuštění vztahu se také léčí
"Schopnost sedět, zpracovávat a rozumět vašim myšlenkám, pocitům a chování je léčivá zkušenost," říká Crawford. "Terapie pomáhá s perspektivou a odhalováním věcí, které o sobě nevíme nebo se jim vyhýbáme."
Existují také trenéři, jako je Blake, kteří jsou informováni o traumatu. Také vám mohou pomoci truchlit z minulých traumat a naučit se odpouštět sobě.
Simone M. Scullyová je spisovatelka, která miluje psaní o všech věcech zdraví a vědy. Najděte na ní Simone webová stránka, Facebook, a Cvrlikání.
