Slyšíte něčí slova, aniž byste aktivně poslouchali, ale obvykle to není cesta k efektivní komunikaci.
Je pravděpodobné, že jste nějaké zažili vaktivní poslech sami.
Možná jste se pokusili odvrátit kamarádovi o problémech v práci, zatímco stále sledovali svůj telefon a občas ho podrželi, aby vám ukázali svůj nejnovější zápas Tinder. Říkali „Huh“ nebo „Páni“ nebo „To naštve“ většinou na správných místech, ale pořád jste neměli pocit, že by vašim bojům opravdu rozuměli.
Aktivní poslech vyžaduje víc než jen otevřené uši - zahrnuje skutečné zapojení reproduktoru projevem empatie a podpory. Ukazuje vám, že vám záleží na tom, co má ten druhý říct, a signalizuje, že odejdete s porozuměním, které jde pod povrch.
Tato základní komunikační schopnost nemusí přijít přirozeně, ale to je v pořádku. Každý se může snažit stát se aktivnějším posluchačem.
1. Věnujte jim plnou pozornost
Lidé se často pokoušejí provádět více úloh najednou, aby co nejlépe využili svůj omezený čas. To je pochopitelné. Většina lidí je zaneprázdněna. Pokud jde o aktivní poslech, budete chtít ukázat mluvčího, na kterého se zaměřujete, nikoli seznam potravin nebo zdroj sociálních médií.
Možná by se vám ani nesnilo hrát videohru, zatímco se váš partner chvástá nad jejich stresujícím dnem, ale máte pocit, jako byste stále mohli poslouchat při úkolech s nízkou inteligencí, jako je praní prádla nebo papírování.
Ale i činnosti, které nevyžadují vaši plnou pozornost, ji stále mohou rozdělit, takže je obecně nejlepší odložit to, co děláte, a plně se na ně soustředit. Rozptýlené naslouchání může u reproduktoru vyvolat dojem, že na jeho obavách nezáleží.
Věnovat pozornost také znamená:
- Vaše myšlenky zůstanou s nimi, místo aby jste bloudili k něčemu úplně nesouvisejícímu, jako jsou vaše plány na večeři.
- Konverzaci nepřesměrujete sami na sebe. Když je odříznete, abyste mohli sdílet svůj příběh, zneplatní to jejich zážitek.
- Neplánujete svou odpověď. Pokud přemýšlíte o tom, co máte v úmyslu říci, plně neposloucháte, co oni jsou rčení. Mohlo by vám uniknout něco, co vyžaduje úplně jinou odpověď.
Pokud opravdu nemůžete zastavit to, co děláte, když chce milovaný mluvit, můžete být v pokušení vyzkoušet a vyvážit činnosti. Když se ale pokusíte o smysluplnou konverzaci, když budete dělat něco jiného, pravděpodobně skončíte napůl zaměřením na oba úkoly.
Lepší strategií je dát jim najevo, že je slyšíte, vysvětlit, že momentálně nejste k dispozici, a vytvořit konkrétní plán pro opětovné připojení. Zkuste něco jako:
- "To zní tak stresující." Chci slyšet více, ale teď nemůžu mluvit. Mohu vám zavolat zpět za pár hodin, kdy vám budu moci věnovat plnou pozornost? “
Tímto způsobem dáváte najevo respekt a neodstraňujte je - pokud se skutečně znovu připojíte.
2. Používejte řeč těla
Možná si to neuvědomujete, ale vaše tělo hraje důležitou roli v komunikaci. Otevřená a uvolněná řeč těla řekne druhé osobě, které jste zapojeni do konverzace, která není připravena se při nejbližší možné příležitosti omluvit.
Dělat
- Postavte se druhé osobě tváří v tvář.
- Lehce se nakloňte.
- Uvolněte své tělo a zkřížte ruce a nohy, abyste projevili otevřenost.
- Navažte oční kontakt. Po celou dobu se však nemusíte dívat přímo do jejich očí. Je také užitečné věnovat pozornost obecně jejich tváři, protože výrazy vám mohou poskytnout více vodítek k jejich emocím.
- Přikývněte, jak posloucháte.
Pamatujte, že i vaše výrazy mohou hodně říci. Znepokojení a soucit se na vaší tváři mohou projevit docela jasně, ale snažte se mít na paměti, jak projevujete další emoce. Mohli byste se cítit frustrovaní nebo naštvaní jménem svého milovaného člověka, ale mohli by si to špatně vyložit jako frustraci nebo podráždění vůči nim.
Ne
- vzdychání nebo zívání
- kroutil očima nebo se vrtěl
- odvrátil pohled nebo zkontroloval telefon nebo hodinky
- udržování velmi pevné polohy nebo zkřížení rukou a nohou
Zrcadlení nebo odrážení něčích pohybů a gest může pomoci budovat vztah v konverzacích. Pokud se nakloní, můžete udělat totéž. Pokud se usmějí a zavrtí hlavou, odpověď na úsměv a zavrtění hlavy vám pomůže objasnit, že věnujete pozornost. Může také vyvolat pocit blízkosti a přátelství zasláním zprávy „Jsme na stejné úrovni.“
3. Vyvarujte se vyrušení
Pravděpodobně jste se v dětství naučili nepřerušovat, ale připomenutí nikdy neuškodí.
Lidé někdy vyruší s nejlepším úmyslem:
- Když vám váš přítel řekne něco hrozného, co udělal jeho partner, je přirozené chtít do toho skočit a vyjádřit své pobouření. Váš přítel možná ocení vaši solidaritu, ale toto přerušení by stále mohlo vykolejit jejich myšlenkový směr a nechat je neslýchané.
- Možná pár otázek přijde, když váš partner vysvětlí obtížnou rodinnou situaci. Nechcete zapomenout na své otázky, ale také se na ně nechcete soustředit tak soustředěně, abyste svému partnerovi věnovali menší pozornost. Pokud je to možné, poznamenejte si je a počkejte na přirozenou pauzu v rozhovoru, abyste se jich zeptali. Mohli dokonce odpovídat na vaše otázky, když stále mluvili.
Obecně je nejlepší vyhnout se přerušování, pokud nejste příliš zmatení a nepotřebujete okamžité vysvětlení, abyste mohli pokračovat v sledování konverzace.
4. Neboj se ticha
Když konverzace utichne, lidé mají často nutkání vyplnit ticho okamžitou odpovědí. Ticho však nemusí být nutně špatná věc.
Poslouchali jste, ne formulovali odpověď, takže je zcela pochopitelné, že potřebujete chvilku nebo dvě, abyste nabídli promyšlenou odpověď. Ve většině případů druhá osoba pravděpodobně ocení, že jste si udělali čas a přemýšleli o svých slovech a zvážili vaše myšlenky, takže obvykle není třeba zahalit první věc, která vás napadne.
Pokud to pomůže, můžete jim kdykoli sdělit, že věnujete chvilku shromažďování svých myšlenek.
Ticho může také pomoci, když cítíte, že mají co říct. Trpělivé čekání jim dává příležitost nabídnout jakékoli závěrečné myšlenky nebo rozšířit vše, co již sdíleli.
5. Odražte, ne papouška
Reflektování nebo parafrázování je klíčovou součástí aktivního poslechu, ale mnoho lidí považuje za obtížnou dovednost zvládnout.
Když parafrázujete, použijete vaše vlastní slova přepracovat to, co jste slyšeli. Všimněte si důrazu na „svá vlastní slova“. Nechcete jednoduše opakovat, co říkají. To jim říká, že jste poslouchali, ano, ale neříká jim, že tomu rozumíte.
Řekněme, že se vaše sestra a její partner snaží vyřešit nějaké problémy ve vztahu. Protože vy a vaše sestra spolu dobře vycházíte, občas vás odvzdušní. Jednoho dne ti řekne: „Jsem tak frustrovaná. Zoufale se snažím pracovat na komunikaci, abychom tento vztah mohli zachránit, ale zdá se, že je jim to tak či onak jedno. “
- Papouškování může znít asi takto: „Takže jste frustrovaní, protože se snažíte komunikovat, ale zdá se, že se o vztah nestarají.“
- Na druhou stranu může Reflexe znít více takto: „Vypadá to, že se vynakládáte obrovské úsilí na to, abyste je vytáhli a vedli produktivnější konverzace, ale máte pocit, že se zdá, že jsou méně investovaní do společného pobytu. Je to správně?"
Papouškování často zní plochě a nemusí vždy vést konverzaci. Reflecting posouvá věci o krok dále, protože zprostředkuje vaše porozumění a zároveň je povzbudí, aby sdíleli více.
6. Potvrďte jejich pocity
Někdo, kdo komunikuje o svých problémech nebo osobních výzvách, nemusí nutně potřebovat řešení. Možná jen chtějí vědět, že je někdo slyší a zajímá se o to, čím procházejí. Pravděpodobně by se neotevřeli a nesdíleli své pocity, kdyby vám nevěřili. Tuto důvěru můžete částečně uctít tím, že uznáte jejich emoce jako platné.
Několik příkladů ověřování frází:
- "Představuji si, že to vypadá docela zraňující."
- "To zní stresující."
- "Vidím, jak by tě to přemohlo."
Možná si myslíte, že byste věci řešili jinak, nebo si myslíte, že situace nezaručuje stupeň hněvu nebo smutku, který zažívají. Přesto se místo zpochybňování jejich emocí soustřeďte na jejich perspektivu. I když někoho nesouhlasíte, můžete někoho ověřit.
Pomáhá také vyhnout se obraně, pokud jejich pocity směřují k vám. Možná nepovažujete tento problém za významný, ale zjevně se cítí jinak. Uznání jejich frustrace místo toho, aby ji odstranili, obvykle vede k produktivnější komunikaci a řešení konfliktů. Vaše pocity jsou také platné, ale budete mít šanci se o ně podělit, jakmile je úplně vyslechnete.
7. Položte promyšlené otázky
Aktivní poslech je součástí komunikace, proto se snažte vést dialog. Několik tichých pauz je v pořádku, ale snažte se vyhnout tomu, aby se ticho protáhlo.
I když je důležité trpělivě naslouchat, když někdo mluví, kladení otázek, když konverzace dosáhne přirozené pauzy, ukazuje váš zájem a zapojení. Tady se vyplatí následovat. Poslouchat polovičatě obecně znamená, že vaše otázky nebudou mít příliš velkou hloubku.
Otevřené otázky zvou nejvíce podrobností:
- "Co jsi potom udělal?"
- "Jak se cítíš poté, co se to stalo?"
Otázky s jednoslovnými odpověďmi, například „ano“ nebo „ne“, obvykle nenabízejí mnoho informací, zvláště když někoho znáte. Tyto otázky mohou také vyvolat dojem, že procházíte pohyby, ale odpověď vám opravdu nevadí.
Namísto:
- "Měl jsi dobrý víkend?" nebo „Líbí se vám tato třída?“
Snaž se:
- "Co jste dělali minulý víkend?" nebo "Takže, co si o této třídě zatím myslíte?"
Dotazy také pomohou, když se chcete ujistit, že jste někomu správně porozuměli:
- "Vypadá to, že jsi ve stresu, protože tvůj šéf úplně zapomněl, že jsi se přihlásil do velkého projektu a dal ti tento týden další úkol." Je to správně?"
Zpětné přihlášení je skvělý způsob, jak ukázat někomu, na kom vám záleží:
- "Jen jsem myslel na to, o čem jsme si povídali." Jak vám to vyšlo? “
8. Vyvarujte se úsudku nebo rady
V určitém okamžiku se pravděpodobně ocitnete v poslechu něčeho, s čím jednoduše nesouhlasíte, ale krátké odložení vlastních názorů vám může pomoci zachovat si otevřenou mysl.
Možná se váš nejlepší přítel cítí svým partnerem poškozený, ale z toho, co jste slyšeli, se zdá docela jasné, že váš přítel pokazil. Přesto můžete zkusit (jak se říká) chodit v jejich botách. Situace může být složitější, než si uvědomujete.
I když tomu tak není, a váš přítel je skutečně ten, kdo je ve špatném stavu, můžete je nechat ventilovat, aniž byste posoudili jejich chování.
Pomáhá také věnovat pozornost způsobu, jakým formulujete otázky. "Proč bys to dělal?" nebo "Co tě přimělo říct?" může znít trochu kriticky, i když nemáte v úmyslu kritizovat.
Pokud jde o radu, řeknutí někomu, co si myslíte, že by měl dělat, nebo jak si myslíte, že by se měl cítit, téměř nikdy nepomůže. Obecně je nejlepší nechat si vedení pro sebe, pokud vás o radu nepožádají.
Pokud se zeptají, zkuste místo směrnic jemné návrhy.
Namísto:
- "Měl by ses omluvit a udělat něco hezkého, abys nahradil to, co se stalo."
Můžete zkusit:
- "Zajímalo by mě, jestli by omluva mohla být dobrým začátkem?" Možná by pomohlo vysvětlit, na co myslíte, a poté požádat o jejich perspektivu. “
Sečteno a podtrženo
Dobrá komunikace často začíná silnými schopnostmi poslechu. Možná posloucháte, ale ne prostě poslech - aktivně se účastníte konverzace.
Rozvíjení komunikačních dovedností, jako je aktivní poslech, vám může pomoci vybudovat pevné vztahy a úspěšněji komunikovat s ostatními. Pokud se potýkáte s aktivním nasloucháním nebo spojováním s lidmi jinými způsoby, může terapeut nabídnout pokyny k posílení těchto dovedností.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
