"Takže si myslíš, že jsi bisexuál?"
Je mi 12 let, sedím v koupelně a dívám se, jak si moje matka před prací narovnává vlasy.
Dům je pro jednou tichý. Žádná sestřička pobíhající kolem a agitující sousedy pod námi. Žádný nevlastní otec honí a neříká jí, aby byla zticha. Všechno je bílé a fluoreskující. Už rok žijeme v tomto bytě v Jersey.
Moje matka klouže po kovových deskách po vlasech, kudrlinky se zkroutily z let neustálého poškození teplem. Pak klidně říká: „Takže si myslíš, že jsi bisexuál?“
To mě zaskočí. Já, trapný v šatech, které se ještě musí přizpůsobit mému měnícímu se rámu, prskám: "Co?"
“Tití Jessie zaslechla, jak mluvíš se svým bratrancem. “ Což znamená, že zvedla domácí telefon, aby špehovala náš rozhovor. Skvělý.
Moje matka odložila žehličku, otočila se od odrazu a podívala se na mě. "Takže chceš dát pusu na vagínu jiné dívky?"
Přirozeně následuje další panika. "Co? Ne!"
Otočí se zpět k zrcadlu. "Tak dobře. To jsem si myslel. “
A to bylo to.
Moje matka a já jsme o své sexualitě nemluvili dalších 12 let.
V té době jsem byl sám, často plný pochybností. Myšlení, ano, má asi pravdu.
Přečetl jsem všechny tyto milostné romány o silných mužech, kteří pronásledují silné dívky, které pro ně byly měkké. Jako pozdní bloomer svého druhu jsem neměl jiného významného, dokud mi nebylo 17 let. Spolu s ním jsme zkoumali vstup do dospělosti, dokud jsem kolem něj nevyrostl.
Šel jsem na vysokou školu v jižním New Jersey, v malém kampusu známém svými programy ošetřovatelství a trestního soudnictví. Můžete hádat, jakí byli moji spolužáci.
Byl jsem dojíždějící, takže jsem jel přes Atlantic City - převážně černý, zaplavený nezaměstnaností, sledovaný kasiny vyčnívajícími do nebe - a do lesnatých pobřežních čtvrtí.
Vlajky tenké modré čáry zasypaly trávníky domů, kolem kterých jsem prošel, neustálá připomínka toho, kde stáli lidé kolem mě, když přišlo na mé lidstvo jako černé dívky.
Zjevně tedy nebylo mnoho prostoru pro nepříjemnou, introvertní černošku, která věděla, jak se spřátelit, když se připojila k nejbližšímu extrovertovi.
Stále mi bylo nepříjemné ve své temnotě a myslím, že to ostatní černé děti na mé škole cítily.
Takže jsem našel domov s ostatními literárními obory. Velmi jsem si zvykl na pozornost lidí, kteří nebyli mým typem, a zároveň jsem nikdy nebyl typem těch, kteří vzbudili můj zájem. Tak vznikl komplex, který vedl k řadě sexuálních setkání, která ukázala moji potřebu pozornosti a ověření.
Pro tolik cis bílých mužů jsem byla „první černoškou“. Moje ticho mě učinilo přístupnějším. „Přijatelnější“.
Mnoho lidí mi stále říkalo, co jsem nebo co chci. Když jsme seděli se svými přáteli ve společných prostorách, vtipkovali jsme o našich vztazích.
Když mě moji přátelé sledovali, jak se hromadím tělo za tělem, všichni cis a muži, začali si dělat legraci z platnosti mé podivnosti.
Spousta internalizované bifobie se vás ptá, protože vám ostatní lezou do hlavy.
Bisexuální lidé tvoří něco málo přes 50 procent komunity LGBTQIA, přesto jsme často nuceni mít pocit, že jsme neviditelní nebo nepatříme. Jako bychom byli zmatení nebo jsme na to ještě nepřišli. Začal jsem si tento koncept kupovat pro sebe.
Když jsem konečně měl sexuální setkání se ženou, bylo to během mé první trojky. to bylo mnoho. Byl jsem trochu opilý a zmatený, nejistý, jak se pohybovat ve dvou tělech najednou, vyvažovat vztah páru a soustředit se na to, abych každé straně věnoval stejnou pozornost.
Interakci jsem nechal trochu dezorientovanou, chtěl jsem o tom říct svému příteli, ale nemohl jsem to kvůli povaze našeho otevřeného vztahu - neptej se - neříkej.
Během skupinových her bych pokračoval v sexu se ženami a cítil jsem se „ne dost divný“.
Ta první interakce a mnoho z následujících nikdy nebylo cítit perfektní. Přidalo se to k mému vnitřnímu boji.
Byl jsem opravdu do jiných žen? Byl jsem pouze sexuálně přitahován k ženám? Nedovolil jsem si pochopit, že divný sex může být také méně než uspokojivý.
Nasbíral jsem tolik ohromujících zkušeností s muži, ale nikdy jsem nepochyboval o své přitažlivosti k nim.
Bez podivných příkladů v mém životě nebo v médiích, která jsem měl k dispozici, jsem neměl tušení, co je správné.
Moje prostředí formovalo hodně mého vnímání sebe sama. Když jsem se vrátil domů do NYC, uvědomil jsem si jak hodně byl k dispozici mimo dělnický límec, často konzervativní čtvrť, ve které jsem vyrostl.
Mohl bych být polyamorous. Mohl bych být sex-pozitivní a výstřední, a mohl bych být divný jako f * ck. I když má vztahy s muži.
Uvědomil jsem si, když jsem vlastně začal chodit s někým žena, neustále jsem převaloval svoji sexualitu na sex - stejně jako to měla před lety moje máma.
V tomto počátečním rozhovoru se mě nikdy nezeptala, jestli chci dát pusu na genitálie chlapce. Měl bych stejnou reakci! Byl jsem příliš mladý na to, abych pochopil sex jako celek, natož jednotlivé části těla.
Moje city k té dívce byly skutečné, vzrušující a úžasné. Cítil jsem se bezpečněji, než jsem kdy měl v romantickém vztahu, jednoduše v příbuznosti stejného pohlaví.
Když se to rozpustilo, než to opravdu začalo, byl jsem zdrcen ze ztráty toho, co jsem téměř měl.
Trvalo dlouho, než se dostal k pojmu bisexuál
Pro mě to znamenalo přitažlivost 50–50 pro každé pohlaví. Zeptal jsem se, jestli to zahrnuje i jiné genderové identity - tak jsem si na začátku vybral pansexual nebo queer.
I když stále používám tato slova k tomu, abych se identifikoval, bylo mi příjemnější přijmout tento běžnější termín, porozumění jeho definici se neustále vyvíjí.
Sexualita pro mě nikdy nebyla SZO Jsem přitahován. Jde spíše o to, komu jsem otevřený.
A upřímně, to je každý. Už necítím potřebu dokazovat svoji něžnost nikomu - ani sobě.
Gabrielle Smith je brooklynská básnířka a spisovatelka. Píše o lásce / sexu, duševních chorobách a intersekcionalitě. Můžete s ní držet krok Cvrlikání a Instagram.
.jpg)
