Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi. Tady je náš postup.
Tyčinky, mozky, sklenice arašídového másla. Je samozřejmé, že tyto věci jsou nejlépe otevřené. Mnoho nemonogamních lidí by tvrdilo, že vztahy patří na tento seznam.
Co přesně je otevřený vztah?
Záleží na tom, kdo odpovídá. Existují dvě různé definice.
První říká, že „otevřený vztah“ je zastřešujícím výrazem, který zapouzdřuje všechny ostatní formy nemonogamie, jako je monogamie, swingers a polyamory.
Myšlenka je, že monogamní prostředky jsou uzavřené a všechny typy nemonogamních vztahů jsou otevřené.
Druhá (a častější) definice říká, že otevřené vztahy jsou jeden typ nemonogamního vztahu pod záštitou Ethical Nonmonogamous.
Zde se obvykle předpokládá, že k otevřeným vztahům dochází mezi dvěma lidmi v primárním vztahu, kteří souhlasili s otevřením svého vztahu sexuálně - ale ne romanticky.
Takže i když „otevřený vztah“ vždy naznačuje, že vztah existuje mimo rámec One Person Is My Everything (aka monogamie), zjistit přesně co tím někdo myslí, musíš se zeptat.
Je to totéž jako polyamory?
LGBTQ přátelská sexuální vychovatelka a psychologička s licencí Liz Powell, PsyD, autorka knihy „Budování otevřených vztahů: Váš praktický průvodce houpáním, polyamorií a další“ nabízí tuto definici polyamory:
"Polyamory je praxe nebo touha po milostném a / nebo intimním vztahu s více než jednou osobou najednou, se souhlasem všech zúčastněných osob."
Takže ne, polyamory nejsou stejné. I když milující a romantické vztahy s více než jednou osobou jsou výslovně povoleno v polyamorii, u otevřených vztahů to tak nemusí být.
Sexuální pedagog Davia Frost konstatuje, že lidé, kteří jsou polyamorální, to často považují za nedílnou součást své identity, podobně jako někteří lidé vidí homosexuály nebo podivín.
Lidé v otevřených vztazích obvykle nemají pocit, že jejich současná struktura vztahů (neboli nemonogamie) je pevnou součástí toho, kým jsou.
Také to není to samé jako podvádění
Lidé v otevřených vztazích mají dohoda že mít sex nebo citové vztahy s jinými lidmi je v pořádku.
Navíc, i když je podvádění považováno za neetické, otevřené vztahy - jsou-li provedeny správně - jsou od přírody etické.
Jaký to má smysl?
Neexistuje jediný bod. Lidé obecně vstupují do otevřených vztahů, protože si myslí, že jim to přinese více potěšení, radosti, lásky, uspokojení, orgasmu, vzrušení nebo jejich kombinace.
Důvody, proč byste mohli uvažovat o otevřeném vztahu:
- Vy i váš partner máte hodně lásky a věříte, že můžete milovat více než jednu osobu najednou.
- Chcete prozkoumat svou sexualitu nebo sexuální vztahy s někým jiného pohlaví.
- Vy a váš partner máte případ neodpovídajících libidos.
- Jeden z partnerů je bezpohlavní a nemá zájem o sex a druhý by chtěl mít sex.
- Jeden z partnerů má zvláštní zalomení nebo fantazii, kterou chce prozkoumat, o kterou druhý nemá zájem.
- Vidět (nebo slyšet) váš partner mít sex s někým jiným vás zapne, nebo naopak.
Jak víte, zda je to pro vás to pravé?
Určení, zda je otevřený vztah pro vás (nebo pro vás a vašeho partnera), bohužel, není tak snadné jako absolvování online kvízu a přijetí odpovědí v nominální hodnotě.
- Začněte tím, že zjistíte, proč jste monogamní a co to pro vás znamená. Jaké zprávy o monogamii jste v dospívání dostávali?
- Uveďte, zda nebo proč máte zájem o otevření svého vztahu. Je to proto, že jste si vytvořili city k někomu jinému a chtěli byste podle něj jednat? Je to proto, že vy nebo váš partner máte spoustu potřeb, kterým by lépe mohla vyhovět více než jedna osoba?
- Nyní si dovolte představit si, jak by váš život mohl vypadat, kdybyste byli v otevřeném vztahu. Získejte podrobné informace. Kde budeš žít? Budou tam děti? Bude mít váš partner také další partnery? Jaké druhy sexu prozkoumáte? Jaký druh lásky? Jak se cítíš v této fantazii?
- Dále se dozvíte více o etické nonmonogamii. Začněte čtením o otevřených vztazích a polyamorální literatuře (více o tom níže), přejdete do polyamorních skupin MeetUp a budete sledovat lidi, kteří na Instagramu a Twitteru praktikují etickou nemonogamii nebo polyamorii.
Existují nějaké výhody otevřeného vztahu?
Sakra jo! Existuje důvod, proč více než pětina lidí byla nebo je v jednom.
Pro jednoho to (obvykle) znamená více sexu!
"Jsem rád, že jsem nemonogamní, protože jsem někdo, kdo miluje novinky a průzkum," říká Powell. "Dosáhnu toho tím, že budu s tolika lidmi, kolik chci."
Dodává: „Mám také vysokou schopnost zhutňování - což je radost pro radost někoho jiného - takže to, že vidím své partnery sexuálně naplněné a šťastné, mě dělá šťastnou.“
Licencovaná manželská a rodinná terapeutka Dana McNeil, MA, LMFT, zakladatelka společnosti Relationship Place v San Diegu v Kalifornii, vyzývá, že i když nakonec vztah uzavřete, nácvik etické nonmonogamie pomáhá jednotlivcům zdokonalovat své dovednosti v řešení problémů, komunikaci a vytváření a udržování hranic.
"Vždy to lidi nutí, aby skutečně poznali, jaké jsou jejich touhy a potřeby," říká McNeil.
Existují nějaké nevýhody, které je třeba zvážit?
Neexistují žádné nevýhody otevřených vztahů samy o sobě, pouze nesprávné důvody pro vstup do otevřeného vztahu.
"Nonmonogamy může zhoršit již existující osobní problémy a problémy ve vztahu," říká Powell.
Dodává: „Pokud se vám nedaří komunikovat, bude potřeba hlubší komunikace s více lidmi o více tématech, což vám v důsledku toho poskytne více příležitostí, jak zažít důsledky.“
Stejná myšlenka platí, pokud máte sklon být nepoctivý, manipulativní, žárlivý nebo sobecký. Spíše než jen jedna další osoba, která zažije následky tohoto chování, bude ovlivněna více osob.
„Nonmonogamie nenapraví vztah s nestabilním základem,“ říká Powell. Pokud tedy z tohoto důvodu otevíráte vztah, bude to pravděpodobně mít za následek rozchod.
Jak byste to měli vychovat se svým současným partnerem?
Nesnažíte se svého partnera „přesvědčit“, aby byl v otevřeném vztahu.
Začněte výrokem „I“ a poté vyvolejte otázku, například:
- "Četl jsem o otevřených vztazích a myslím, že to může být něco, co bych chtěl zkusit." Byl byste otevřený rozhovoru o otevření našeho vztahu? “
- "Přemýšlel jsem o sexu s jinými lidmi a myslím, že to možná budu chtít prozkoumat." Zvažovali byste někdy otevřený vztah? “
- "Myslím, že by bylo opravdu horko sledovat s tebou někoho jiného." Měli byste někdy zájem pozvat třetího do ložnice? “
- "Moje libido je od té doby mnohem nižší [vložte lék sem] a já jsem přemýšlel o tom, co otevírá náš vztah, abyste mohli získat některé ze svých sexuálních potřeb a přání jinde pro nás." Myslíte si, že o tom můžeme mluvit? “
Pokud opravdu chcete být v otevřeném vztahu a váš partner tuto myšlenku zcela vypne, může to být nepřekonatelná neslučitelnost.
"Nakonec, pokud chce otevřít tento vztah pouze jedna osoba v již existujícím vztahu, možná se budete muset rozejít," říká McNeil.
Jak stanovujete základní pravidla?
Tupě: To je špatná otázka.
Abyste pochopili proč, musíte pochopit rozdíl mezi hranicemi, dohodami a pravidly.
"Hranice je o vaší vlastní osobě." Vaše vlastní srdce, čas, mysl, tělo, “říká Powell.
Takže můžete mít hranici kolem ne kapalinového spojení s někým, kdo je tekutý s někým jiným.
Nemůžete mít hranice kolem toho, s kým má váš partner sex, jak mají toto pohlaví a zda používají bariéry.
"Hranice staví břemeno na nás, místo na tvého partnera," vysvětluje Powell. "Je silnější."
Dohody může znovu sjednat kdokoli, koho uzavírají.
"Pokud máme se svým partnerem dohodu, že vždy používáme zubní přehrady, kondomy a rukavice s našimi dalšími partnery, ale pak můj partner a jeden z jejich partnerů chce přejít k nepoužívání bariér, mohli bychom si všichni tři sednout a přepište tuto dohodu společně, abychom byli všichni v pohodě, “vysvětluje Powell.
Dohody jsou obzvláště empatickým a hodnotným přístupem pro páry, které chtějí přidat do sexuálního nebo romantického vztahu třetího partnera.
Pocity, touhy, přání a potřeby třetí osoby (někdy nazývané „jednorožec“) jsou často považovány za méně důležité než páry. Dohody s nimi zacházejí spíše jako s lidmi, než s pravidly.
„Pravidla jsou něco, co vytvářejí dva nebo více lidí a ovlivňují lidi kolem nich, ale lidé kolem nich nemají slovo,“ vysvětluje Powell.
Obecně lze říci, že „pravidla“ jsou pokusem ovládat chování a pocity našeho partnera.
„Touha vytvářet pravidla obvykle pramení z monogamního podmiňování, které nám říká, že náš partner nemůže milovat více než jednu osobu, nebo nás opustí, pokud najde někoho„ lepšího “,“ říká Powell.
Ačkoli mnoho lidí, kteří jsou novější než nemonogamie, často chtějí přistupovat k němu z místa založeného na pravidlech, varuje před tím.
"Pravidla jsou obvykle v praxi zbavující a neetická," říká Powell a dodává, že doporučuje začít s osobními hranicemi.
Jaké emocionální hranice byste měli zvážit?
Když koncept pocity přijde, páry chtějí často dělat pravidla, aby se do nikoho nemilovaly, říká Powell.
Toto myšlení vytváří lásku jako omezený zdroj a nakonec vás připraví na neúspěch.
"Bez ohledu na to, jak dobře se znáš, opravdu nemůžeš vědět, komu padneš," říká.
Takže místo nastavení pravidla Bez emocí povoleno Powell doporučuje otočit se dovnitř a zeptat se sám sebe:
- Jak projevím lásku? Jak to dostanu?
- Jak často musím vidět svého partnera, aby se cítil oceněn? Jak chci přidělit svůj čas? Kolik času potřebuji sám?
- Jaké informace chci vědět? Jak chci sdílet?
- S kým sdílím prostor a za jakých podmínek?
- Jakými slovy mohu označit svůj vztah s ostatními?
Jaké fyzické a sexuální hranice byste měli vzít v úvahu?
Společné fyzické a sexuální hranice se soustřeďují na řízení sexuálních rizik, na to, jaké sexuální akty jsou omezené nebo omezené, a zda / kdy / jak projevujete náklonnost.
Například:
- Kdo se mě dotkne a kde? Existují druhy dotyků, které nechci dát? A co příjem?
- Jak často se nechám testovat, jaké testy si nechám udělat? Vezmu si PrEp?
- Kdo, kdy a za jaké činy použiji bariérové metody?
- Kdy budu mluvit s lidmi o tom, jak nedávno byli testováni a jaké byly od té doby jejich různé praktiky bezpečnějšího sexu?
- Jak budou moje hračky používány / sdíleny / čištěny?
- Kde se mi líbí mít sex?
- Co pro mě znamená PDA? S kým se mi líbí být fyzicky na veřejných místech?
Jak často byste se měli o hranicích informovat u svého primárního partnera?
Nechcete se chytit do pasti zpracování vašich vztahů více, než jimi žijete, ale v ideálním případě budete pravidelně kontrolováni.
Mohli byste začít se stálým jmenováním a dělat to méně často, když se dostanete do houpačky (heh) věcí.
Jak stavíte svůj vztah k potenciálnímu sekundárnímu partnerovi?
Ihned.
"Jsi polyamorous by pro ně mohl narušit dohodu a oni, kteří jsou monogamní, by pro tebe mohl narušit dohodu, takže musíš být transparentní," říká Powell.
Některé šablony k vypůjčení:
- "Než to vezmeme vážně, rád bych se podělil o to, že jsem v současné době v otevřeném vztahu, což znamená, že i když můžu chodit mimo rámec svého vztahu, mám jednoho vážného partnera."
- "Chci vám oznámit, že jsem nemonogamní a užívám si randění s více lidmi najednou." Hledáte nakonec exkluzivní vztah? “
- "Chci vám oznámit, že chodím nemonogamně a nehledám exkluzivní vztah." Jak si myslíte, že chodíte s více lidmi najednou nebo s někým, kdo chodí s více lidmi najednou? “
Pokud jste online na schůzce, McNeil doporučuje, abyste ji do svého profilu vložili přímo tam.
Nezáleží na tom, zda je váš sekundární partner monogamní nebo polyamorní?
Existují různé iterace jednostranných otevřených vztahů, také známé jako mono-poly hybridní vztahy.
V některých vztazích se pár kvůli sexuální orientaci, libidu, zájmu atd. Zavazuje otevřít vztah se záměrem, že pouze jeden z (obvykle primárních) partnerů „jedná“ nemonogamně.
Jindy se člověk, který se identifikuje jako monogamní, může rozhodnout, že bude randit s někým, kdo je polyamorní.
Odpověď: „Ne nutně,“ říká McNeil. "[Ale] každý si musí být vědom toho, že polyamorózní osoba polyamorně randí přímo z netopýra."
"To umožňuje druhé osobě činit informované rozhodnutí o tom, zda chce nebo nechce být součástí otevřeného vztahu."
Měli byste se také přihlásit u sekundárních partnerů?
To znamená, měli byste se ujistit, že váš sekundární partner si užívá, když se s vámi spojí? A cítit se respektovaný a pečovaný? Očividně.
Zda naplánujete oficiální odbavení, je jen na vás. Bez ohledu na to, jaká je vaše struktura vztahů, vy pravděpodobně ano chtějí mít dynamiku, kde se všechny strany budou cítit pohodlně při komunikaci se svými potřebami a přáními a při řešení nesplněných potřeb nebo přání.
Kde se můžete dozvědět více?
Neměli byste očekávat, že vaši přátelé v otevřených vztazích vás budou držet za ruku během celého procesu otevírání vašeho vztahu (* kašel * emoční práce * kašel *).
Pokud máte přátele praktikující nemonogamii, můžete s nimi chatovat o tom, jak to pro ně vypadá, jak si stanovili své vlastní hranice a jak zvládají žárlivost.
Mezi oblíbené knihy o otevřených vztazích patří:
- „Budování otevřených vztahů“
- "Více než dva"
- „The Ethical Slut“
- „Otevření: Průvodce vytvářením a udržováním otevřených vztahů“
Můžete si také prohlédnout další (zdarma!) Zdroje, jako jsou:
- IAmPoly.net
- Článek Deana Spadeho „Pro milovníky a boje“
- PolyInfo.org
Dobrým zdrojem jsou také články, jako je ten, který čtete (ahoj!), Tato příručka o polyamorii a tato o spojování tekutin.
Gabrielle Kassel je newyorská autorka sexu a wellness a trenérka CrossFit úrovně 1. Stala se ranní osobou, otestovala více než 200 vibrátorů a jedla, pila a kartáčovala dřevěným uhlím - to vše ve jménu žurnalistiky. Ve svém volném čase ji čte svépomocné knihy a milostné romány, lisování na lavičce nebo tanec na tyči. Sledujte ji na Instagramu.
