"Pocházím z místa sebeúcty nebo zrady?"
Poté, co jsem napsal odpověď na traumatizaci známou jako „fawning“, dostal jsem tolik zpráv a e-mailů od čtenářů, kteří mi kladli stejnou přesnou otázku: „Jak zastavím?“
S touto otázkou jsem musel chvíli sedět. Protože, abych byl upřímný, jsem v tomto procesu stále hodně sám.
Jen pro kontrolu, fawning odkazuje na traumatickou reakci, při které se člověk vrací k lidem - potěšující rozptýlení konfliktu a obnovení pocitu bezpečí.
Poprvé to vytvořil Pete Walker, který o tomto mechanismu docela brilantně napsal ve své knize „Complex PTSD: From Surviving to Thriving“.
"Fawnové hledají bezpečnost spojením s přáními, potřebami a požadavky ostatních." Chovají se, jako by nevědomky věřili, že cena za vstup do jakéhokoli vztahu je propadnutím všech jejich potřeb, práv, preferencí a hranic. “
–Pete Walker, „The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma“
Walker říká, že to nakonec vede ke smrti jednotlivého já. Když nutkavě zrcadlíme, co od nás ostatní očekávají a chtějí, oddělíme se od vlastního pocitu identity, našich potřeb a tužeb ... dokonce i našich vlastních těl.
Dává to smysl, že bychom chtěli získat zpět své životy z tohoto obranného mechanismu, který nás nakonec zmenšuje.
A? Je také důležité si uvědomit, že uzdravení z jakéhokoli druhu traumatu je celoživotní proces, a to individuální.
Pokud jde o naše zvládací mechanismy, v podstatě žádáme naše mozky, aby se pohodlně vzdaly něčeho, co nás udržovalo v bezpečí! Může to být opravdu destabilizující proces, a proto bychom se měli zamyšleně pustit do procesu.
Vždy se rád podělím o to, co jsem se naučil, s upozorněním, že cesta uzdravení každého bude jedinečná. Ale pokud jste zaseknutí a nejste si jisti, jak se odrazit od svých tendenčních tendencí, doufám, že vám to dá trochu více směru.
1. Sestavil jsem systém podpory informovaný o traumatu
Trauma se zřídka děje ve vakuu - obvykle k němu dochází ve vztahu k ostatním. To znamená, že většina léčebných prací probíhá také v bezpečných a podpůrných vztazích.
Mám terapeuta, psychiatra a praktického lékaře, který se specializuje na práci s klienty, kteří mají PTSD. Ne každý však má prostředky k přístupu k tomuto druhu podpory.
Místo toho byste mohli vyhledat duchovního mentora nebo komunitu, najít místní podpůrnou skupinu nebo najít bezpečného partnera nebo blízkého, který by prozkoumal společné poradenství. Také jsem našel aplikaci péče o sebe Shine jako skvělý zdroj pro potvrzení, komunitu a sebevzdělávání prostřednictvím tohoto procesu.
Bez ohledu na to, kde se nacházíte, je bezpečné spojení - zejména osobní - klíčovou součástí skládačky, když se uzdravujeme z relačních traumat.
2. Cvičil jsem sezení s hněvem a zklamáním ostatních
Mým výchozím nastavením je předpokládat, že když se ostatní na mě zlobí nebo jsou zklamaní, musel jsem udělat něco špatně ... a mám za úkol to napravit.
Tehdy nastartuje můj mechanismus, který mi říká - okamžitě bych přijal nominální hodnotu toho, jak mě vnímá někdo jiný, a nezpomalil jsem se na otázku, jestli na mě promítají něco, co prostě nebylo přesné nebo pravdivé.
Když někdo vypráví o mých zkušenostech nebo o tom, kdo si myslí, že jsem, naučil jsem se zpomalit, zhluboka se nadechnout a jednoduše si všimnout, co se děje.
To často znamená sedět s někým, kdo je na mě naštvaný nebo naštvaný, a nepospíchat, abych ho uklidnil. (V kulturním podnebí, ve kterém se veřejné popisky mohou rozplést za jedinou hodinu, to může být obzvláště těžké udělat - ale extrémně důležité.)
Někdy to znamená klást více otázek, než se začnu omlouvat. Někdy to znamená odejít od konverzace, dát si prostor, který potřebuji, abych se dostal do kontaktu se svými vlastními pocity, a přemýšlet o tom, zda se informace nebo zdroj jeví jako důvěryhodné. Mohl bych se dokonce obrátit na ostatní, kterým věřím, že si o situaci přečtou.
A pokud nedrží vodu? Jak říkají děti, někteří lidé prostě budou muset zůstaň naštvaný.
Když lidé mají bolesti, mohou se hluboce investovat do příběhů, které si sami vyprávějí - ale to, co promítli na vás nebo vaše zkušenosti, není vaše odpovědnost.
Ne všechno, co o vás lidé říkají, je pravda, i když to pochází od někoho, koho si vážíte, a to i v případě, že je opravdu opravdu sebevědomý, když to řeknou.
Naučit se to nechat jít, i když to znamená, že existují lidé, kteří mě z jakéhokoli důvodu prostě nemají rádi, mi nesmírně pomohlo.
3. Dostal jsem kontakt s mými osobními hodnotami
Pokud byste se mě před lety zeptali, jaké jsou mé osobní hodnoty, začal bych mluvit o ideologiích, s nimiž jsem souhlasil.
A i když mi stále záleží na sociální spravedlnosti a feminismu ... těžko jsem se naučil, že lidé mohou mluvit stejným jazykem, ale přesto cvičím velmi odlišné hodnoty, i když vyznávají stejnou víru.
V poslední době jsem však mnohem lépe objasnil své hodnoty - a pomohlo mi to dostat se do kontaktu s tím, kdo ve skutečnosti jsem a komu mohu věřit.
Pro mě to znamená vždy udržovat lidskost ostatních. Znamená to mluvit ze srdce a ctít můj autentický hlas. A to znamená, že oba vlastní můj sh * t a držet linii, když někdo nepracuje na tom svém.
Moje víra může diktovat, jaký bych chtěl, aby byl svět, ale moje hodnoty určují, jak se ve světě ukážu, jaký je, jak pro sebe, tak pro ostatní.
To mi umožňuje zkontrolovat sám sebe, když dojde ke konfliktu, abych mohl určit, zda jsem v souladu s mými hodnotami a jestli se tam se mnou setkávají také lidé, se kterými mám vztah.
Podivuji se právě teď?
Několik otázek, které si můžete během konfliktu položit:
- Cítí se můj postoj a moje reakce na tuto osobu v souladu s mými hodnotami?
- Respektuji hluboce lidskost osoby přede mnou (když jsem viděn a držen v mé lidskosti)?
- Mluvím ze srdce?
- Jsem autentický - nebo se omlouvám, že tím nemyslím, nebo kvůli tomu uklidňuji někoho jiného?
- Beru zodpovědnost za to, jak se ukazuji, aniž bych se zatěžoval tím, co není moje, abych držel?
- Dívám se na to, abych rychle opustil tento rozhovor, abych se vyhnul nepohodlí, nebo se posunul ke společné půdě, která nás oba podporuje, i když musím cestou snášet nějaké nepohodlí?
Než se vrátím k fawningu, pokusím se uzemnit a zeptat se sám sebe, jestli se pohybuji spíše z místa sebeúcty než zrady sebe sama, a jestli je tam člověk, se kterým se stýkám, v tuto chvíli schopen se mnou setkat. .
To mi pomohlo méně se soustředit na to, aby ostatní byli šťastní, a místo toho se posunuli směrem k respektu a cti sebe samého ... a pocitu bezpečí, když jsem se rozhodl odejít.
4. Začal jsem věnovat zvláštní pozornost tomu, jak lidé sdělují své potřeby
Tenhle je důležitý. Jsem někdo, kdo se pevně pokusí vyhovět potřebám lidí, na kterých mi záleží, aniž bych skutečně vyslýchal, jak se mi rozhodnou tyto potřeby vyjádřit.
Hranice, požadavky a očekávání se od sebe navzájem velmi liší - a mohou nám hodně říci o tom, jak s námi někdo souvisí.
Hranicí je pojmenování toho, co můžeme nebo nemůžeme udělat pro ostatní lidi (tj. „Nebudu s vámi moci mluvit, když mi zavoláte, když jste opilí“), zatímco požadavek vyžaduje, aby někdo něco udělal pro nás („Mohl byste mi prosím přestat volat, když jste pod vlivem alkoholu?“).
Očekávání nebo poptávka se ale liší v tom, že jde o pokus diktovat chování někoho jiného („Nechci, abys pil, když jdeš ven s přáteli“). To je rudý prapor, od kterého se tvrdě snažím všímat a distancovat se od něj.
Jak jsem hovořil v předchozím článku o kontrolorech a potěšitelích lidí, je tak důležité chránit naši autonomii - někdy to, co lidé nazývají „hranicí“, je ve skutečnosti jen pokus o ovládání našeho chování.
Znalost rozdílu mi pomohla rozhodnout, kdy můžu a nemůžu ctít to, co ode mě někdo požaduje, a mít na pozoru před lidmi, kteří formují své potřeby jako očekávání, které odstraňuje moji schopnost volby.
5. Dal jsem si plné povolení cítit a pojmenovat své pocity
Strávil jsem spoustu času citově otupělý, aniž bych si to vůbec uvědomil. Vždy jsem předpokládal, že to, že jsem citově otupělý, znamenalo, že jsem nemohl nic cítit - a jako někdo, kdo se cítil velmi emotivně, se mi to vůbec nelíbilo.
Až když jsem byl na léčbě poruchy příjmu potravy, klinický lékař mi vysvětlil, že emoční otupělost není absence emocí - je to neschopnost přesně identifikovat, vztahovat se k nim, dávat jim smysl a procházet emocemi, které máme .
Jinými slovy, jsme znecitlivěni na naši celou škálu emocí a na to, co nám říkají. V mém případě jsem byl až do tohoto bodu přesvědčen, že mám jen tři emoce: depresivní, stresované nebo dobré.
Věřím, že mnoho lidí, kteří se planou, muselo do jisté míry uzavřít svou emocionální realitu - protože se dozvídáme, že jediné emoce, které jsou důležité pro naše přežití, jsou emoce lidí kolem nás.
Strávil jsem mnoho let potýkáním se s poruchami stravování a závislostí, v zavádějícím pokusu o to, abych se oddělil a otupěl. Stal jsem se workoholikem a posedle jsem se věnoval pomoci druhým. Celý můj život se točil kolem toho, jak dělat ostatní šťastnými.
V době, kdy jsem vstoupil do léčby, můj terapeut poznamenal, že jsem tak znepokojen všemi ostatními, zapomněl jsem, jak se o sebe starat. A měla pravdu - prošel jsem svým životem tím, že jsem internalizoval myšlenku, že mi na tom vůbec nezáleží.
Velkou součástí mého uzdravení bylo získání kontaktu s mými emocemi, potřebami, touhami a osobními hranicemi - a naučit se je pojmenovat.
To znamenalo uvolnění starých zvládacích mechanismů, které mi umožnily „otupit“. A také jsem si musel procvičovat pojmenování nejen toho, co já myslet si v kterémkoli daném okamžiku, ale dát hlas tomu, co já cítit, ať už se to zdá racionální nebo ne.
Musel jsem radikálně a bezpodmínečně potvrdit své emocionální zážitky, přistupovat k nim spíše zvědavě a opatrně než kriticky.
A pak? Sdílím tyto pocity s ostatními, i když to vede k nepříjemným rozhovorům nebo nepříjemným okamžikům. Pocity se mají cítit, a pokud se stále pokoušíme uhasit své vlastní emoce, aktivně bojujeme a popíráme to, co nás činí člověkem.
A to s námi nakonec udělá fawn - popírá nám právo být úplnými, autentickými a chaotickými lidskými bytostmi.
Chtěl bych také jmenovat, že strach z opuštění v tomto procesu je zcela platný.
V tomto článku jmenuji hodně opravdu těžké práce.
Prozkoumejte historii svých traumat, sedněte si s nepohodlím emocí jiných lidí, přebírejte vlastnictví svých osobních hodnot, rozlišujte kolem toho, co od nás ostatní požadují, uvolňujte staré nástroje zvládání a pociťujte naše pocity - to vše je neuvěřitelně náročné a transformační věci .
A ano, určitě to může zatěžovat stávající vztahy ve vašem životě.
Aby lidé, kteří měli z naší pasivity a dychtivosti prospěch, mohli narazit na velký odpor, když se začneme prosazovat a vlastnit to, jak se cítíme.
Mohli bychom dokonce zjistit, že vztahy, které se kdysi cítily v bezpečí, se nyní cítí zcela neslučitelné s našimi potřebami a touhami. To je normální a naprosto v pořádku.
Mnoho lidí, kteří přežili trauma, se ocitlo v nedostatku myšlení. Nedostatek zdrojů, nedostatek podpory, nedostatek lásky - to vše ovlivňuje to, co jsme ochotni tolerovat ve svých vztazích, abychom se cítili „v bezpečí“.
A protože plavat znamená, že se téměř vždy připravujeme o sebe, může se tento nedostatek cítit ještě děsivější. Když se přijímáme jako emocionální bytosti s potřebami a touhami, nechat lidi odejít nebo se rozhodnout přerušit vazby může být občas velmi zneklidňující.
Rád bych však jemně odsunul tento nedostatek myšlení a připomněl vám, že i když je to náročná práce, na této planetě je spousta lidí a lásky.
Sebeúcta a zdravé hranice pravděpodobně přilákají druhy spolehlivé podpory a bezpodmínečné péče, které potřebujete a zasloužíte si - i když se proces budování na těchto dovednostech může občas cítit osamělý a dokonce děsivý.
Když tedy začnete své lidi rozbalovat a odnaučovat se příjemně, nezapomeňte, že se můžete bát.
Tento proces zahrnuje rozmotání jedné z našich prvních „bezpečnostních přikrývek“ jako malých a bezmocných lidí - a ano, to znamená, že se v určitém okamžiku budeme cítit malí a bezmocní, když se přeorientujeme na sebe a svět.
Ale mohu vám slíbit, že práce nepochybně stojí za ten boj.
Opravdu věřím, že když přistupujeme ke světu s pocitem vlastní hodnoty a cti - a se závazkem k vlastnímu uzdravení a růstu - začneme odkrývat druhy lásky a bezpečí, které jsme pro sebe po celou dobu chtěli, a to jak uvnitř nás a v našich vztazích.
Nebudu tvrdit, že toho o tomto divokém a děsivém světě toho hodně vím (jsem jen jeden člověk, který se snaží vydržet), ale řeknu vám, co vím - nebo alespoň, o čem věřím, že je to pravda .
Každý - každý z nás - si zaslouží ukázat se jako své autentické já a setkat se s láskou, ctí a ochranou.
A neuvěřitelná věc na uzdravení z traumatu je, že je to dar, který se můžeme naučit dávat si kousek po kousku každý den.
Věřím v tebe. Věřím v nás.
Máš to.
Tento článek se původně objevil zde a byl znovu zveřejněn se svolením.
Sam Dylan Finch je redaktor, spisovatel a mediální stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedoucím redaktorem duševního zdraví a chronických stavů ve Healthline. Můžete pozdravit dál Instagram, Cvrlikání, Facebook, nebo se dozvědět více na SamDylanFinch.com.
