Je legrační si myslet, že rodiny jako ten z The Brady Bunch byly najednou dost anomálií, aby zaručily celý televizní seriál. Dnešní realita je často mnohem komplikovanější.
Na papíře vypadá moje rodina jako každá jiná v mé předměstské čtvrti lemované stromy: čtyři lidé, nějaké děti a pes.
Ale realita - že žiji se svým přítelem, 21letou nevlastní dcerou a 6letým synem, který rozděluje svůj čas mezi můj dům a jeho otce - zní spíš jako obsazení sitcomu Netflix než jako skutečná práce rodina ... a také se tak často cítí.
Rozšíření definice rodiny
Není žádným tajemstvím, že tradiční jaderná rodina prošla cestou Černobylu a zhruba minulý rok přetvořila domácnosti tak, jak lidé počasí COVID-19. Objednávky přístřešků na místě zrychlily některé vztahy a jiné zamrzly a dospělé děti se v rekordním počtu přesunuly zpět domů.
I když to byla nová realita pro mnoho rodin, byla moje po většinu mého života. Když jsem byl naposledy součástí nukleární rodiny, bylo mi 8 let. Když jsem byl na základní škole, moji rodiče se rozešli, a když jsem potkal svého budoucího manžela na vysoké škole, měl už 9měsíční dceru.
Pomáhal jsem měnit plenky, než jsem si mohl legálně koupit pivo. Jak stárla, cizí lidé si mě po celou dobu spletli se svou matkou, protože jsme byli oba blonďatí a modrookí a její otec vypadal tak trochu jako ten sicilský.
Vždycky jsem byl trochu zaskočený, že si někdo může myslet, že jsem dost starý na to, abych měl dítě, nebo dokonce věděl, co s ním dělat. Nikdy jsem neměl mladší sourozence a byl jsem přinejlepším nováčkem. Byl jsem v podivné situaci, že nejsem úplně rodič, ale přebírám mnoho rolí a odpovědností jednoho.
V dnešní situaci pro lidi není spousta zdrojů a tehdy jich bylo mnohem méně. Určitě nikdo, koho jsem znal, nebyl za podobných okolností, takže požádat o radu nebylo možné. Musel jsem to celé její dětství okřídlit.
Být nevlastním rodičem přichází s jedinečnými výzvami
Kromě všech obtíží, které s výchovou jakéhokoli dítěte přicházejí, jsem měl další zátěž při výchově někoho jiného dítě. Nerozhodl jsem se, ani jsem se k nim nedostal, ale musel jsem pomáhat prosazovat pravidla a být vzorem.
Chodil jsem na církevní akce a účastnil se půstu, i když jsem nikdy nebyl náboženský, upravil své prázdniny podle jejího plánu péče a zajistil, aby vždy měla dárek ke Dni matek.
Pomáhat vychovávat svou nevlastní dceru znamenalo také dostat se do křesel v první řadě ke spornému vztahu, který se odehrával mezi jejími rodiči, a bylo to více, co potvrdilo můj závazek nikdy se nerozvést, než rozchod mých rodičů.
Navzdory tomu, po téměř 20 letech společně, jsme se s manželem rozešli, když jeho dceři bylo 18 a našemu synovi 3. Vychovávat děti více než deset let od sebe není něco, co bych doporučoval, a ne, to neznamená, že jsem měl bezplatnou chůvu, kdykoli jsem ji potřeboval.
Chtěl jsem, aby se moje nevlastní dcera těšila svému nevlastnímu bratrovi - nelíbila se mu (přinejmenším ne tak, jako když se ve svých 15 letech náhle vzdala statusu jediného dítěte), a tak jsem se předtím, než jsem ji požádal, ujistil, že mám vždy její nadšený souhlas udělat pro něj cokoli.
Můj syn nebyl nic jako moje nevlastní dcera. Pořekadlo, že dívky jsou v mladém věku lehké a obtížné, když udeří do puberty, a chlapci, naopak, pro mě znělo úplně pravdivě. Obsluhoval jsem dvě děti na jejich nejvyšší obtížnosti současně. Ale díky účasti na rodičovském výcvikovém táboře v předchozím desetiletí jsem se cítil připraven na tuto novou výzvu.
V mnoha ohledech mě zkušenost s nevlastním rodičem nejen připravila na to, že jsem matkou, ale také na to, že jsem svobodná matka.
Stát se svobodnou matkou
Rodinný právník, s nímž jsem nedávno hovořil, mi řekl, že jedním z nejlepších ukazatelů blahobytu dítěte je to, jak dobře dospělí zvládají společné rodičovství. Můj bývalý a já jsme se možná moc nedohodli, ale oba jsme se shodli, že jsme nechtěli vychovávat našeho syna uprostřed neustálých sporů a stresu.
Můj syn může být určitě hrstka, ale je to neuvěřitelně šťastné dítě a neuvěřitelně dobře se přizpůsobil našemu rozchodu a oba jsme se následně přestěhovali k novým partnerům. Komunikace mezi mnou a mým bývalým není dokonalá, ale vyřešili jsme naše rozdíly tím, že jsme vždy dali na první místo našeho syna a jeho dceru.
Moje nevlastní dcera se ke mně nastěhovala, když začala studovat na vysoké škole, a my si zůstáváme tak blízko jako kdykoli předtím. Je těžké mít pod jednou střechou vysokoškoláka a prváka (jsem si jist, že pro ni tvrdší než já), ale nevyměnil bych to za nic.
Nikdy jsem nečekal, že moje cesta k rodičovství bude vypadat tak, jak má, ale možná ta nejšílenější křivka, která se dosud setkala, se setkala s mým přítelem a zažila nevlastní rodičovství úplně jiným způsobem - z druhé strany.
Po několika letech jsme se k sobě přestěhovali a najednou jsem ten, kdo dělá pravidla, vynucuje disciplínu a jedná s bývalým, zatímco se snaží přijít na to, co přesně je v tom všem jeho role.
Rád si myslím, že díky tomu, že jsem sám nevlastním rodičem, jsem byl citlivý na jemnou linii, po které vždy kráčí, ale situace, do které vstoupil, je úplně jiná než ta, do které jsem vstoupil před 20 lety. A samozřejmě globální pandemie přidala další vrstvu komplikací.
Měli jsme svůj podíl na hrbolcích, ale nedávno jsem řekl svému příteli, že neočekávám, že bude mít stejný vztah se svým synem jako já s nevlastní dcerou.
Součástí jeho cesty nevlastního rodiče bude naučit se vyřezávat svou vlastní roli v životě mého syna. Nedělám si s tím starosti, protože vím - ze zkušenosti - je to možné. Důležité pro mě je jen to, že jsme všichni spolu.
Možná nebudeme všichni sdílet DNA, stejné příjmení nebo dokonce názory na to, na jaké teplotě bude udržovat nastavený termostat, ale pro mě, ať už nám zavoláte jakkoli, vždy budeme rodina.
Jill Waldbieser píše o jídle, wellness a rodičovství a žije v Bucks County v Pensylvánii.
