Asertivní komunikace zahrnuje jasná a upřímná prohlášení o vašich přesvědčeních, potřebách a emocích. Představte si to jako zdravý střed mezi pasivní a agresivní komunikací.
Když komunikujete asertivně, sdílíte své názory, aniž byste soudili ostatní za jejich.
Obhajujete se, když je to nutné, a děláte to zdvořile a ohleduplně, protože asertivita zahrnuje respekt k vašim vlastním myšlenkám a ostatní.
Tento komunikační styl je velmi užitečný pro společné řešení konfliktů.
Ať už máte vážné obavy, se kterými chcete diskutovat se svým romantickým partnerem, nebo prostě potřebujete dát spolupracovníkovi vědět, že nemůžete nabídnout pomoc s projektem, asertivní komunikace vám umožní produktivně vyjádřit své potřeby a pracovat s druhou osobou na nalezení nejlepší řešení.
Jak to vypadá
Nejste si jisti, díky čemu je komunikace asertivní?
Následující scénáře vám pomohou získat jasnější obrázek.
S kamarádkou
Jeden z vašich blízkých přátel se zamiloval do vašeho spolubydlícího a zdá se, že váš spolubydlící má o ně nějaký zájem. V poslední době, když plánujete s jedním z nich, vždy se zeptají, jestli tam bude ten druhý (což vás trochu dráždí).
Máte nějaké nepříjemné zkušenosti se spolubydlícími a přáteli z rande a cítíte se trochu znepokojeni tím, jak by to mohlo hrát. Navíc víte, že váš spolubydlící nechce vážný vztah, zatímco váš přítel určitě ano.
Jednoho dne se tvůj přítel konečně zeptá: „Bylo by v pořádku, kdybych pozval tvého spolubydlícího ven?“
Když načerpáte odvahu, řeknete:
Obávám se, že by to mohlo ovlivnit naše přátelství, zvláště pokud to nefunguje. To se mi stalo v minulosti, což mi komplikovalo životní situaci a vedlo ke ztrátě dobrého přítele. Navíc můj spolubydlící hledá něco neformálnějšího.
VýsledekVáš přítel vypadá trochu zklamaně, ale nehněvá se. Ve skutečnosti souhlasí s tím, že nechtějí poškodit vaše přátelství, a uznávají, že situace by mohla být trochu lepkavá.
V práci
Váš šéf několikrát zmínil velký nadcházející projekt a řekl, že chtějí, abyste na něm pracovali, protože je to pro klienty, kterým jste dříve pomáhali.
"To bude skvělé přidat do svého portfolia v rámci přípravy na posun nahoru," svěřují se. "Jste na to naprosto připraveni."
Když vám konečně předají projektové materiály a termín, vaše srdce se potopí. Máte několik základních kusů práce, které nemůžete odložit, a není možné, abyste vše dokončili sami.
Současně nechcete zklamat svého šéfa nebo klienty a vás opravdu chci tu propagaci.
Uspořádáte schůzku se svým šéfem a vysvětlíte situaci:
Chci upřednostnit tento projekt, ale obávám se, že pokud se ho chopím, bude trpět celá moje práce. Chtěl bych vám ukázat, co s tím mohu udělat, ale chci být schopen dělat co nejlepší práci.
VýsledekVáš šéf souhlasí, že toho máte na talíři příliš mnoho. Společně určíte, že jeden z vašich větších projektů by mohl jít někomu jinému, což vás uvolní, abyste zvládli nový projekt.
S partnerem
Začali jste s někým chodit vážně. I když je máte rádi a rádi trávíte čas společně, je tu jeden problém. Jsou extrémně špinavé.
Při každé návštěvě si všimnete nádobí v dřezu a prádla na podlaze. Podlaha obvykle není zametaná a koupelna není nikdy příliš čistá.
Zatím jste upustili od několika rad, ale nic jste neřekli přímo. Místo toho je prostě pozvete do svého domu, protože se ve svém vlastním (čistém) prostoru cítíte uvolněněji.
Jednoho dne se zeptají: „Proč se ti nelíbí přijít?“
Nechcete ublížit jejich citům, ale chcete být upřímní, tak řeknete:
Cítím se stresovaný v chaotických prostorech, a to mě odvádí od užívání si vaší společnosti. Byl byste ochotný udělat nádobí a prádlo a trochu uklidit, než přijdu? To by mi pomohlo cítit se pohodlněji.
VýsledekVáš partner se necítí souzen nebo že od něj požadujete změnu. Chtějí, abyste se cítili pohodlně a souhlasili s trochou úklidu.
Proč to stojí za námahu
Ačkoli asertivní komunikace často vyžaduje více času a úvah než pasivní nebo agresivní komunikace, nakonec toto úsilí nakonec stojí za to.
Zde je několik klíčových způsobů, jak pasivní komunikace přináší výhody vám i vašim vztahům, protože:
Chrání vaše potřeby
Hranice vám umožňují s úctou stanovit limity kolem věcí, které vám nejsou příjemné.
Asertivní komunikací můžete jasně vyjádřit emoce a použít tyto pocity k vedení hranice v jakémkoli vztahu.
Když se sami rozhodnete, co budete dělat a co neuděláte, ctíte své potřeby.
Vytváření pevných hranic a v případě potřeby připomenutí ostatním vám pomůže udržet kontrolu v potenciálně náročných situacích a sníží pocity nelibosti a frustrace.
Buduje důvěru
Pokud je poctivost skutečně nejlepší politikou, pak je cesta asertivní komunikace. Lidé vám pravděpodobně věří, když vědí, že dáte otevřené a přímé odpovědi.
Pasivní komunikace často vede k bílé lži nebo lži opomenutím. Možná přímo nelžete, ale úmyslná neurčitost může přesto ublížit.
Pokud se budete zajímat o pravdu a vyhnete se sdílení svých názorů, lidé mohou mít pocit, že jim neřeknete všechno.
I když to uděláte, abyste ušetřili jejich city nebo zabránili konfliktům, může vám jen těžko znovu důvěřovat.
Agresivní komunikace, i když není nepoctivá, může ostatní vyděsit nebo odcizit, což může také poškodit důvěru.
Zabraňuje stresu
Vzpomeňte si na příklad komunikace na pracovišti.
Místo toho, abyste pasivně souhlasili s převzetím další práce, jste hovořili o své stávající pracovní zátěži. Možná ty mohl dokončili jste vše k vaší spokojenosti, ale pravděpodobně ne bez velkého stresu.
Pasivní komunikace vám brání v tom, abyste uvedli své potřeby a drželi se svých hranic. To obvykle vede ke stresu, nelibosti, přemoci nebo dokonce vyhoření v průběhu času.
Agresivní komunikace může také vyvolat stres.
Lidé mají často menší sklon pracovat s někým, kdo se nezdá, že by se staral o jejich potřeby nebo pocity. Místo toho, aby vás podporovali, by vás mohli nechat zvládnout věci sami.
Pomáhá předcházet konfliktům
Co kdybyste dali agresivní odpověď kamarádovi, který chtěl mít schůzku se svým spolubydlícím? "V žádném případě. Nemůžete s nimi randit. To by pro mě bylo hrozné. “
Je pravděpodobné, že se vám budou jen nelíbit, že jim řeknete, co mají dělat, a výsledný konflikt může váš vztah napnout.
Pasivní odpověď, například „Jistě, je mi to jedno,“ může v tuto chvíli zabránit konfliktu. Ale pokud vaše přátelství nakonec utrpí kvůli tomu, že chodili, vaše frustrace může růst, dokud nevybuchne v obrovský boj.
Mrzutost (vůči nim a sám za to, že nemluvíte) často uniká v pasivně agresivním chování - zabouchne dveře, když si všimnete svého přítele a spolubydlícího nebo dělá sarkastické poznámky.
Úprimné vyjádření vašeho názoru vám pomohlo vyhnout se oběma těmto potenciálně škodlivým scénářům.
Podporuje důvěru a uspokojivé vztahy
Asertivní komunikace může udělat zázraky pro vaši sebeúctu a zvýšit spokojenost ve vašich vztazích.
Když se budete cítit dobře, když se budete prosazovat, je pravděpodobnější, že si vytvoříte vztahy s lidmi, kteří respektují vaše potřeby a cítí se bezpečně při vyjadřování svých vlastních pocitů.
Techniky k vyzkoušení
Pokud vám asertivní komunikace nepřichází přirozeně, nebojte se. Tyto techniky vám mohou pomoci zvyknout si mluvit za sebe.
Nejprve si povšimněte, kde máte potíže s asertivitou
Někteří lidé, kteří nemají problém s informováním svých blízkých o názorech, se mohou snažit prosazovat své okolí u nových lidí.
Ostatní mohou reagovat agresivně, když se cítí ohroženi nebo když se konverzace zahřejí.
Možná máte jistotu, že sdílíte své myšlenky se svým romantickým partnerem, ale pasivněji komunikujete s ostatními lidmi.
Nebo možná v práci komunikujete velmi agresivně, protože jen tak se zdá, že ostatní poslouchají.
Identifikace těchto oblastí vám může pomoci učinit první kroky k vyváženějšímu komunikačnímu přístupu.
Naučte se rozpoznávat své vlastní pocity
Je těžké vyjádřit potřeby a názory, pokud nemáte definovanou představu o tom, co přesně to je.
Pokud si uděláte čas na sebeobjevení, pomůže vám to lépe se spojit se svými pocity. Pokud se snažíte je pojmenovat, zkuste každý den věnovat trochu větší pozornost svým interním zkušenostem:
- Proč se cítíš dobře?
- Z čeho se cítíte nešťastní nebo ve stresu?
- Co rád děláš?
- Co si přeješ, abys nemusel dělat?
Může vám také pomoci věnovat pozornost situacím, kdy potlačujete instinktivní reakci. Samozřejmě, že nechcete vždy říkat první věc, která vás napadne, zvláště pokud je méně než taktní.
Emoční povědomí a asertivita jsou však dovednosti, které se často rozvíjejí společně.
Zvyšování emočního vědomí vám pomůže naučit se rozeznávat, kdy máte něco pustit a kdy nabídnout (respektující) nesouhlas nebo kompromis.
Zeptejte se, co chcete
Stejně jako máte právo s úctou vyjádřit své potřeby, máte také právo vznést požadavky od ostatních, když něco potřebujete, ať už jde o pomoc s úkolem nebo se změnou jejich chování.
Mějte na paměti, že mohou odmítnout - každý má právo odmítnout. I tak by jednoduché podání žádosti mohlo zahájit konverzaci, která povede k dobrému kompromisu.
Použijte I-prohlášení
Při podávání žádosti nebo vyjádření svých pocitů zkuste použít I-prohlášení.
Prohlášení I se zaměřují na vaše spíše než potřeby a pocity ostatních. Lidé se obecně cítí ochotnější vyhovět žádostem, když se necítí vinu nebo souzení.
Pokud vaše matka chce vaši pomoc, zkuste například říct: „Měl jsem rušný týden, takže potřebuji nějaký čas na odpočinek. Pomůžu vám vyčistit garáž, ale tento víkend pro mě nebude fungovat. A co příští víkend? “
Pravděpodobně to bude mít lepší odezvu, než když řeknete něco jako: „Ne, nerešpektujete můj čas a všechno ostatní, co musím udělat.“
Nejprve trénujte s blízkými
Může být mnohem bezpečnější cvičit asertivitu s lidmi, kterým důvěřujete.
Pohodlné zadávání požadavků a vyjadřování vašich názorů rodině a přátelům vám pomůže připravit se na obtížnější rozhovory, jako jsou ty, které se mohou objevit v práci.
Pokud máte sklon inklinovat k agresivnější komunikaci, požádejte blízké, aby vám pomohli upozornit, když se cítí napadeni nebo neslyšeni. To vám pomůže rozpoznat, kdy máte zmírnit svůj přístup.
Odstraňování problémů
Asertivní komunikace může být složitá, zvláště když máte strach, že si ostatní budou myslet, že jste sobečtí nebo panovační.
Lidé někdy interpretují asertivitu jako agresivitu, zvláště když plně nerozumí rozdílu v těchto komunikačních stylech.
To neznamená, že byste se měli vyhnout asertivní komunikaci. Místo toho vyzkoušejte tyto tipy pro úspěšnější konverzace.
Buď konkrétní
Zdvořilé „Ne, děkuji“ není agresivní a nemáte povinnost nabídnout nic víc.
To znamená, že malé vysvětlení může pomoci zmírnit odmítnutí. Pokud vám záleží na vašem vztahu s druhou osobou, zvažte uvedení důvodu.
Když vás spolupracovník pozve na oběd, můžete říci: „Ne, děkuji. Snažím se omezit stravování. “
To jim dá vědět, že vaše odmítnutí nemá nic společného s tím, co udělali.
Věnujte pozornost řeči těla
Komunikace nezahrnuje jen slova. Gesta, držení těla a tón hlasu mohou vše říci hodně o záměru vašich slov.
Řekněme, že váš spolubydlící stále zapomíná vynášet odpadky.
Namísto:
- zkřížil ruce na prsou a pozvedl hlas, aby řekl něco jako „nikdy si nezapomeneš dělat své práce“, abys vyjádřil své zklamání
- šlapat po kuchyni, aby si to udělal sám, reptal si pod dechem
Zvažte, zda můžete nabídnout zdvořilé připomenutí klidným hlasem:
- "Pamatujte, že jste tento týden ve službě."
- "Nevadilo by vám vynést odpadky?" Můžeme vyměnit domácí práce, pokud vám to dělá problém. “
Nezapomeňte se zeptat, jak se cítí
Je důležité starat se o své vlastní potřeby, ale o asertivitu ne znamená utopit ostatní, když mluvíte za sebe.
Zdravá a produktivní komunikace jde oběma způsoby. Zvažování pohledu jiné osoby ukazuje úctu k jeho myšlenkám a nápadům.
Jakmile uvedete své potřeby, můžete říci:
- "Co myslíš?"
- "Co si o tom myslíš?"
- "Co bys navrhl?"
Poté aktivně poslouchejte bez přerušení. Zaslouží si také šanci prosadit se.
Zůstaň v klidu
Je velmi normální, že emoce přicházejí v nabitých nebo stresujících situacích.
Ale místo toho, abyste vyjádřili své trápení řečí těla, nadsázkami nebo úsudky, zkuste použít slova (zejména výroky I) k popisu toho, jak se cítíte.
- "Cítím se frustrovaný, když ..."
- "Je mi smutno, když ..."
- "Cítím se zklamaný, když ..."
Správa vašich emocí může snížit napětí a usnadnit úspěšnou komunikaci.
Pokud se cítíte ohromeni, několik hlubokých nádechů - nebo dokonce krátká přestávka - vám může pomoci uvolnit se a cítit se více připraveni vyjádřit potřeby a vznést požadavek.
Sečteno a podtrženo
Někteří lidé považují asertivitu za nezdvořilou nebo neužitečnou, zejména v citlivých situacích. Pokud je to provedeno obratně, je asertivní komunikace obvykle nejlepším přístupem v každé situaci.
Nikdy není špatné vyjádřit své pocity a existuje spousta způsobů, jak toho dosáhnout s taktem a respektem.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
