Sex, stejně jako naše tělo, se mění v průběhu našeho života
Jak se mění naše zdraví, mění se i sex, od toho, jak se nám to líbí, až po to, jak to děláme.
Kdo jsme nyní, není to, kým budeme v budoucnu. Ať už se to učí být s partnery, kteří sami stárnou, nebo se orientovat v různých zdravotních problémech, tyto změny v intimitě mohou být prospěšné a povzbudit růst spolu s námi as našimi milenci.
Existují zjevné fyzické změny. Jako lidé s vaginálním věkem se vagina zkracuje a zužuje. Stěny pochvy se také stávají tenčími a trochu tužšími. Méně vaginální mazání je dalším možným vedlejším účinkem stárnutí. U někoho s penisem může být přítomna erektilní dysfunkce nebo rozdíl v pevnosti během erekce.
Jde samozřejmě o nejběžnější zevšeobecňování, ale nejde o úplný příběh - sex může být stále silný, v každém věku.
Mluvil jsem s různými páry a jednotlivci pro Healthline o jejich sexuálním životě. Zde je ukázka toho, jak vyzývavý, pozitivní a uspokojující sex může být ve vašich 20., 30., 40. a celých 70. a dalších letech.
20. léta
Chelsea, 25letá divná cis žena, říká, že sex se definitivně změnil a posunul během svých 20 let. Jako nejmladší dívka ve „velmi jižní náboženské černé rodině“ vyrůstala s tím, že sex byl tabu.
Na vysoké škole mohla Chelsea prozkoumat její divnou identitu. Po ukončení studia se její sexuální život posunul ještě dále od myšlenky, že to bylo tabu. "Cítím se mnohem více utvrzená ve své identitě," říká. "Můj sexuální život se v tuto chvíli cítí zaměřený na svobodu, potěšení a sebevědomí."
Poté, co skončil její první vážný vztah, začala experimentovat s polyamory. To je případ, kdy je někdo romanticky zapletený s více než jednou osobou najednou.
"Vrátila jsem se k prozkoumání kinku a prozkoumání této mé stránky s dalšími divnými lidmi," říká. Chelsea také konstatuje, že bylo velmi svobodné vymýtit její staré pohledy na sex, které zahrnovaly pouze sex s cisgender muži.
Když jsem se zeptal Chelsea na běžné problémy v jejím sexuálním životě, odpověděla: „Nemyslím si, že vytváříme dostatek bezpečného místa pro lidi, aby diskutovali o tom, jak někteří z nás zpracovávají trauma hypersexualitou bez stigmatu nebo studu.“
Jako svobodná osoba si nyní dává námahu, aby byla k sobě upřímná a úmyslná, aby na to přišla proč má sex a co chce od akce.
"Komunikace je pro mě opravdu důležitá, nejen sex." Celá jeho škála, “vysvětluje Chelsea.
Kromě toho jsou pro Chelsea důležité drobné nepohlavní projevy adorace. Dále říká, že hledá partnery, kteří věnují pozornost jejímu celému tělu.
"Drž mě za břicho, polib celulitidu na stehna, nevyhýbej se mým ochlupením na těle atd. Nauč se mé erotogenní zóny mimo moje prsa a moji vagínu," říká.
30. léta
Andrew (34 let) a Donora (35 let) jsou manželé, kteří popisují svůj vztah jako „požár, intenzivní a rozsáhlý a horký, jako by nás to převzalo - mimo kontrolu v těch nejlepších ohledech.“
Pokud jde o potenciální problémy s intimitou, Andrew říká, že překážky v jejich vztahu nebyly problémem. Vysvětluje, že se cítí „navzájem tak v bezpečí“, a proto sexuální chemie přichází přirozeně.
Na otázku o důležitosti intimity a blízkosti ve vztahu Andrew říká: „Před ní jsem nevěděl, co to intimita je. Vůbec ne. Naučila mě, abych se opravdu otevřel. Naučila mě líbat! “
Donora zmiňuje seznamovací aplikaci Tinder a to, jak si myslí, že „přispěla k pádu hluboké intimity, která vychází ze spontánních setkání, která se vyvinula v něco víc.“
Dále říká: „Všechno je nyní tak kodifikováno a velkou součástí toho, o čem jsme se právě zabývali, je vyslýchání a nakonec zničení této myšlenky, aby se staly novými výtvory navzájem a navzájem.“
Pro pár je myšlenka jazyků lásky velmi důležitá. Andrew ví, že Donorin jazyk lásky jsou „slova potvrzení“, takže se na to soustředí a ujistí se, že se cítí oceněna.
Pokud jde o Andrewa, „dospěli jsme k menšímu závěru, že Andrewův jazyk lásky je dotyk,“ říká Donora. "Snažím se dělat co nejvíce a dotýkat se ho způsoby, díky nimž se cítí oceněn."
Jazyky lásky nejsou jen pro páry. Zahrnují přátele i vztah k sobě samému. Pět kategorií zahrnuje:
- slova potvrzení
- akty služby
- přijímání dárků
- kvalitní čas
- fyzický dotek
I když jsou všechny tyto věci důležité, lidé se obvykle vztahují k jednomu nebo dvěma nejsilnějším. Je výhodné chatovat se svým partnerem a sami se sebou, o kterém z nich nejvíce rezonujete, abyste mohli pracovat na dlouhodobém a důvěrném vztahu.
Donora a Andrew jasně našli způsob, jak být prostřednictvím komunikace a porozumění společně monogamní a sexuálně úspěšní.
"Jsme velmi ochotní být otevřeni a přijímat všechno a všechno kolem sebe a myslím, že je to nejdůležitější," říká Donora. "Dan Savage řekl, že v dlouhodobém, monogamním vztahu: 'Musíte být navzájem kurvy,' a já s tím naprosto souhlasím."
40. léta
Layla * je polyamorní a žije s chronickými zdravotními problémy. Je ve vztahu na plný úvazek s manželským párem. Zjistila, že sex se během svého života rozhodně změnil, a poznamenává: „Teprve mi bylo 40 let, ale cítím se tak odlišně od mých dospívajících, 20. nebo 30. let. Mám pocit, že poznám své tělo mnohem lépe. “
Protože vyrostla před internetem, Layla neměla tušení, že existují polyamorální vztahy. "Vždycky jsem měl pocit, že monogamie uzavře mou sexuální stránku, protože jsem nemohl flirtovat ani randit." Internalizoval jsem tolik hanby, že jsem musel být hrozný člověk, který byl povrchní a přehnaně sexuální a zasloužil si být sám. “
Jakmile však potkala svého přítele, oba okamžitě klikli a ona byla představena jeho manželce. Nevěděla, že je bisexuální, a poprvé experimentovala s trojkou. Všichni tři se brzy zamilovali.
„Je to štěstí v loterii, funguje to téměř čtyři roky a je to navždy věc pro nás všechny,“ vysvětluje.
Být polyamorní ve svých 40 letech také pomohla Layle vyjít z její bubliny. "Cítím se méně napjatý tím, jak bych měl vypadat." Moje tělo je pružnější a já mohu mnohem snadněji orgasmu, když jsem méně napjatý, ale z praxe trénovaný, pokud to má smysl! “
Ale s myalgickou encefalomyelitidou (nazývanou také syndrom chronické únavy), vzácným stavem, který znemožňuje každodenní úkoly, a posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD) je Layla často příliš unavená na to, aby mohla být sexuální. "Můžu být šest týdnů zaseknutá v posteli a nebudu moci nic dělat," vysvětluje.
Ale ona a její partneři našli řešení. "Moje přítelkyně často leží v posteli vedle mě, zatímco ji držím a ona masturbuje pomocí vibrátoru, nebo mě můj přítel a přítelkyně sextují, když mají doma sex (bydlím s nimi odděleně), a zahrnují mě a řeknou mi, co chtějí dělat, až mi bude zase dobře. “
Život s chronickým stavem není snadný výkon. Komplikace pocitů, emocí a nedostatek fyzické touhy mohou způsobit, že se sex bude zdát ohromující a téměř nemožný. Layla považuje ve své triádě za velmi důležitý kvalitní čas, a když všichni tráví čas společně, cítí se nejvíce oceňována.
"V těchto obdobích také posíláme spoustu sexuálních blogů a textů o sexuálních věcech, abychom diskutovali o tom, co budeme dělat dál, takže stále existuje sexuální atmosféra, ale žádný tlak," říká.
Layla ze své zkušenosti také rozrostla, aby pochopila zákonnost polyamorních vztahů. "Přiměl mě to opravdu přemýšlet o budoucnosti." Neexistuje žádný skutečný způsob, jak legálně zakotvit poly vztah, “říká. "Moji partneři jsou navzájem vdaní a můj přítel, který je velmi praktický a neochvějný, mi nabídl, že budu" pro případ nouze ", protože jsem se odcizil rodině."
Zohlednění jejího zdraví je připomínkou, že i když nejsou legálně ženatí, je stále zásadní součástí jejich manželství.
U někoho, kdo žije s chronickým onemocněním, Layla vyžaduje komunikaci a porozumění. I když nemusí být schopna působit na sex, když je nemocná, mluví s jedním ze svých partnerů o tom, jak mohou dělat kompromisy a komunikovat prostřednictvím jejích zdravotních problémů.
50., 60. a další roky
Jenna *, 65 let, nemohla proniknout, protože se postupně stala velmi bolestivou, pak nemožnou. Se svým partnerem je už 35 let.
"Tento druh sexu je za námi a už je to dlouho, ale nejsme si úplně jisti, kdy jsme naposledy mohli mít pohlavní styk." Nevím, jestli se to někdy vrátí. Mluvil jsem o tom s gynekology a vyzkoušel jsem různé věci. Nyní používám Estringův prsten, pomalu se uvolňující estrogen, po dobu tří měsíců najednou. Pomáhá při suchu, ale nepomáhá bolesti, jak jsem doufala, “vysvětluje Jenna.
Jenna a její partner však experimentovali s jinými způsoby sexu.
Jenna se spoléhá na svůj vibrátor. Nevadí jí to, protože považuje sex s její hračkou za docela úžasný. "Mám několik orgasmů a je často těžké je vypnout." Miluji ten pocit a ráda cítím, jak se v relaci vyšplhám do toho nejvyššího stavu v mnoha variacích, “říká. "Někdy mě partner drží, když jsem v procesu, a to je hezké, ale také mi je dobře."
Mluvil jsem také s Annou *, 62 let, trans ženou a Tanyou *, 70 let, kteří jsou spolu pět let. Pár měl také svůj podíl na problémech se sexem. Anna bojuje s nízkým libidem a Tanya s vaginální suchostí.
Ale pár uvádí, že to neutlumí jejich sexuální život.
"S věkem přichází fyzická bolest, ale cítím, že mi bolest uniká, když mám sex s partnerem," vysvětluje Anna.
Obě ženy mají artritidu, ale zjistily, že v jejich pozdějším životě se sex usnadnil. "Už to není o vystupování, jako když jsem byl mladý," říká Tanya. "S Annou jsem schopen jednoduše být, mít orgasmus, mít úžasně intimní zážitek." Je to opravdu krásné. “
"Přešla jsem, než jsem potkala Tanyu," říká Anna, "a tak dlouho jsem se cítila v těle nebezpečně." Cítil jsem strach. Můj vztah s Tanyou je plný péče. Ve společnosti s ní se cítím tak bezpečně. “
Podle studie z roku 2014 je pravděpodobné, že ženy ve věku od 40 do 65 let, které považují sex za důležitý, zůstanou během svého věku sexuálně aktivní. Důvody pro pokles pohlaví během této doby obvykle souvisí se zastavením vaječníků při produkci estrogenu. Výsledkem je:
- tenčí vaginální výstelka
- méně mazání
- slabší vaginální pružnost a svalový tonus
- delší doba vzrušení
Přizpůsobení se těmto změnám, jak zjistili Anna a Tanya, je otázkou komunikace. "Komunikace je to, co nás na začátku vázalo." Stále se navzájem kontrolujeme během sexu, ale většinou už známe tělo toho druhého, “říká Anna. "Sex je stále vzrušující."
S přibývajícím věkem se sex zlepšuje
Často je považováno za tabu myslet na starší lidi účastnící se sexu, což u starších lidí přispívá k negativním přístupům a citům k pohlavnímu styku. To je však do značné míry nepravdivé a téměř vtipné na přemýšlení: Kdy byl sex stejně omezen na lidi ve věku 20 a 30 let?
Ve studii z roku 2012 dvě třetiny účastnic, včetně těch, které byly staré až 80 let, uvedly, že jsou se svým sexuálním životem spokojeny. Ve skutečnosti vědci zjistili, že sex se s věkem zlepšuje - 67 procent účastníků mělo během sexu orgasmus „většinu času“ ve srovnání s mladšími účastníky.
Změna může být poučná. Postupem času se můžeme naučit více o sobě i o sobě navzájem. Se stárnutím přichází přizpůsobení a vstřícnost partnerům, fyzické zdraví, duševní zdraví a různé další účinky, které mohou přispět ke změně intimity.
Dieta, cvičení, komunikace a důvěra jsou různé způsoby, jak udržet vaši lásku a váš sexuální život naživu po celá desetiletí. Mějte na paměti, že potěšení a sebeláska by měly být středem vaší motivace bez ohledu na váš věk.
Jak rosteme s našimi partnery a sami sebou, učíme se více objevovat a oceňovat naše těla. V průběhu desetiletí se měníme, experimentujeme, orgasmus a nacházíme nové způsoby, jak milovat.
* Jména změněna na žádost dotazovaných. Rozhovor s Donorou a Andrewem vedla Carrie Murphyová.
S. Nicole Lane je novinářka v oblasti zdraví a zdraví žen se sídlem v Chicagu. Její psaní se objevilo v Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK a dalších koutcích internetu. Je také praktickou vizuální umělkyní, která pracuje s novými médii, asamblážemi a latexem. Sledujte ji na Twitteru.
.jpg)
