Nečekal jsem, že moje zlomené srdce povede v mém životě k tak dobrému, ale převzetí kontroly mi pomohlo rozpoznat můj vlastní potenciál.
Můj přítel se se mnou rozešel, když jsem byla v 10. týdnu těhotenství. A je to to nejlepší, co se mi kdy stalo.
Když jsem otěhotněla, bylo mi pouhých 6 měsíců ve vztahu. Bylo to neplánované a úplný šok, ale rozhodl jsem se dítě si nechat. Chtěl jsem být matkou.
Ukázalo se však, že v době zjištění jsem nebyl ve skutečnosti připraven vstoupit do mateřství.
Vztahy byly vždy výzvou
Mám hraniční poruchu osobnosti (BPD), jinak známou jako emočně nestabilní porucha osobnosti, a je to něco, co jsem nikdy úplně nepřijal kvůli stigmatu připojenému k označení. Diagnóza způsobuje, že mám nestabilní vztahy, jednám spoluzávisle a žiji se strachem z opuštění. A tyto moje příznaky se spojily se vztahem s otcem mého dítěte.
Můj otec a já jsme byli polárními protiklady. Váží si svého vlastního prostoru a času a rád tráví čas sám, zatímco myšlenka trávit čas jen se mnou se zdála tak skličující. Bylo to skoro, jako bych se toho bál - a to proto, že jsem to nikdy neudělal.
Než jsem se dostal do tohoto vztahu, byl jsem ve vztahu 6 let - a bylo to toxické. Bydleli jsme spolu, a proto jsme spolu trávili většinu nocí, ale za ta léta jsme se změnili spíše na spolubydlící než na partnery. Neměli jsme sex, nechodili jsme ven - jen jsme seděli v oddělených místnostech žijících ve zcela odlišných světech a chovali se, jako by bylo všechno v pořádku.
Moje důvěra byla narušena, moje důvěra byla zničena a nakonec mě nechal pro jinou ženu. Nechal jsem se cítit osamělý, odmítnut a opuštěn - což není tak pěkná kombinace, když už máte pro tyto věci zvýšený smysl kvůli diagnóze duševního zdraví.
A mám pocit, že to na mě nejen zapůsobilo po tomto počátečním rozchodu, ale také jsem tyto pocity odmítnutí a opuštění vzal do svého nového vztahu s otcem mého dítěte.
Neustále jsem měl strach, že pro něj nejsem dost dobrý. Vždy jsem se bál, že odejde. Stal jsem se neuvěřitelně lepkavým a spoluzávislým a hodně jsem se na něj spoléhal. Abych řekl pravdu, nebyl jsem vůbec můj vlastní člověk. Bylo to, jako bych ho potřeboval, abych si užíval života.
Potřeboval jsem s ním trávit večery, protože jsem se příliš bál, abych je trávil sám. Bál jsem se své vlastní společnosti, protože jsem se bál, že se cítím osamělý - natolik, že jsem po většinu našeho vztahu jen zřídka strávil noc sám.
Poté, co jsem otěhotněla, jsem se ještě více přilepila. Byl jsem zkamenělý a chtěl jsem, aby mi někdo po boku neustále připomínal, že všechno bude v pořádku a že to dokážu.
Ale 10 týdnů po těhotenství mě otec mého dítěte opustil. Bylo to neočekávané, ale jak jsem již zmínil, je to introvert, a proto se na chvíli naplnilo mnoho jeho pocitů.
Nebudu zacházet příliš podrobně kvůli jeho úvahám, protože to je docela osobní - ale řeknu, že moje přilnavost byla problém, stejně jako skutečnost, že jsem se na něj spoléhal, takže jsem nemusel trávit čas sám .
Byl jsem naprosto zdrcen. Miloval jsem tohoto muže a byl otcem mého dítěte. Jak se to může stát? Cítil jsem tolik emocí najednou. Cítil jsem se provinile. Cítil jsem vinu. Cítil jsem se, jako bych své dítě zklamal. Cítil jsem se jako špatná přítelkyně. Špatná matka. Cítil jsem se jako nejhorší člověk na světě. A na pár dní je to opravdu vše, co jsem cítil.
Většinu času jsem brečel a litoval jsem se, vracel jsem se nad vztah, přemýšlel o všech věcech, které jsem udělal špatně, a o všech věcech, které jsem mohl udělat jinak.
Uplynulo ale několik dní a najednou ve mně něco cvaklo.
Moje těhotenství mě přimělo přehodnotit svůj vztah k sobě
Bylo to po plačícím zasedání, které jsem najednou zastavil a zeptal se sám sebe, co dělám. Čekal jsem dítě. Chtěl jsem být matkou. Teď jsem se měl postarat o někoho jiného, malého maličkého člověka, který se spoléhal na mě, že udělám všechno. Potřeboval jsem přestat plakat, přestat znovu prožívat minulost, přestat se soustředit na všechny věci, které jsem udělal špatně, a místo toho jsem se začal soustředit na všechny věci, které jsem musel udělat pro své dítě.
Uzavřel jsem se sebou smlouvu, abych v podstatě vyrostl a stal se mámou. Chtěl jsem být někdo silný, někdo silný, někdo nezávislý - někdo, na koho by moje dítě mohlo vzhlížet a být na něj hrdé.
Během příštích několika týdnů, i když to pro mě bylo zcela mimo charakter, jsem se k tomu přinutil. Přiznávám, že to bylo těžké - někdy jsem se jen chtěl vklouznout pod přikrývku a plakat, ale neustále jsem si připomínal, že mám v sobě své dítě, a bylo mojí povinností se o ně starat.
Začal jsem tím, že jsem strávil noci sám. To je něco, čeho jsem se vždycky bál - ale uvědomil jsem si, že vlastně jediným důvodem, proč jsem se toho bál, bylo to, že jsem to neudělal tak dlouho, a proto jsem zapomněl, jaká je vlastně moje vlastní společnost. Bylo to skoro, jako bych se přinutil věřit, že to je ta nejstrašnější věc na světě, a proto jsem se snažil tomu zabránit.
Ale tentokrát jsem si dovolil užít si svou vlastní společnost a přestal o tom negativně myslet. A ve skutečnosti to bylo skvělé. Večer jsem strávil sledováním svého oblíbeného filmu, koupáním a vařením příjemné večeře - a užil jsem si to. Tolik, že jsem se rozhodl v tom pokračovat, dokud mi to nepřipadalo normální.
Kontaktoval jsem přátele a rodinu a vytvořil plány - něco, co jsem nedělal, protože jsem se tak spoléhal na otce svého dítěte.
Bylo to, jako bych se stal novým člověkem. Dokonce jsem se ponořil a rozhodl se přesunout blíže k domovu, abych mohl své dítě vychovávat v pěkném prostředí s rodinou kolem nás.
Také jsem se rozhodl vyhledat pomoc s mým BPD. Během rutinního porodu před porodem jsem o tom promluvil a požádal o pomoc. Něco, co jsem nikdy předtím neudělal, protože jsem vždycky potlačil štítek do zadní části své mysli, strach, abych to uznal. Ale věděl jsem, že chci být pro své dítě nejzdravější a nejlepší já.
Během několika týdnů se ze mě stal úplně jiný člověk. A uvědomil jsem si, o kolik jsem byl lepší. O kolik jsem byl nezávislejší. Jak moc mě tato verze mého života opravdu bavila. Cítila jsem na sebe hrdost, že jsem dala své dítě na první místo - a také na první místo. Už jsem nevinil otce svého dítěte, že odešel.
Několik týdnů po rozchodu jsme vlastně skončili s obnovováním věcí. Viděl změny, které jsem provedl, a rozhodli jsme se dát věci znovu. Zatím bylo všechno skvělé a my jsme byli více tým. Věci se cítí zdravější - lehčí, rovnoměrné a jsme rádi, že se staneme rodiči.
I když si část ze mě přála, aby vůbec neopustil, a že jsme místo toho mohli věci promluvit, jsem vlastně rád, že to udělal - ve skutečnosti jsem vděčný za to, protože mě to přinutilo stát se lepším, zdravějším osoba a budoucí matka.
Hattie Gladwell je novinářka, autorka a obhájkyně duševního zdraví. Píše o duševních chorobách v naději, že sníží stigma a povzbudí ostatní, aby mluvili.
