Jak si vytvořit svůj vlastní osobní a emocionální prostor
Naše osobní hranice nejsou bohužel tak zřejmé jako plot nebo obří značka „zákaz vstupu“. Jsou spíš jako neviditelné bubliny.
Přestože navigace v osobních hranicích může být náročná, jejich nastavení a komunikace je pro naše zdraví, pohodu a dokonce i naši bezpečnost zásadní.
„Hranice dávají pocit svobody jednání nad fyzickým prostorem, tělem a pocity člověka,“ říká Jenn Kennedy, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. "Všichni máme limity a hranice tuto linii komunikují."
Můžeme stanovit hranice pro naše
- osobní prostor
- sexualita
- emoce a myšlenky
- věci nebo majetek
- čas a energie
- kultura, náboženství a etika
Stanovení hranic pro sebe a respektování hranic druhých není učebnicová věda, ale můžete se naučit způsoby, jak převzít kontrolu nad svým životem. Ať už chcete s rodinou stanovit jasnější pravidla nebo uplatnit svůj prostor, pokud jde o cizí lidi, začněte tímto způsobem.
Pochopte matice a šrouby hranic
Slovo „hranice“ může být trochu zavádějící. Přináší myšlenku udržovat se odděleně. Hranice jsou však ve skutečnosti spojovací body, protože poskytují zdravá pravidla pro navigaci ve vztazích, ať už intimních nebo profesionálních.
1. Hranice zlepšují naše vztahy a sebeúctu
"Hranice chrání vztahy před nebezpečím." Tímto způsobem nás ve skutečnosti přinášejí blíže k sobě než dále od sebe, a proto jsou nezbytné v každém vztahu, “říká Melissa Coats, licencovaná profesionální poradkyně.
Mít hranice vám umožňuje udělat ze sebe prioritu, ať už se jedná o péči o sebe samého, o kariérní aspirace nebo o vztahy.
2. Hranice mohou být flexibilní
Nekreslete své hranice permanentním inkoustem. Je dobré na ně občas myslet a přehodnotit.
"Pokud jsou hranice příliš tuhé nebo nepružné, mohou nastat problémy," říká Maysie Tift, licencovaná manželská a rodinná terapeutka.
Nechcete se izolovat, vyhýbat se úplně blízkosti nebo se vzdát veškerého času ostatním. Vytváření hranic, které jsou příliš ohnuté, je u žen často běžné.
Tift zdůrazňuje možnost, že přijetí „příliš obětavého přístupu ke vztahům vytváří nerovnováhu nebo vykořisťování“.
3. Hranice nám umožňují šetřit naši emocionální energii
"Může to ovlivnit vaši sebeúctu a identitu a budujete odpor vůči ostatním kvůli neschopnosti obhajovat sebe sama," vysvětluje Justin Baksh, licencovaný poradce pro duševní zdraví.
Nemusíte mít stejné hranice nebo úroveň pohodlí pro všechny. Hranice, které nám umožňují mít jiný poloměr v závislosti na situaci nebo osobě, vám také mohou pomoci udržet dostatek energie na péči o sebe.
Pochopte, že to, že můžete být rádi, když v den stěhování podáte ruku svému nejlepšímu příteli, ještě neznamená, že musíte také dělat těžké emoční zvedání, když někdo píše o svém nejnovějším dramatu.
4. Hranice nám dávají prostor růst a být zranitelní
Všichni se vyrovnáváme se složitými pocity, když se stane život. Nastavením hranic a jejich překonáním, když nastane správný čas, ukážete svou zranitelnost.
Může to být stejně jednoduché jako otevřený rozhovor s přáteli a rodinou. Když někomu ukážeme naši zranitelnost, dáme mu vědět, že je vítán, že se nám někdy otevře, když to bude potřeba.
Zranitelnost a sdílení se však liší. Sdílená zranitelnost lidi časem sbližuje. Oversharing, na druhé straně, může použít drama k manipulaci, držet jinou osobu emocionálně jako rukojmí, nebo nutit vztah jedním směrem.
Červené vlajky TMI
- zveřejňování osobních chvástání a útoků na sociální média
- žádný filtr ani to, kdo dostane stahování denních dramat
- sdílení osobních údajů s novými lidmi v naději, že si spěcháte s přátelstvím
- dominovaly jednostranné konverzace
- očekávání emoční terapie na zavolání od přátel a rodiny
Naučit se tento rozdíl je také kritickou součástí stanovení a komunikace hranic. Příležitostné sdílení není zločin. Pravděpodobně jsme občas vinni z trochu neškodného TMI. Pokud však máte podezření, že to děláte pravidelně, mohli byste pošlapávat hranice jiných lidí.
Určete své hranice zkoumáním svých práv a potřeb
Nemůžeme jen hledat na Etsy sadu ručně pletených hranic, abychom si vytvořili vlastní. Hranice jsou hluboce osobní volbou a liší se od jedné osoby k druhé a utváříme je po celý život.
Naše hranice jsou utvářeny
- naše dědictví nebo kultura
- region, ve kterém žijeme nebo z něhož pocházíme
- ať už jsme introvertní, extrovertní nebo někde mezi tím
- naše životní zkušenosti
- naše rodinná dynamika
"Všichni pocházíme z jedinečných původních rodin," vysvětluje Kennedy. "Každý z nás má různé situace." A jak můžeme dospět a naše perspektiva se posune, můžeme v průběhu let změnit své vlastní hranice. Jeden standard nemůže platit pro všechny. Spíše každý člověk musí najít tuto úroveň pohodlí v sobě. “
Můžete zkoumat a definovat své hranice pomocí sebereflexe.
1. Jaká jsou vaše práva?
"Je důležité stanovit hranice pro identifikaci vašich základních lidských práv," říká Judith Belmont, autorka duševního zdraví a licencovaná psychoterapeutka. Nabízí následující příklady.
Základní práva
- Mám právo odmítnout, aniž bych se cítil provinile.
- Mám právo na zacházení s respektem.
- Mám právo na to, aby mé potřeby byly stejně důležité jako ostatní.
- Mám právo přijímat své chyby a neúspěchy.
- Mám právo nenaplnit nepřiměřená očekávání ostatních.
Jakmile identifikujete svá práva a rozhodnete se jim věřit, bude vám ctít snazší. Když je ctíte, přestanete utrácet energii uklidňováním nebo potěšením ostatních, kteří je zneuctívají.
2. Co vám říká vaše střevo?
Vaše instinkty vám mohou pomoci určit, kdy někdo porušuje vaše hranice, nebo kdy je potřebujete nastavit.
"Přihlaste se ke svému tělu (srdeční frekvence, pocení, tlak na hrudi, břiše, krku), abyste zjistili, co zvládnete a kde by měla být hranice," říká Kennedy.
Možná sevřete pěsti, když si například váš spolubydlící půjčí nový kabát. Nebo sevřete čelist, když se vaši příbuzní ptají na váš život v randění.
3. Jaké jsou vaše hodnoty?
Vaše hranice také souvisí s vaší morální filozofií, říká Baksh. Doporučuje identifikovat 10 důležitých hodnot. Pak zúžte tento seznam na pět nebo dokonce tři.
"Zamyslete se nad tím, jak často jsou tito tři napadáni, šlapáni nebo hrabáni způsobem, při kterém se cítíte nepříjemně," říká. "To vám dá vědět, jestli máte silné a zdravé hranice, nebo ne."
Staňte se šéfem, který určuje hranice
Cítili jste se někdy na místě nebo vyčerpaní kvůli někomu jinému? Někdo možná právě překročil vaši hranici, aniž by věděl, co to bylo.
Zde je návod, jak s jistotou nakreslit čáry.
1. Buďte asertivní
"Pokud někdo stanoví hranice asertivitou, je to pro ostatní pevné, ale laskavé," říká Kennedy. "Pokud jsou agresivní, je to pro ostatní drsné a trestající." Asertivní jazyk je jasný a nezjistitelný, bez obviňování nebo vyhrožování příjemci. “
Můžete být asertivní pomocí výrazu „I“.
Jak používat I prohlášeníCítím se ____, když _____, protože ____________________________.
Potřebuji ______________________________________________.
Belmont říká: „Výroky I ukazují sebevědomí a dobré nastavení hranic vyjádřením myšlenek, pocitů a názorů bez obav z toho, co si myslí ostatní.“
2. Naučte se říkat ne
I když může být skličující říci, „Ne“ je úplná věta.
Možná bychom váhali říct ne, aniž bychom nabídli více informací, ale není to nutné, dodává Steven Reigns, licencovaný manželský a rodinný terapeut. "Někdy není asertivita nutná pro stanovení hranic, stejně jako osobní tolerance vůči nepříjemnosti."
Můžete říct ne bez vysvětlení a bez poskytnutí jakékoli emocionální práce osobě, které to říkáte.
Pokud někdo požádá o vaše číslo nebo o tanec, můžete absolutně říct ne. Pokud vás spolupracovník požádá, abyste pokryli jeho směnu, můžete také říct ne, aniž byste se omluvili.
3. Chraňte své prostory
Můžete také stanovit hranice pro své věci, fyzické a emocionální prostory a svůj čas a energii, aniž byste to nutně oznamovali.
Funkce vašich technologických zařízení nabízejí několik způsobů, jak toho dosáhnout.
Důkladné hraniční záruky
- Vložte soukromé předměty do uzamčené zásuvky nebo krabice.
- Místo papírového použijte digitální deník chráněný heslem.
- Naplánujte si nevyjednatelný čas nebo čas, kdy si děláte jen svou vlastní věc.
- Používejte hesla, kódy nebo jiné bezpečnostní funkce na zařízeních a technických účtech.
- Nastavte mezní dobu pro odpovídání na e-maily nebo texty.
- Pokud jste na dovolené, použijte e-mailový účet na e-mailové účty.
- Odešlete ověření volna několik dní předem.
- Pokud si nepřejete být kontaktováni, dočasně odstraňte e-maily a aplikace pro zasílání zpráv.
- Použijte funkci Nerušit na svém telefonu a dalších zařízeních.
- Dejte si slib, že nebudete reagovat na pracovní zprávy nebo hovory zasílané na osobní účty.
Nové výzkumy ukazují, že bychom měli mít čas na vyladění. Jedna studie uvádí, že právě očekávání, že bychom měli být k dispozici k zodpovězení pracovního e-mailu během nepracovních časových rámců, může snížit naši pohodu a vytvořit konflikt v našich vztazích. Stanovte tedy hranice pro rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem, kdykoli můžete.
Naše technologické prostory jsou také rostoucí oblastí hraničních zájmů v romantických partnerstvích. Technologie rychle připravila cestu pro narušení soukromí a kontroly.
Více než polovina respondentů v nedávném průzkumu uvedla, že komunikační technologie byla použita v jejich intimních vztazích jako prostředek ke sledování nebo manipulaci.
Jako dospělí máte právo zabezpečit své osobní technologie a účty a své zprávy chránit v soukromí. Komunikace hranic s novými partnery ohledně našich digitálních zařízení je zvykem, který musíme všichni začít rozvíjet.
4. Získejte pomoc nebo podporu
Definování a prosazování svých hranic může být ještě složitější, pokud vy nebo váš blízký žijete s duševními chorobami, depresemi, úzkostí nebo traumatem v minulosti.
"Například osoba, která přežila sexuální útok, může mít hranici, na kterou by chtěla být požádána, než se jí dotkne," říká Coats. "Nebo dospělé dítě osoby s narcistickými nebo hraničními tendencemi možná bude muset svému rodiči častěji říkat" ne ", aby ochránilo své vlastní city."
Pokud máte problémy se stanovením nebo prosazováním hranic nebo pokud vám někdo překračováním překáží potíže, nikdy neváhejte kontaktovat odborníka na duševní zdraví.
Jak rozpoznat a ctít hranice ostatních lidí
Bylo by užitečné mít semafor, který nás povede při hodnocení hranic; můžeme však využít jiných způsobů, jak být všímaví a nepřekračovat. Všechno záleží na komunikaci a vědomí prostoru ostatních lidí.
Zde je třeba dodržovat tři pravidla pro začátečníky.
1. Dávejte pozor na narážky
"Zaznamenávání sociálních podnětů je skvělý způsob, jak určit hranice někoho jiného," říká Reigns. "Když s někým hovoříte a on ustoupí, když vykročíte vpřed, dostanete informace o jeho úrovni pohodlí s blízkostí."
Možné rady, které by někdo mohl chtít více místa:
- vyhýbání se očnímu kontaktu
- odvrácení nebo do strany
- zálohování
- omezená odpověď na konverzaci
- nadměrné kývnutí nebo „uh-huh“ -ing
- hlas se najednou zvýší
- nervózní gesta, jako je smích, rychlé mluvení nebo mluvení rukama
- skládací paže nebo ztuhlé držení těla
- trhnutím
- škubání
2. Zahrňte neurodiverzní chování
Tága budou pro každého trochu jiná. Mějte také na paměti, že někteří lidé mohou neustále používat určitá gesta, nemusí poskytovat narážky, mohou mít různá narážky nebo nemusí vyzvedávat jemnost vašich narážek.
„Neurodiverse“ je novější termín používaný k popisu lidí, kteří žijí s autismem, jsou ve spektru nebo mají jiná vývojová postižení. Jejich sociální podněty se mohou od normy lišit, například špatný oční kontakt nebo potíže se zahájením konverzace.
3. Zeptejte se
Nikdy nepodceňujte sílu žádat. Můžete se zeptat, zda je objetí v pořádku, nebo můžete položit osobní otázku.
Hranice jsou zde, aby nám pomohly
Skutečně můžeme uvažovat o stanovení hranic jako o posílení našich vztahů s ostatními, spíše než o budování zdí, které lidem brání. Hranice pro nás ale dělají další důležitou věc.
Mohou nás vést k chování, které by mohlo být škodlivé. Přemýšlejte o vchodových dveřích do vašeho domu nebo bytu. Pokud to někdo rozbije, víte, že je problém.
"Často odsuzujeme své instinkty stranou, protože jsme přesvědčeni, že jsou nerozumné, nebo jsme byli naučeni nedůvěřovat jim," říká Coats. "Ale pokud se něco cítí trvale nepohodlně nebo nebezpečně, je to rudá vlajka, že zneužívání může být problém."
Pokud někdo opakovaně tlačí nebo porušuje vaše hranice, poslouchejte své vnitřnosti.
A aby se vyhnul tomu, kdo dělá hranice, bude Coats říkat: „Požádejte lidi ve svém životě, aby k vám byli upřímní, pokud posouváte nějaké hranice. Může se to zdát děsivé, ale s největší pravděpodobností se setkáte s uznáním a bude vás označovat jako bezpečného člověka, s nímž můžete stanovit hranice. “
Jennifer Chesak je nezávislá redaktorka knih a instruktorka psaní v Nashvillu. Je také spisovatelkou dobrodružství, fitness a zdraví pro několik národních publikací. Magisterský titul v oboru žurnalistiky získala na Northillern's Medill a pracuje na svém prvním románu hraném v rodném státě Severní Dakota.
-test.jpg)
