Cítili jste se někdy vyčerpaní pouhým počtem povinností na talíři? Po celý den práce si musíte najít čas na domácí práce, cvičení, plánování jídla, nakupování, společenské aktivity, vyzvednutí receptů, objednání veterináře a další.
Požadavky každodenního života mohou být dost vyčerpávající, když máte na zvážení jen sebe. Přidejte si partnera nebo děti a můžete se ocitnout ohromeni tíhou zátěže.
Mentální zátěž, nazývaná také kognitivní práce, označuje neviditelné, nehmatatelné úkoly spojené s provozováním domácnosti.
Jedním z bonusů běžně spojených s živými romantickými vztahy je dělba práce. Partneři by se mohli rozdělit na povinnosti, aby tak řekli.
Pokud však jeden z partnerů musí druhému neustále připomínat, aby udržel svůj konec dohody, vytvářel pro něj seznamy úkolů nebo udržoval fušku, stále to funguje.
Když vaše zátěž nebude sdílena a problém nebude vyřešen, může se ve vašem vztahu stát bodem sporu o velikosti slona - ten, který vás může nechat frustrovaný, zoufalý a na pokraji vyhoření.
Tady je to, co byste měli vědět o duševní zátěži - a jak ji vychovávat se svým partnerem.
Je to totéž jako emoční práce?
Možná jste slyšeli mentální zátěž označovanou jako emoční práce. Někteří lidé používají tyto pojmy zaměnitelně, ale existuje několik důležitých rozdílů.
Dr. Arlie Hochschild představila koncept emocionální práce v roce 1983. Tímto termínem popsala způsob, jakým lidé regulují emoční projevy na pracovišti, obvykle proto, aby uklidnili klienty a zákazníky.
Některé příklady emocionální práce jsou:
- pracovníci obchodu a baristé se usmívají a během svých směn dělají veselý malý rozhovor, i když se právě rozešli se svým partnerem, pohádali se s nejlepším přítelem nebo ztratili psa
- učitelé zůstávají klidní a přátelští, i když je rodiče nadávají nebo obviňují ze zanedbávání potřeb svého dítěte
- letušky udržující přátelské dispozice tváří v tvář náročným (a někdy i ponižujícím) cestujícím
Spolu s touto myšlenkou přichází i genderové očekávání, že ženy mají přirozeně velkou schopnost empatie, péče a emocionální podpory.
V důsledku toho by pro ně mělo být snazší odložit vlastní emoční utrpení, aby se staralo o ostatní.
Emoční práce se projevuje také v osobních vztazích.
Například:
- Jste vždy v pohotovosti jako přítel, který poslouchá po rozchodu chvástání nebo pomáhá ostatním v krizových situacích.
- Váš partner závisí na podpoře, ale má málo času naslouchat vašim obavám.
- Žijete s rodinným příslušníkem, který snadno ztratí nervy a nechá vás v pozici jít dál a dál, abyste se ujistili, že je nic nerozruší.
Běžné příklady psychické zátěže
Psychická zátěž má mnoho tvarů a velikostí.
Tento seznam zdůrazňuje několik situací, které lidé nesoucí těžký náklad pravděpodobně rozpoznají:
- muset požádat o pomoc partnera (Zní to povědomě „?“ zní „Řekni mi, jestli mě potřebuješ!“ nebo „Dej mi vědět, jestli můžu pomoci!“)
- dávat upomínky na naplánování plateb na účet nebo na zvládnutí dalších základních úkolů
- potřebují pochválit nebo poklepat na záda za zvládnutí nezbytných prací kolem domu
- sledování denních podrobností souvisejících s rodičovstvím, včetně mimoškolních plánů, dokladů o povolení, termínů splatnosti knihy v knihovně nebo schůzek pediatra
- kontrola fyzických a emocionálních potřeb dětí
- vytváření seznamů úkolů, seznamů potravin nebo choreografů
- nákup a balení dárků pro přátele a blízké
- plánování denních nocí, prázdnin a návštěv rodiny nebo přátel
- chybí čas věnovat se volnočasovým aktivitám, když je váš partner dělá mít čas na odpočinek
Zde je pohled na několik konkrétnějších příkladů.
Péče o děti
Tváří v tvář blížícímu se termínu důležitého pracovního projektu požádáte svého partnera, aby děti na několik hodin tiše pobavil.
Když si uděláte přestávku na oběd, opustíte kancelář a najdete kuchyňskou linku a stůl pokryté špinavými mísami, nádobím a přísadami na pečení a dřez plný nádobí.
Když se zeptáte na nepořádek, řeknou: „Ach, taky potřebuješ, abych uklízel?“
Čištění
Zeptáte se svého partnera: „Mohl byste prosím po večeři uklidit, zatímco já běžím do obchodu?“ Oni souhlasí.
Vrátíte se a uvidíte zbytky večeře, které stále leží na stole, s jediným rozdílem: Jejich nádobí je nyní v myčce.
Zmíníte dosud nevyjasněný stůl a oni řeknou: „Ach, myslel jsem, že to myslíš vážně můj nádobí pryč. Měl jsi mi říct, že jsi myslel celý stůl. “
Pomocí posledního z něčeho
Při snídani partner dokončí mléko a všechna vejce kromě jednoho. Vložili kartony zpět do chladničky, aniž by zmínili, že tyto ingredience jsou téměř pryč, nebo je přidal do nákupního seznamu na ledničce.
Následujícího dne, když připravujete večeři, se ocitnete bez nezbytných přísad.
Platí pouze pro ženy?
Kdokoli se může ve vztahu ocitnout v psychické zátěži bez ohledu na pohlaví.
Muži, kteří vyrostli v domácnostech s jedním rodičem nebo bez tradičních rolí pohlaví, by mohli mít větší zátěž ve vztazích s dospělými, zvláště kdyby museli převzít odpovědnost nebo se starat o sourozence.
Někteří rodiče zadávají konkrétní úkoly, aniž by povzbuzovali děti (jakéhokoli pohlaví), aby zvážily další prvky správy domácnosti, jako je placení účtů, plánování schůzek, sestavování rozpočtu nebo ukládání důležitých dokumentů.
Tyto děti by pak mohly vyrůst ochotné převzít pověřené práce a zodpovědnosti, ale bez jakékoli základní iniciativy se rozhlížet, vidět, co je třeba udělat, a začít s tím.
Mohli by také předpokládat, že se věci vyřeší, protože vždy měli, ať už s námahou nebo bez ní.
Výzkum však naznačuje, že obvykle jsou ženy přetížené:
- Studie z roku 2019 na 35 heterosexuálních párech zjistila, že ženy ve vztazích inklinují k větší kognitivní práci. Považovali to za obzvláště pravdivé, když šlo o předvídání potřeb druhých a sledování pokroku.
- Podle studie z roku 2019 s téměř 400 vdanými nebo partnerskými matkami ve Spojených státech bylo zaměstnáno téměř 65 procent. Ale 88 procent také uvedlo, že primárně řídí rutiny doma a 76 procent uvedlo, že jsou většinou odpovědní za udržování běžných standardů a pořádku v domácnosti.
Páry stejného pohlaví však mají tendenci sdílet povinnosti v domácnosti rovnoměrněji. Dělají to rozdělením úkolů podle věcí, jako jsou preference a pracovní doba, podle zprávy z roku 2015.
Pro více informací o pohlaví a duševní zátěži jsme se obrátili na Dr. Melissu Estavillo, licencovanou psychologku ve Phoenixu v AZ, která se specializuje na párové poradenství.
Vysvětluje, že i když došlo k určitému zlepšení v rozdělení duševní zátěže nebo emoční práce, ženy toho stále snášejí. "Toto je běžná stížnost žen, které se účastní párového poradenství," říká.
Estavillo také konstatuje, že pečovatelé mají často větší duševní zátěž. "Nemoc může omezit schopnost páru udržovat stejnou emoční zátěž." Osoba s větší zátěží si může uvědomit, že k tomu dochází spíše z nutnosti, než z důvodu volby nebo nedostatečného pochopení. Ale i tak to může vyvolat pocity osamělosti, deprese a vyčerpání či syndromu vyhoření. “
Jak to vychovat
Než začnete hledat způsoby, jak sdílet duševní zátěž, musíte si o tom promluvit. A to se dá mnohem snadněji říci, než udělat, zvláště když váš partner pohotově odpoví: „Řekl jsem, že rád pomůžu, když mi řeknete, co mám dělat,“ nebo „Ale já dělám X, Y a Z každý den!"
Možná dělají X, Y a Z, ale vy A až W - prostě nevidí většinu vašeho úsilí. Nést duševní zátěž ve vašem vztahu může mít velký vliv na vaši pohodu v průběhu času.
"Když se páry necítí, jako by byli ve stejném týmu a snaží se dosáhnout stejných cílů způsobem, který se jeví jako spravedlivý, může to vést k narušení vztahů," vysvětluje Estavillo.
Tady je několik tipů, jak konverzaci rozjet:
- Zvažte čas a prostor. Vyberte si čas, kdy budete mít soukromí a nebudete rušeni. Připravte svého partnera tím, že mu dáte najevo, že si chcete promluvit o něčem důležitém.
- Najděte společnou řeč. Estavillo doporučuje otevírat se sdílenou hodnotou: rovnost ve vašem vztahu. Mohli byste říci: „Vím, že si ceníte přispívat stejně do našeho vztahu, a myslím, že si možná neuvědomíte, že mám více povinností, které zůstávají bez povšimnutí.“
- Použijte prohlášení „já“. To znamená koncipovat věci podle vlastních pocitů a zkušeností, místo toho, abyste obviňovali druhou osobu. Místo „Ubližujete mi“ byste například řekli: „Cítím se zraněný, když ...“
Rozbíjení ledu
Nejste si jisti, jak najít správná slova? Zde je několik příkladů, které by mohly pomoci:
- "Miluji, že vaříš večeři, když pracuji." Ale přesto plánuji nabídku, vytvořím seznam potravin a nakupuji. Zajímalo by mě, jestli byste s těmito věcmi mohli také pomoci. “
- "Cítím se frustrovaný, když žádáš o seznam úkolů, když jsou v dřezu nádobí, prádlo přetéká z koše a chlupy po celé podlaze." Když si vytvořím seznam toho, co je třeba udělat, a deleguji tyto odpovědnosti, cítím se jako tvůj manažer, ne jako tvůj partner. “
- "Oceňuji vaši ochotu pomáhat po celém domě, ale zajímalo by mě, jestli byste mohli zkusit skočit na pomoc místo toho, abyste řekli:" Jen se zeptejte, jestli potřebujete pomoc. "
Může vám také pomoci, když si ten druhý předem přečte něco o tomto konceptu.
Některé dobré primery, které je třeba zvážit:
- Měli byste se zeptat
- Ženy nejsou Nagy - jsme prostě otráveni
- Jak páry sdílejí „kognitivní práci“ a proč je to důležité
Pokud si nejste jisti, jak konverzaci zahájit, zvažte sdílení jednoho z těchto odkazů a řekněte: „Rád bych si o tom promluvil.“
Sdílení nákladu
Jakmile budete mít konverzaci a budete mít pocit, že druhá osoba tomuto problému rozumí, je na čase přijít na to, jak vytvořit vyváženější zátěž.
Tyto strategie vám mohou pomoci vidět skutečné změny.
Promluvte si o obavách, které vám brání ve sdílení duševní zátěže
V některých vztazích mohou určité okolnosti nechat jednoho partnera nést více duševní zátěže.
Někdo, kdo má problémy s fyzickým nebo duševním zdravím nebo s jinými vážnými životními problémy, může mít těžší čas držet krok s každodenními povinnostmi, jako je vzpomínka na prádlo, nákup potravin nebo placení účtů.
Ve vztahu s odhodláním můžete přijmout, že je to dočasné, a pomůžete tak uvolnit místo, abyste jim usnadnili práci. I když to uděláte dobrovolně, je stále důležité vést konverzace a určit způsoby, jak se oba cítíte podporováni.
Pro ně to může zahrnovat pravidelnou účast na terapeutických sezeních nebo schůzkách s lékařem, aby se dopracovali ke zlepšení zdraví. Pro vás to může zahrnovat oslovení blízkých, když potřebujete pomoc.
Při rozdělování odpovědnosti berte v úvahu řízení a kognitivní úkoly
Některé páry si rozdělují určité úkoly v domácnosti, jako je vaření, vysávání a praní prádla, zatímco se střídají s ostatními, jako jsou koupání dětí nebo procházky se psy.
Přesto, když si povídáte, kdo co udělá, je důležité rozpoznat veškerou neviditelnou práci. To neznamená udržovat skóre, ale zajistit, aby rozdělení viditelné a neviditelné práce zůstalo docela stejné.
Je normální se občas cítit trochu vystresovaný, zvláště když vám život způsobí pandemické učení na dálku, ale žádný z partnerů by se neměl cítit pravidelně ohromen a nepodporován.
Takže si povídejte o věcech, jako je sjednání termínů hraní, kontrola domácích úkolů nebo plánování chatů Zoom s rozšířenou rodinou. Vypněte manipulaci se sourozenci, hádky, nakupování a přípravu jídla.
Především zdůrazněte, že chcete, aby si všimli věcí, které je třeba udělat, a přispěli k úkolu správy sdíleného domu. Povzbuďte je, aby si pomocí plánovací aplikace nebo nastavili připomenutí v telefonu, aby si pamatovali důležité úkoly.
Ujasněte si, že je chcete zahrnout jako dlouhodobé změny, a pokračujte v pravidelných ohlášeních, abyste se cítili spokojeni.
Uznávejte, že si mohou dělat věci po svém
Sdílení duševní zátěže vyžaduje vzdání se určité kontroly.
Řekněme, že se váš partner rozhodl zvládnout všechny aspekty prádla, od nákupu pracích prostředků až po skládání oblečení a jejich odložení. Možná dávají přednost jinému pracímu prostředku, nebo skládají ručníky na čtvrtiny místo na třetiny. Pokud je oblečení čisté a složené, můžete to nechat jít.
Když na vás něco opravdu záleží, jako je praní prádla ve studené vodě nebo výběr udržitelných produktů pro domácnost, vysvětlete to proč může je povzbudit, aby učinili podobná rozhodnutí, aniž by se cítili mikromanažováni.
Dělat něco svým způsobem neznamená dělat špatně. Pokud důsledně odkládají pokrmy, které jsou stále skvrnité jídlem a mýdlem, mohlo by to stát za zmínku.
Pokud to ale s odporem předěláte sami, pouze to posílí cyklus tím, že je naučíte, že přijdete a uklidíte se po nich.
Sečteno a podtrženo
Není to ve vaší hlavě. Neviditelné úkoly - jako je udržování mentálního inventáře ve vaší spíži, vzpomínání na to, kdo kde musí být vysazen, a delegování práce - jsou vyčerpávající.
Nést veškerou duševní zátěž ve vaší domácnosti nebo vztazích může mít pro vás velkou daň, takže je důležité být otevřený v otázkách, kde potřebujete větší podporu. Otevřená, upřímná konverzace může vést k obnovení rovnováhy dlouhou cestu.
Pokud po konverzaci nebo dvou nevidíte mnoho změn, může být užitečným dalším krokem kontaktování poradce pro páry.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
