Jsem hotov s skrýváním svého vitiliga

Být jiný není ošklivé, je to krása.

Schovávám věci. Vždy mám.

Začalo to, když jsem byl malý s věcmi, které byly také malé. Hezké kameny z příjezdové cesty. Ploštice a hady, které jsem našel na dvoře a veverce pryč v lepenkové krabici. Pak konečně šperky mé matky. Lesklé, hezké věci, které bych si vzal z její ložnice a schoval jsem si je pod polštář.

Byl jsem v předškolním zařízení, příliš mladý na to, abych pochopil, že to představuje krádež. Věděl jsem, že se mi líbí, a chtěl jsem je pro sebe. Nakonec moje matka zjistila, že něco chybí, a přišla získat její ozdoby. Zahanbeně jsem jim je vrátil a pak to udělám znovu, aniž bych na to myslel. Toto chování pokračovalo až do mateřské školy, kdy jsem vytvořil koncept osobních věcí.

Můj obličej zakrývaly ostny hanby. Nikdy jsem nebyl v iluzi, že jsem krásný, ale do té chvíle jsem si nikdy neuvědomil, že jsem ošklivý.

Stále jsem si však zachovával zálibu v utajení. Nebyl jsem typ dítěte, které přišlo domů a mluvilo o mém dni. Raději jsem si ty detaily nechal pro sebe, přehrával jsem si scény a rozhovory v hlavě jako film.

Chtěl jsem být filmovou hvězdou. Psal jsem hry a nahrával je na svůj magnetofon, měnil jsem hlas, abych zachytil různé role. Snil jsem o získání Oscara. Představoval jsem si, jak svůj projev provádím v nádherných šatech za bouřlivého potlesku. Byl jsem si jistý, že dostanu standing ovation.

Můj nevlastní otec to vzal na sebe, aby mě ušetřil zdrcujícího zklamání ze sledování nedosažitelného cíle.

Stále si pamatuji, jak zahájil rozhovor: „Nesnáším, když jsem ti řekl tohle,“ řekl můj nevlastní otec tónem, který jasně ukázal, že to vůbec nesnášel. "Ale nikdy z tebe nebude filmová hvězda." Filmové hvězdy jsou krásné. Ty jsi ošklivá."

Můj obličej zakrývaly ostny hanby. Nikdy jsem nebyl v iluzi, že jsem krásný, ale do té chvíle jsem si nikdy neuvědomil, že jsem ošklivý. Neuvědomil jsem si také, že oškliví lidé nemohou být filmovými hvězdami. Okamžitě jsem přemýšlel, jaké další práce byly pro ošklivé lidi vyloučeny. Jaké další životní zkušenosti?

Byl jsem příliš ošklivý na to, abych se jednoho dne oženil?

Ta myšlenka mě sužovala, jak jsem stárl. Snil jsem o setkání s nevidomým, kterému by bylo jedno, jak vypadám. Představoval jsem si, že budeme spolu svázáni jako rukojmí a on se zamiloval do mé vnitřní krásy, zatímco jsme čekali na záchranu. Věřil jsem, že to je jediný způsob, jak se vdám.

Kdykoli jsem odešel z domu, začal jsem hledat lidi ošklivější než já, abych zahlédl život, který bych jednoho dne mohl vést. Chtěl jsem vědět, kde žijí, koho milují, čím se živí. Nikdy jsem žádnou nenašel.Bylo příliš obtížné srovnávat ošklivost cizích lidí se mnou, které jsem každý den viděl v zrcadle.

Můj obličej byl příliš kulatý. Na tváři jsem měl velkého krtka. Můj nos, no, nebyl jsem si jistý, co se s ním děje, ale byl jsem si jist, že to bylo nějak subpar. A pak tu byly moje vlasy, vždy rozcuchané a mimo kontrolu.

Začal jsem skrýt svou tvář. Když jsem promluvil, podíval jsem se dolů a obával jsem se, že oční kontakt může lidi povzbudit k tomu, aby mi opláceli a ohlédli se. Je zvykem, že pokračuji dodnes.

Zvláštní je, že jsem si nikdy nemyslel, že moje vitiligo je ošklivé, prostě jiné. Zatímco jsem se styděl, že mám ten rozdíl, také mi připadalo fascinující se na to dívat. Pořád dělám.

Můj obličej nebyl jedinou částí mě, kterou jsem skryl.

Ostatní místa jsem nazval „místy, kde se neopálím.“

Určité skvrny na mém těle zůstaly bílé, když zbytek ze mě zhnědl od slunce. Když se lidé na ně ptali, bolestně jsem se styděl, protože jsem nevěděl, co jsou zač, ani jak odpovědět na jejich otázky. Nechtěl jsem zdůraznit své rozdíly. Chtěl jsem vypadat jako všichni ostatní. Jak jsem stárl, snažil jsem se je zakrýt.

A na rozdíl od krtka na mé tváři se zakrytí míst, kde jsem se neopálil, ukázalo jako snadné. Byl jsem přirozeně spravedlivý, což znamenalo, že jsem mohl ovládat jeho vzhled, pokud jsem se nenamočil na slunce. Největší místo bylo na mých zádech, viditelné jen tehdy, když jsem měl na sobě plavky. Kdybych byl donucen nosit plavky, opřel bych se zády o židli nebo o zeď bazénu. Vždy jsem měl poblíž ručník, kterým jsem se mohl zakrýt.

Nikdy jsem neslyšel slovo vitiligo, dokud to slovo nebylo spojeno s Michaelem Jacksonem. Ale vitiligo Michaela Jacksona mi nedělalo, abych se cítil lépe nebo méně sám. Slyšel jsem, že jeho vitiligo bylo důvodem, proč nosil make-up a zakryl si ruku flitrovanou rukavicí. To posílilo můj instinkt, že vitiligo by mělo být skryto.

Zvláštní je, že jsem si nikdy nemyslel, že moje vitiligo je ošklivé, prostě jiné. Zatímco jsem se styděl, že mám ten rozdíl, také mi připadalo fascinující se na to dívat. Pořád dělám.

Hluboko uvnitř jsem pořád to malé děvčátko, které sbíralo hady, kameny a šperky mé matky, protože byly jiné, a tehdy jsem pochopil, že jiné bylo také krásné.

Nikdy jsem se nestal filmovou hvězdou, ale chvíli jsem na jevišti hrál. Naučilo mě to, jak přijmout, že se na mě někdo dívá, i když jen z dálky. A i když si nemyslím, že budu s tím, jak vypadám, úplně spokojený, naučil jsem se být sám se sebou spokojený. Ještě důležitější je, že chápu, že moje hodnota není závislá na mém vzhledu. Přináším na stůl mnohem víc než to. Jsem chytrý, loajální, zábavný a skvělý konverzátor. Lidé rádi jsou kolem mě. Také jsem ráda kolem sebe. Dokonce se mi podaří vdát.

A rozvedený.

To neznamená, že staré nejistoty nezůstávají.

Druhý den jsem vyšel ze sprchy a všiml jsem si, že se mi vitiligo šíří do obličeje. Myslel jsem, že moje pokožka s věkem jen skvrnitá, ale při bližším pohledu ztrácím skvrny pigmentu.

Mým prvním instinktem bylo vrátit se ke svému já na základní škole a skrýt se. Vytvořil jsem plán a slíbil jsem, že budu nosit make-up po celou dobu, aby to můj přítel nezjistil. I když žijeme spolu. I když oba pracujeme z domova. I když nerad nosím make-up každý den, protože je to drahé a špatné pro mou pleť. Jen jsem se ujistil, že mě bez toho nikdy neviděl.

Následujícího rána jsem vstal a znovu se podíval do zrcadla. Stále jsem nenašel vitiligo ošklivé. A ačkoli by se dalo snadno říci, že je to proto, že jsem bledý a moje vitiligo je jemné, nemyslím si, že je vitiligo ošklivé i pro ostatní lidi.

Hluboko uvnitř jsem pořád to malé děvčátko, které sbíralo hady, kameny a šperky mé matky, protože byly jiné, a tehdy jsem pochopil, že jiné bylo také krásné. Příliš mnoho let jsem ztratil kontakt s touto pravdou, když mi společenské představy o kráse předběhly mé vlastní. Předpokládal jsem, že společnost má pravdu. Také jsem předpokládal, že můj nevlastní otec měl pravdu. Ale teď si pamatuji.

Odlišnost je krásná. Krásné jsou také rozcuchané dívky s kulatými tvářemi, vitiligo a krtky na tvářích.

Rozhodl jsem se, že nebudu skrýt své vitiligo. Teď ne, a ne, až se to světu ukáže, je to víc než skvrnitá kůže. Až budu mít chuť, dám si makeup. A já se toho vzdám, když ne.

Když mi můj nevlastní otec říkal, že jsem ošklivá, bylo to proto, že nevěděl, jak vidět krásu. Pokud jde o mě, stal jsem se někým, kdo vidí tolik krásného, ​​že už ani nevím, co je ošklivé. Vím jen, že to nejsem já.

Skrývám se.

Tamara Gane je spisovatelka na volné noze v Seattlu, která pracovala v Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel a dalších. Můžete ji sledovat na Twitteru na @tamaragane.