Na zármutek, který přichází s hysterektomií, mě nikdo nevaroval

Zdraví a wellness se každého z nás dotýkají jinak. Toto je příběh jedné osoby.

V den, kdy jsem se ve 41 letech rozhodl pro hysterektomii, jsem pocítil úlevu.

Nakonec, poté, co jsem žil s bolestmi děložního myomu a mnoho měsíců jsem strávil pokusy o nechirurgické řešení, řekl jsem svému lékaři, aby mě přihlásil k operaci, která by ukončila všechny úzkosti.

Můj myom o velikosti mandarinky byl neškodný růst v mé děloze, ale výrazně to ovlivnilo moji kvalitu života.

Mé menstruace byly tak časté, že byly téměř konstantní a drobné občasné nepohodlí v oblasti pánve a zad se dostalo do kategorie neustálé nepříjemné bolesti.

I když jsem měl možnosti, nakonec jsem zvolil chirurgickou cestu.

Celé měsíce jsem bojoval proti myšlence na hysterektomii. Připadalo mi to tak drastické, tak konečné.

Ale kromě mého strachu z uzdravení jsem nemohl přijít s konkrétním důvodem, proč s tím neprocházet.

Koneckonců, už jsem měl dvě děti a neplánoval jsem mít další a myom byl příliš velký na to, aby se dal jednoduše odstranit laparoskopií. Neměl jsem touhu takhle žít neznámý počet let, dokud nenastartoval zcela přirozený smršťovač fibroidů zvaný menopauza.

Navíc každá žena, se kterou jsem mluvil a která podstoupila hysterektomii, ji prohlásila za jednu z nejlepších věcí, jaké kdy pro své zdraví udělali.

Šel jsem do nemocnice v den operace připravený s předměty, které mi bylo řečeno zabalit, a radami od dalších žen, které dostaly hysterektomii. Varovali mě, abych si udržel náskok před léky na bolest, odpočíval a žádal o pomoc během čtyř až šestitýdenního zotavení, poslouchal narážky svého těla a postupně se vracel do normálního života.

Ale před mým sesterstvím mě nevarovaly.

Řekli mi všechno o tom, co se mnou fyzicky stane. To, co zanedbávali, byly emocionální následky.

Sbohem dělohu, ahoj smutku

Nevím přesně, co po operaci vyvolalo pocit ztráty. Možná to bylo tím, že jsem se zotavovala na porodnici. Když jsem čelil svému vlastnímu vyloučení z klubu plodných žen, byl jsem obklopen miminkami a šťastnými novými rodiči.

Když mi cizí lidé začali blahopřát, protože předpokládali, že jsem právě porodila dítě, byla to drsná připomínka, že jsem v první den svého nového postavení neplodné ženy.

I když jsem se rozhodl podstoupit operaci, stále jsem zažíval jakýsi smutek za ty mé části, které mi byly odstraněny, část mého ženství, která ve mně zanechala všudypřítomný pocit prázdnoty.

A když jsem se před operací rozloučil s dělohou, poděkoval jí za její službu a za krásné děti, které mi dala, doufal jsem, že si na pár dní zvyknu na myšlenku, že bude pryč, aniž bych musel mluvit o tom.

Myslel jsem, že se ze svého smutku vymaním, jakmile opustím nemocnici. Ale já ne.

Byl jsem méně ženou, protože mé tělo už nebylo schopné dělat to, k čemu bylo evolučně dáno ženské tělo?

Doma jsem bojoval s bolestí, nočním pocením, špatnými reakcemi na léky a extrémní únavou. Pocit prázdnoty zůstal tak viscerální, jako by jsem cítil, že část mého ženství chybí, skoro jako bych si představoval, že amputovaný cítí fantomovou bolest končetin.

Stále jsem si říkal, že jsem skončil s dětmi. Děti, které jsem měl se svým bývalým manželem, byly 10 a 14 let, a přestože jsem mnohokrát diskutoval o rozšíření naší rodiny s mým živým přítelem, nedokázal jsem si představit, že bych se probudil na půlnoční krmení a přitom jsem se bál, že můj dospívající chlapec bude dělat dospívající věci jako mít sex a brát drogy. Moje rodičovské myšlení už dávno překonalo dětskou fázi a myšlenka na návrat k plenkám mě vyčerpala.

Na druhou stranu jsem si nemohl pomoct, ale myslel jsem si: Mám jen 41. Nejsem příliš starý na to, abych měl další dítě, ale díky hysterektomii jsem se vzdal možnosti zkusit to.

Před operací jsem řekl, že už nebudu mít další děti. Teď jsem musel říct, že už nemůžu mít další děti.

Sociální média a čas, který jsem měl na rukou, když jsem čerpal zdravotní dovolenou z práce, mi nepomohly.

Jedna kamarádka tweetla, že nenáviděla dělohu kvůli jejím křečím, a já jsem sebou trhl podivnou žárlivostí, protože měla dělohu a já ne.

Další kamarádka sdílela obrázek svého těhotného břicha na Facebooku a já jsem přemýšlel o tom, jak už nikdy nebudu cítit kopy života ve mně.

Vypadalo to, že plodné ženy jsou všude a nemohl jsem si pomoct, ale porovnat je s mojí novou neplodností. Zjevil se hlubší strach: Byl jsem méně ženou, protože mé tělo již nebylo schopné dělat to, k čemu bylo evoluční tělo ženského těla určeno?

Překonat ztrátu tím, že si připomenu vše, co ze mě dělá ženu

Měsíc po mém uzdravení mě pořád pravidelně zasáhla bolest v mém vnímaném ženství. Zkoušel jsem na sobě tvrdou lásku.

Někdy jsem zíral do zrcadla v koupelně a řekl nahlas: „Nemáš dělohu. Už nikdy nebudete mít další dítě. Přenes se přes to."

Moje odpověď, jak mi zrcadlo ukázalo ženu, která nespala a stěží chodila ke schránce, byla naděje, že nakonec prázdnota vybledne.

Jednoho dne, když moje uzdravení dosáhlo bodu, kdy jsem přestal užívat všechny léky a cítil jsem se téměř připraven vrátit se do práce, se mě kamarád zkontroloval a zeptal se: „Není fantastické nemít menstruaci?“

Ano, ano byl fantastické bez období.

S touto dávkou pozitivity jsem se rozhodl znovu navštívit tuto sbírku rad od mých přátel s hysterektomií, těch žen, které tvrdily, že to bylo nejlepší rozhodnutí, jaké kdy udělaly, a moje myšlenky nabraly jiný směr.

Když mám pocit, že jsem méně žena, připomínám si, že moje děloha byla jen kouskem toho, co mě dělá ženou, ne všechno, co mě dělá ženou. A ten kousek mi dělal mizerné, takže nastal čas, aby to šlo.

"Nemáš dělohu." Už nikdy nebudeš mít další dítě, “řekl jsem ke svému zamyšlení. Ale místo pocitu deflace jsem si pomyslel, proč jsem se rozhodl pro hysterektomii.

Už nikdy nevydržím bolest myomu. Už nikdy se nebudu stočit do postele s vyhřívací podložkou kvůli vysilujícím křečím. Když už jedu na dovolenou, už nikdy nebudu muset zabalit polovinu lékárny. Už nikdy nebudu muset řešit antikoncepci. A už nikdy nebudu mít nepříjemné nebo nepohodlné období.

Stále občas mívám podobné ztráty, jaké mě trápily hned po operaci. Ale uznávám tyto pocity a čelím jim svým seznamem pozitiv.

Když mám pocit, že jsem méně žena, připomínám si, že moje děloha byla jen kouskem toho, co mě dělá ženou, ne všechno, co mě dělá ženou. A ten kousek mi dělal mizerné, takže nastal čas, aby to šlo.

Moje ženství je patrné z jednoho pohledu na mé děti, které oba vypadají stejně jako já, že se nemýlím, že je moje tělo v jednom okamžiku dokázalo vytvořit.

Moje ženství se ukázalo v zrcadle, když jsem se poprvé po operaci oblékl, abych šel na dlouho očekávané rande se svým přítelem, a on mě políbil a řekl mi, že jsem krásná.

Moje ženství je všude kolem mě v podobách velkých i malých, od mé perspektivy spisovatelky až po probuzení uprostřed noci od nemocného dítěte, které nechce být utěšováno nikým jiným než matkou.

Být ženou znamená mnohem víc než mít určité ženské části těla.

Vybral jsem si hysterektomii, abych mohl být zdravý. Možná by bylo těžké uvěřit, že tyto dlouhodobé výhody přicházejí, ale jak se moje uzdravení blížilo ke svému konci a začal jsem pokračovat v běžných činnostech, uvědomil jsem si, jak moc tento myom ovlivnil můj každodenní život.

A teď už vím, že zvládnu jakékoli pocity ztráty a co se mi dostane do cesty, protože moje wellness stojí za to.