Druhá strana smutku je série o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jakými prožíváme zármutek a navigujeme v novém normálu.
Seděl jsem na podlaze své ložnice před skříní, nohy schované pode mnou a vedle mě velký pytel na odpadky. Držel jsem pár jednoduchých černých lakovaných lodiček, podpatky opotřebované z používání. Podíval jsem se na tašku, už jsem držel několik párů podpatků, pak zpět na boty v ruce a začal plakat.
Tyto podpatky pro mě držely tolik vzpomínek: stál jsem se sebevědomý a vysoký, když jsem byl přísahou jako probační úředník v soudní síni na Aljašce, visel mi z ruky, když jsem po noci s přáteli bosý procházel ulicemi Seattle a pomáhal mi vzpírat přes jeviště během tanečního představení.
Ale v ten den jsem je místo toho, abych je sklouzl na nohy pro další dobrodružství, hodil do tašky určené pro Goodwill.
Jen několik dní předtím jsem dostal dvě diagnózy: fibromyalgii a syndrom chronické únavy. Ty byly přidány do seznamu, který rostl několik měsíců.
Díky tomu, že tato slova byla na papíře od odborného lékaře, byla situace až příliš reálná. Už jsem nemohl popřít, že se v mém těle děje něco vážného. Nemohl jsem se sklouznout na paty a přesvědčit se, že možná tentokrát nebudu ochromen bolestí za méně než hodinu.
Nyní bylo velmi reálné, že jsem se potýkal s chronickým onemocněním a budu to dělat po zbytek svého života. Už bych znovu nenosil podpatky.
Ty boty, které byly zásadní pro činnosti, které jsem rád dělal se svým zdravým tělem. Být femme tvořilo základní kámen mé identity. Připadalo mi, jako bych odhodil své budoucí plány a sny.
Byl jsem frustrován sám sebou, když jsem byl rozrušený nad něčím tak zdánlivě triviálním, jako jsou boty. Nejvíc ze všeho jsem byl naštvaný na své tělo, že mě dostalo do této polohy, a - jak jsem to v tu chvíli viděl - že mě zklamalo.
Nebylo to poprvé, co mě zaplavily emoce. A jak jsem se dozvěděl od té chvíle, kdy jsem před čtyřmi lety seděl na podlaze, rozhodně by to nebyl můj poslední.
V letech, kdy jsem onemocněl a stal se invalidním, jsem se dozvěděl, že celá řada emocí je stejně součástí mé nemoci jako mé fyzické příznaky - bolesti nervů, ztuhlé kosti, bolavé klouby a bolesti hlavy. Tyto emoce doprovázejí nevyhnutelné změny ve mně a kolem mě, zatímco žiji v tomto chronicky nemocném těle.
Pokud trpíte chronickým onemocněním, nedojde k zlepšení nebo vyléčení. Ztratila se část tvého starého já, tvé staré tělo.
Zjistil jsem, že procházím procesem smutku a přijetí, smutku a následného zmocnění. Nechystal jsem se zlepšit.
Potřeboval jsem truchlit pro svůj starý život, své zdravé tělo, své minulé sny, které už neodpovídaly mé realitě.
Pouze s truchlením jsem se pomalu znovu naučil své tělo, sebe, svůj život. Chystal jsem se truchlit, přijmout a pak jít kupředu.
Nelineární fáze smutku pro mé neustále se měnící tělo
Když přemýšlíme o pěti fázích smutku - popření, hněv, vyjednávání, deprese, přijetí - mnozí z nás si pomyslí na proces, kterým procházíme, když někdo, koho milujeme, zemře.
Ale když dr. Elisabeth Kubler-Ross původně psala o fázích zármutku ve své knize „O smrti a umírání“ z roku 1969, ve skutečnosti to bylo založeno na její práci s nevyléčitelně nemocnými pacienty, s lidmi, jejichž těla a životy, jak je znali, drasticky změněno.
Dr. Kubler-Ross uvedl, že těmito fázemi procházejí nejen nevyléčitelně nemocní pacienti - může to každý, kdo čelí zvláště traumatizující nebo život měnící události. Dává tedy smysl, že ti z nás, kteří čelili chronickým onemocněním, také truchlí.
Truchlení, jak zdůraznil Kubler-Ross a mnoho dalších, je nelineární proces. Místo toho to považuji za spojitou spirálu.
V kterémkoli daném okamžiku se svým tělem nevím, v jaké fázi truchlení jsem, jen to, že jsem v něm, zápasím s pocity, které přicházejí s tímto neustále se měnícím tělem.
Moje zkušenost s chronickými nemocemi je, že se objevují nové příznaky nebo se stávající příznaky zhoršují s určitou pravidelností. A pokaždé, když se to stane, znovu projdu procesem truchlení.
Po několika dobrých dnech je opravdu těžké, když se vrátím zpět do špatných dnů. Často se nechám potichu plakat v posteli, sužován pochybností o sobě a pocity bezcennosti, nebo posílat e-maily lidem, aby zrušili závazky, vnitřně křičet naštvané nálady na mé tělo, že nedělá to, co chci.
Teď vím, co se děje, když se to stane, ale na začátku nemoci jsem si neuvědomil, že truchlím.
Když mě moje děti požádaly, abych šel na procházku a moje tělo se nemohlo ani pohnout z gauče, neuvěřitelně bych se na sebe naštval a zpochybňoval, co jsem udělal, abych ospravedlnil tyto oslabující podmínky.
Když jsem se ve 2 hodiny ráno schoulil na podlaze a bolest mi sestřelila záda, vyjednával jsem se svým tělem: Vyzkouším ty doplňky, které mi navrhl můj přítel, vyloučím ze stravy lepek, zkusím jógu znovu ... jen prosím, zastavte bolest.
Když jsem se musel vzdát velkých vášní, jako jsou taneční představení, vzít si volno ze základní školy a odejít ze zaměstnání, zeptal jsem se, co mi je, že už nemohu držet krok ani s polovinou toho, co jsem býval.
Nějakou dobu jsem to popíral. Jakmile jsem uznal, že se schopnosti mého těla mění, začaly na povrch stoupat otázky: Co tyto změny v mém těle znamenaly pro můj život? Pro mou kariéru? Pro mé vztahy a schopnost být přítelem, milencem, matkou? Jak se moje nová omezení změnila ve způsobu, jakým jsem viděl sebe, svou identitu? Byl jsem stále femme bez podpatků? Byl jsem stále učitelem, pokud jsem už neměl učebnu, nebo tanečnicí, kdybych se už nemohl hýbat jako předtím?
Tolik věcí, o kterých jsem si myslel, že jsou základními kameny mé identity - moje kariéra, mé koníčky, moje vztahy - se drasticky změnily a změnily, což mě přimělo zpochybňovat, kým ve skutečnosti jsem.
Uvědomil jsem si, že truchlím jen díky hodně osobní práci, s pomocí poradců, životních koučů, přátel, rodiny a mého důvěryhodného deníku. Toto poznání mi umožnilo pomalu projít hněvem a smutkem a přijmout.
Výměna podpatků motýlkovými sandály a třpytivou hůlkou
Přijetí neznamená, že nezažiju všechny ostatní pocity, nebo že proces je jednodušší. Znamená to ale nechat se pustit z věcí, o kterých si myslím, že by moje tělo mělo být nebo dělat, a obejmout ho místo toho za to, co je teď, zlomené a všechno.
Znamená to vědět, že tato verze mého těla je stejně dobrá jako jakákoli jiná předchozí, zdatnější verze.
Přijetí znamená dělat věci, které musím udělat, abych se postaral o toto nové tělo a nové způsoby, jak se pohybuje po světě. Znamená to odložit hanbu a internalizovaný schopnost a koupit si jiskřivě fialovou hůl, abych mohl znovu vyrazit na krátké túry se svým dítětem.
Přijetí znamená zbavit se všech podpatků v mém šatníku a místo toho si koupit pár rozkošných bytů.
Když jsem poprvé onemocněl, bál jsem se, že jsem ztratil, kým jsem. Ale díky truchlení a přijetí jsem se dozvěděl, že tyto změny v našich tělech nemění to, kým jsme. Nemění naši identitu.
Místo toho nám dávají příležitost naučit se nové způsoby, jak tyto naše části zažít a vyjádřit.
Jsem stále učitel. Moje online učebna se zaplňuje dalšími nemocnými a postiženými lidmi, jako jsem já, aby psali o našich tělech.
Pořád jsem tanečník. Můj chodec a já se pohybujeme s grácií napříč fázemi.
Pořád jsem matka. Milovník. Přítel.
A můj šatník? Stále plné bot: kaštanové sametové boty, černé baletní pantofle a sandály motýlů, to vše čeká na naše další dobrodružství.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v nové normále, když se setkávají s neočekávanými, život měnícími a někdy tabuizovanými momenty smutku? Podívejte se na celou sérii tady.
