Nemůžete změnit, co se vám stalo, ale můžete změnit, jak z toho vyrostete.
Každý z nás se naučil, jak navazovat vztahy s přáteli, rodinou a blízkými, kteří vyrůstali - ale ne každý z nás se naučil stejně zdravým způsobům vztahu k lidem.
Rodinné systémy, ve kterých jsme vyrostli, nám ukázaly, jak vytvářet pouta.
Zatímco někteří lidé se naučili, jak mít zdravé připoutání k lidem v našich životech, jiní se naučili spoluzávislosti na základě toho, jak s nimi bylo zacházeno a jak je o ně pečováno nebo jak byly zanedbávány. To je to, co psychologové označují jako teorie připoutanosti.
Pokud pečovatelé chyběli, odmítli vaše emoce nebo vás naučili, že musíte jednat konkrétním způsobem, abyste si získali lásku a souhlas, existuje velká šance, že budete ve svých vztazích spoluzávislí.
"Děti, které vyrostly, aby byly spoluzávislé, mají tendenci vyrůstat v rodinách, kde se jim dostalo určitého množství dobrého láskyplného kontaktu: objímání, líbání, houpání a držení od rodiče." Jindy však rodič nebyl citově dostupný, “vysvětluje Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychoterapeutka.
"Jinými slovy, dítě by se občas cítilo emocionálně opuštěné rodičem." To přirozeně vyvolává spoustu úzkosti kolem strachu z opuštění, když se toto dítě stane dospělým. “
Spoluzávislí lidé se proto naučí upřednostňovat potřeby ostatních před svými vlastními a budou obětovat své potřeby a zásady, aby udrželi vztahy.
Lidé, kteří jsou spoluzávislí, pociťují silný tlak na validaci a sebehodnocení od ostatních.
Terapeuti, kteří hovořili s Healthline, souhlasí s tím, že nejlepším druhem vztahu, který je třeba zaměřit, je vzájemná závislost, což je místo, kde oba partneři oceňují emoční vazbu a výhody vztahu, ale mohou si zachovat samostatný pocit sebe sama a osobního štěstí.
Pouhé učení se, jak být nezávislejší, není tak jednoduché jako rozhodnutí změnit druhy vztahů, které máte.
Spoluzávislost může záviset na traumatu připoutanosti. To může vést člověka k otázce, zda je milován a hoden, zda jsou a jsou ostatní k dispozici a mohou na ně reagovat a zda je pro ně svět bezpečný.
Tyto emoce jsou podle Usatynského právě teď vyvolávány ještě více než obvykle kvůli pandemii.
„Využití vašeho partnera jako způsobu identifikace je nezdravá forma závislosti,“ říká Healthline Judy Ho, PhD, klinická a forenzní neuropsychologka. "Pokud váš partner prosperuje, vy také vy." Pokud váš partner selže, vy také. “
Vysvětluje dále: „Děláte vše pro to, abyste udrželi svého partnera šťastného. Stále je zachraňujete před sebezničujícími činy nebo uklidíte všechny jejich nepořádky a pokusíte se je přimět, aby ve vztahu zůstali. “
Tato obětavá povaha je typická pro spoluzávislost a může vést k významným relačním problémům.
"Bojíš se ztráty svého partnera, že bys od nich snášel hrozné, ba urážlivé chování, jen abys je udržel ve svém životě," vysvětluje Ho.
To je místo, kde přichází trauma z připoutání. Zde se může ukázat, že:
Zažití spoluzávislosti a nezdravých stylů připoutání neznamená, že jste ztracenou věcí.
Vlastně ty umět odnaučte se tyto vzory. Začíná to budováním vlastního sebepojetí mimo a mimo ostatní. Pro některé z nás (zejména pro ty, kteří mají vlastnosti, které se vyhýbají odmítnutí) to také znamená odloučení našeho pocitu vlastní hodnoty od naší kariéry.
Abychom mohli mít zdravé vzájemně se milující vztahy, musíme být schopni uvolnit části našeho mozku hledajícího bezpečí tím, že tuto bezpečnost budeme pěstovat v sobě, nikoli externě.
"Dělat sebereflexi a lépe poznat sebe sama tím, že si budete rozvíjet koníčky a dělat věci samostatně, je opravdu užitečné," říká Ho.
Jakmile se lépe poznáte, můžete se naučit být u sebe a důvěřovat si, že budete pečovat o své vlastní potřeby a starat se o ně.
Jak tedy vypadá zabezpečený styl přílohy?
Podle Usatynského je jedním z charakteristických znaků bezpečného připojení „neporušený systém reakce na signál“. To znamená, že Partner A může signalizovat potřebu, kterou mají, a Partner B na tuto potřebu zareaguje včas, aniž by měl pocit, že mu na oplátku něco „dluží“.
Aby byl vztah bezpečný nebo aby se bezpečně připojil, musí být tento systém odezvy vzájemný.
Spoluzávislost na druhé straně funguje jednosměrně, přičemž spoluzávislý partner splňuje potřeby svého partnera, aniž by mu to bylo oplateno.
To samo o sobě může vytvořit další trauma připoutání, a proto je důležité, aby se partneři snažili řešit své vlastní historie připoutanosti.
Otázky k prozkoumání traumatu přílohy
- Jako dítě vás někdo, koho milujete (nebo od koho jste potřebovali podporu, ochranu nebo péči), nechal viset? Jak to ovlivnilo způsob, jakým jste viděli sebe nebo ostatní?
- Jaké příběhy o lásce jste internalizovali? Je třeba si jej vydělat? Je to odměna za dobré chování? Jste toho hodni za všech okolností, nebo jen někdy? Odkud se tyto myšlenky vzaly a jak by vás mohly brzdit?
- Zkuste si představit vlastní dítě. Co potřebovali, aby se cítili bezpečně, pečovali a viděli? Jak byste si to teď mohli dát?
Jako vždy je nejlepší prozkoumat tyto otázky s licencovaným terapeutem. Tento zdroj můžete prozkoumat dostupné terapeutické možnosti, včetně teleterapie.
Trauma z připoutání může být hluboká rána, která, pokud ji nosíte po celý život, se může stát seberealizujícím proroctvím, vysvětluje Ho. Jak to můžete začít léčit?
Vrátit se do svých mladších let a přepsat svůj „příběh opuštění“ vám může pomoci uzdravit se z ran připoutání, včetně spoluzávislosti. "Představte si, že vaše vnitřní dítě je na začátku uzdraveno, je o něj postaráno a je milováno," říká Ho.
Bez ohledu na vaše traumata z připoutání je základním strachem, že lidé nebudou schopni důsledně a pravidelně pečovat o vaše potřeby - někdy se dokonce může cítit, jako byste prostě potřebovali (nebo jsou) příliš mnoho.
To je důvod, proč nejdůležitější věcí, kterou můžete udělat jako první, je vlastně sám se sebou, odnaučit se myšlenky a pocity, které vám škodí.
Navzdory vašim minulým zkušenostem je možné mít vztahy, v nichž jsou upřednostňovány a opláceny potřeby každého - a to je přesně to, co si zasloužíte a zasloužíte si po celou dobu.
Když se přiblížíte svému traumatu, místo abyste se od něj odvrátili, můžete začít budovat vztahy s lidmi, kteří jsou vzájemně zdraví, uctiví a starostliví.
Elly je newyorská spisovatelka, novinářka a básnice věnovaná komunitě a spravedlnosti. Primárně je nadšenou rezidentkou v Brooklynu. Přečtěte si více o jejím psaní zde nebo ji sledujte na Twitteru.
-get-some-sleep.jpg)
