Čelit něčemu jako potrat nebo rozvod je velmi bolestivé, ale o to více, když nedostaneme potřebnou podporu a péči.
Před pěti lety Sarahin manžel * vykrvácel před očima, zatímco 40 lékařů se ho pokusilo zachránit. Její děti byly v té době ve věku 3 a 5 let a tato náhlá a traumatizující životní událost obrátila jejich svět naruby.
Ještě horší bylo, že Sarah nedostala žádnou podporu od rodiny svého manžela a velmi minimální podporu od svých přátel.
Zatímco její svokři nedokázali pochopit Sarahin zármutek a boje, zdálo se, že Sarahiny přátelé si od strachu udržovaly odstup.
Mnoho žen by nechalo jídlo na její verandě, uteklo k autu a odjelo co nejrychleji. Sotva někdo přišel do jejího domu a skutečně trávil čas s ní a jejími malými dětmi. Většinou truchlila sama.
Georgia * přišla o práci těsně před Dnem díkůvzdání v roce 2019. Svobodná matka se zesnulými rodiči neměla nikoho, kdo by ji skutečně utěšil.
Zatímco její přátelé slovně podporovali, nikdo nenabídl pomoc s péčí o děti, neposílal jí nabídky práce ani neposkytoval žádnou finanční podporu.
Jako jediná poskytovatelka a ošetřovatelka své pětileté dcery Georgia „neměla flexibilitu, aby se válila“. Díky smutku, finančnímu stresu a strachu připravila Gruzie jídlo, vzala svou dceru do školy a starala se o ni - vše sama.
Přesto, když Beth Bridges ztratila 17letého manžela kvůli náhlému masivnímu infarktu, přátelé okamžitě natáhli ruku, aby jim projevili podporu. Byli pozorní a starostliví, nosili jí jídlo, chodili s ní na jídlo nebo si povídat, ujistili se, že cvičí, a dokonce si upevňovali postřikovače nebo jiné předměty, které vyžadovaly opravu.
Umožnili jí truchlit a plakat na veřejnosti - ale nedovolili jí sedět sama doma izolovaná od svých pocitů.
Jaký byl důvod, proč se Bridgesovi dostalo většího soucitu? Mohlo by to být proto, že Bridges byl ve velmi odlišné fázi svého života než Sarah a Georgia?
Bridgesův sociální kruh obsahoval přátele a kolegy, kteří měli více životních zkušeností, a mnohým se jí dostalo pomoci během jejich vlastních traumatických zážitků.
Sarah a Georgia, které zažily trauma, když byly jejich děti v předškolním věku, však měly sociální kruh plný mladších přátel, z nichž mnozí trauma ještě nezažili.
Bylo pro jejich méně zkušené přátele prostě příliš těžké pochopit jejich boje a vědět, jaký typ podpory potřebují? Nebo nebyli přátelé Sarah a Georgia schopni věnovat čas svým přátelům, protože jejich malé děti vyžadovaly většinu času a pozornosti?
Kde je odpojení, které je ponechalo samo o sobě?
"Trauma přijde k nám všem," řekl Dr. James S. Gordon, zakladatel a výkonný ředitel Centra pro medicínu mysli a těla a autor knihy "Transformace: objevování celistvosti a uzdravení po traumatu".
"Je zásadní pochopit, že je to součást života, není to na rozdíl od života," řekl. "Není to nic zvláštního." Není to nic patologického. Je to dříve nebo později jen bolestivá součást života každého. “
Proč někteří lidé nebo traumatické situace dostávají větší soucit než ostatní?
Podle odborníků jde o kombinaci stigmatu, nepochopení a strachu.
Kousek stigmatu může být nejsnadněji pochopitelný.
Existují určité situace - například dítě s poruchou závislosti, rozvod nebo dokonce ztráta zaměstnání - kde mohou jiní věřit, že dotyčná osoba nějak způsobila problém sama. Když věříme, že je to jejich chyba, je méně pravděpodobné, že nabídneme naši podporu.
"I když je stigma dílem toho, proč někdo nemusí dostávat soucit, někdy je to také nedostatek povědomí," vysvětlila Dr. Maggie Tipton, PsyD, klinická vedoucí traumatologických služeb v Caron Treatment Centers.
"Lidé možná neví, jak vést rozhovor s někým, kdo prožívá trauma, nebo jak nabídnout podporu." Může to vypadat, že není tolik soucitu, když je realita taková, že nevědí, co mají dělat, “řekla. "Nemají v úmyslu být soucitní, ale nejistota a nedostatek vzdělání vedou k menšímu povědomí a porozumění, a proto lidé nesahají po podpoře osoby, která prochází traumatem."
A pak je tu strach.
Jako mladá vdova na malém honosném předměstí Manhattanu Sarah věří, že si ostatní matky v mateřské školce svých dětí udržovaly odstup kvůli tomu, co představovala.
"Bohužel byly jen tři ženy, které projevily jakýkoli soucit," vzpomněla si Sarah. "Zbytek žen v mé komunitě zůstal stranou, protože jsem byla jejich nejhorší noční můrou." Připomněl jsem všem těmto mladým matkám, že jejich manželé mohou kdykoli zemřít. “
Tyto obavy a připomínky toho, co by se mohlo stát, jsou důvodem, proč mnoho rodičů často pociťuje nedostatek soucitu při potratu nebo ztrátě dítěte.
I když pouze asi 10 procent známých těhotenství končí potratem a úmrtnost dětí od 80. let dramaticky poklesla, připomíná se, že by se jim to mohlo stát, a ostatní se vyhýbají svému bojujícímu příteli.
Jiní se mohou obávat, že protože jsou těhotní nebo jejich dítě žije, projevení podpory připomene jejich příteli, o co přišli.
Proč je soucit tak důležitý, přesto tak náročný?
"Soucit je zásadní," řekl doktor Gordon. "Přijímání jakési soucitu, jakési porozumění, i když jsou s vámi jen lidé, je ve skutečnosti mostem zpět k hlavní části fyziologické a psychologické rovnováhy."
"Každý, kdo pracuje s traumatizovanými lidmi, chápe zásadní význam toho, co sociální psychologové nazývají sociální podpora," dodal.
Podle Dr. Tiptona se ti, kteří nedostávají soucit, který potřebují, obvykle cítí osamělí. Bojovat se stresujícím časem často způsobí, že se lidé stáhnou, a když nedostanou podporu, posílí to jejich touhu ustoupit.
"Pro člověka je zničující, pokud nedosáhne úrovně soucitu, kterou potřebuje," vysvětlila. "Začnou se cítit osamělejší, depresivnější a izolovanější." A začnou přemýšlet o svých negativních myšlenkách na sebe a na situaci, z nichž většina není pravda. “
Pokud tedy víme, že přítel nebo člen rodiny bojuje, proč je tak těžké je podporovat?
Dr. Gordon vysvětlil, že zatímco někteří lidé reagují empaticky, jiní reagují tím, že se distancují, protože jejich emoce je překonávají, takže nejsou schopni reagovat a pomáhat osobě v nouzi.
Jak můžeme být soucitnější?
"Je důležité pochopit, jak reagujeme na ostatní lidi," doporučil Dr. Gordon. "Když posloucháme druhého člověka, musíme se nejprve naladit na to, co se to vlastně děje." Musíme si všimnout, jaké pocity to v nás vyvolává, a být si vědom své vlastní reakce. Pak bychom se měli uvolnit a obrátit se k traumatizované osobě. “
"Když se na ně soustředíte a na povahu jejich problému, zjistíte, jak vám mohou být nápomocni." Často může stačit jen být s druhým člověkem, “řekl.
Tady je 10 způsobů, jak projevit soucit:
- Přiznejte, že jste to nikdy předtím neměli a nedokážete si představit, jaké to pro ně musí být. Zeptejte se jich, co teď potřebují, a pak to udělejte.
- Pokud jste měli podobnou zkušenost, nezapomeňte se soustředit na tuto osobu a její potřeby. Řekněte něco jako: „Je mi líto, že tím musíte projít. Také jsme si tím prošli, a pokud si o tom budete chtít v určitém okamžiku promluvit, budu rád. Ale co právě teď potřebujete? “
- Neříkejte jim, aby vám zavolali, pokud něco potřebují. To je pro traumatizovanou osobu trapné a nepříjemné. Místo toho jim řekněte, co chcete dělat, a zeptejte se, který den je nejlepší.
- Nabídněte jim sledování svých dětí, dopravu dětí na aktivitu nebo z ní, nakupování v potravinách atd.
- Buďte přítomen a dělejte běžné věci, jako je společná procházka nebo film.
- Relaxujte a nalaďte se na to, co se děje. Odpovídejte, pokládejte otázky a uznávejte podivnost nebo smutek jejich situace.
- Pozvěte je, aby se k vám nebo vaší rodině připojili na víkendový výlet, aby nebyli osamělí.
- Vložte si do kalendáře připomenutí, abyste osobě každý týden zavolali nebo poslali SMS.
- Odolajte pokušení pokusit se je opravit. Buďte tu pro ně stejně, jako jsou.
- Pokud si myslíte, že potřebují poradenství nebo podpůrnou skupinu, pomozte jim najít tu, kde by o sobě mohli objevovat, učit se technikám péče o sebe a jít kupředu.
* Názvy změněny z důvodu ochrany soukromí.
Gia Miller je novinářka na volné noze, spisovatelka a vypravěčka, která se věnuje hlavně zdraví, duševnímu zdraví a rodičovství. Doufá, že její práce podnítí smysluplné rozhovory a pomůže ostatním lépe porozumět různým zdravotním a duševním problémům. Zde si můžete prohlédnout výběr jejích prací.
