Jste v bezpohlavním partnerství?
Možná si říkáte: „Co je považováno za bezpohlavní manželství? Jsem já nebo někdo, koho znám v jednom? “ A existuje standardní definice. Ale to, zda se to týká vašeho scénáře, se může lišit.
Podíváme-li se na nejpřísnější definice, bezpohlavní manželství (podle „Sociální organizace sexuality“) je situace, kdy páry neprovádějí sexuální aktivity nebo se setkávají minimálně.
Ale co se považuje za „minimální“ sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, vztahová a sexuální terapeutka z Programu lidské sexuality na University of Minnesota, ji definuje jako „jakékoli partnerství, kde dochází k sexuální intimitě 10krát nebo méně během jednoho roku.“
Zdůrazňuje však také, že „obtížnou definicí je subjektivita„ sexuální intimity “a konkrétní ustanovení o frekvenci.“
Můžete se rozhodnout, zda zapadáte do společenské definice bezpohlavního vztahu nebo ne. Bezpohlavnost nemusí být ztrátou intimity.
"Myslím, že bezpohlavní partnerství je lépe definováno jako vědomé nebo nevědomé vyhýbání se fyzickému kontaktu mezi partnery založenému na radosti," říká Dr. Becker-Warner.
Pokud tedy máte jen méně sexu, než si myslíte, že byste „měli být“ a je vám s ním dobře, nemusíte se ničeho obávat.
Pokud je však ve vašem vztahu nebo partnerství znepokojující četnost sexu, nepanikařte. Existují řešení.
Nejprve zjistěte, zda vás manželství bez pohlaví obtěžuje
To, co je pro vás a vašeho partnera zásadní, kromě toho, že zjistíte, zda se setkáváte s určitou frekvencí, je definovat, co pro sebe znamená sex. Přestaňte se spoléhat na internetové příběhy nebo zkušenosti jiných párů, abyste diktovali, co je „normální“.
Nikdo, s výjimkou jednotlivců ve vztahu, by se neměl rozhodovat, zda jde o partnerství v bezpohlavním vztahu. Každý je jiný. Pokud jste vy a váš partner spokojeni se sexem každé čtvrtletí nebo jednou ročně, pak je to v pořádku.
Pokud se však někdo z vás cítí zraněný z toho, že nemá uspokojené sexuální potřeby, pak je to známka toho, že dohoda o vztahu nefunguje a je třeba ji upravit.
Někdy může eskalace fantazií nebo činů být výsledkem toho, že se s partnerem budete cítit méně intimně. Pokud například začínáte pociťovat odpor a fantazírovat o sexu se svým spolupracovníkem, může to být proto, že jste se s partnerem nějakou dobu fyzicky nespojili.
Dr. Becker-Warner uvádí další faktory, které je třeba vzít v úvahu:
- Nemůžete si vzpomenout, kdy jste si naposledy s partnerem užívali sexuální intimitu.
- Sexuální intimita je to poslední, na co chcete myslet, nebo vás bolí srdce při zvažování stavu sexuální intimity s partnerem.
- Existuje váhání a / nebo vyhýbání se zahájení fyzického dotyku, ať už kvůli možnému odmítnutí nebo možnosti, že to povede k nežádoucímu sexu.
- Ve vašem vztahu také chybí jiné formy intimity (dotyky, milostné jazyky atd.).
- Cítíte se odpojeni od partnera.
- Cítíte, že sex je pouze tehdy, když jsou zahrnuty pohlavní orgány (zejména penis a penetrace).
Pokud tyto popisují vaši situaci, možná se budete chtít podívat zpět, kdy a proč to začalo. Je důležité, aby partneři definovali, co pro ně sex znamená, než se budou zabývat jejich perspektivou nebo problémem. To je zásadní pro zajištění toho, abyste byli vy i váš partner na stejné stránce při diskusi o citlivých a osobních problémech.
Zadruhé, ohlédněte se a uvidíte, kdy to začalo poprvé
Tento jev mohl být na začátku vašeho vztahu nebo mohl začít po významné životní události. Může to být důsledek hormonálních změn. Možná se to vyvinulo poté, co ztratil zájem poté, co si užil sex s partnerem. Nebo jste možná vy a váš partner selhali ze synchronizace a toužili po sexuální aktivitě v různých dobách, a tak se jí úplně vyhnout.
Vážný posun v psychickém stavu
Je přirozené, že sexuální aktivita párů odchází a proudí, ale pro páry, které hlásí neuspokojivé období bez pohlaví, má tendenci existovat vzor, který Dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut pro páry a sexuální pedagog s certifikací AASECT, připisuje mysli- spojení těla.
Například období bez pohlaví mají tendenci se objevit po:
- řešení nemoci
- dochází k významným změnám těla
- nevyřešený konflikt
- vysoká úroveň stresu
- cítit neustálý strach
"V zásadě platí, že čím více se obáváte, tím více to ovlivní vaše tělo a tím méně se vy nebo váš partner budete cítit dostatečně vzrušeni nebo nataženi, abyste si přáli sex," říká. "Pokud prožíváte menopauzu nebo očekáváte, může to také ovlivnit schopnost nebo touhu mít sex."
Intenzivní životní faktory nebo situace
Dr. Becker-Warner uvádí, že bezpohlavnost je přičítána několika životním faktorům, včetně:
- období smutku
- úpravy života
- stres
- časové faktory
- stárnutí
- zrada (kvůli záležitostem, problémům ve vztazích nebo financím)
- internalizované sexuální stigma
- komunikační boje
- neléčené problémy duševního zdraví (deprese, sexuální úzkost, trauma)
- získané postižení
V práci Dr. Becker-Warnera se nedostatek sexuální intimity může stát výzvou, když je jeden z partnerů negativně ovlivněn a touží po něčem jiném. Poznamenává také, že „Dlouhodobá partnerství procházejí svým vlastním vývojem a významná část tohoto vývoje se přizpůsobuje ztrátám, včetně novinky obklopující sexuální intimitu.“
Další běžné příčiny
Mnoho dalších faktorů může vést k bezpohlavnímu manželství nebo vztahu. Obsahují:
- příznaky spojené s perimenopauzou nebo menopauzou
- těhotenství
- chronická únava
- chronické zdravotní stavy
- vedlejší účinky léků
- dodržování omezujících názorů na sexualitu
- kulturní nebo náboženské rozdíly
- záležitosti
- nedostatek sexuální výchovy
- užívání návykových látek
- asexualita
Poté zjistěte svou cestu k navigaci nebo obnově bezpohlavního manželství
Promluvte si o tom se svým partnerem
Pokud vás nedostatek sexuální aktivity a snížená četnost sexu trápí, je na čase si o tom promluvit se svým partnerem. Jak říká Dr. Becker-Warner: „Získání pomoci ve vztahu vždy začíná oznámením, že problém existuje, a touhou společně na něm pracovat.“
Než s nimi budete mluvit, předem si své obavy zapište a nahlas je vyslovte. Ujistěte se, že svému partnerovi nepřisuzujete vinu ani hanbu.
Dr. Harris-Jackson připomíná partnerům, aby o tom mluvili, nevyhýbali se mu a mluvili z místa péče a zájmu, přičemž dávají pozor, aby se vyhnuli obviňování.
V těchto případech je nezbytné, aby pár vyhledal odbornou pomoc od terapeuta duševního zdraví, který se specializuje na lidskou sexualitu.
Pokud potřebujete pomoc s frázováním, požádejte o radu odborníkaSexuální terapeut, který se specializuje na vztahy a sexuální obtíže, vám pomůže pochopit, jaké faktory vedly k bezpohlavnímu vztahu. Mohou pomoci vymyslet plán, jak vás a vašeho partnera dostat na místo, kde se oba cítíte znovu navzájem propojeni.
Sexuální terapeut vám také může pomoci získat větší jistotu v porozumění vašim sexuálním potřebám a také vás naučí, jak s nimi být ve vztahu k partnerovi otevřenější.
Terapeut vám může pomoci prozkoumat alternativní cesty, které vás a vašeho partnera mohou přivést zpět k sobě, a zároveň najít společný základ pro vzájemné uspokojování fyzických a sexuálních potřeb toho druhého.
Vyzkoušejte aktivity, které vám pomohou znovu zapálit romantiku
Když stažení intimity vychází z načasování a dostupnosti, někdy je nejlepší odpovědí udělat si čas. Navrhování data nebo aktivity může být klíčem k opětovnému nastartování vašeho vztahu a přirozenému přechodu na užitečné vzájemné konverzace.
Zkuste se zeptat partnera, zda by chtěl:
- Vyzkoušejte společně novou třídu nebo jednodenní workshop.
- Přejít na noční akci v muzeu, hrát nebo koncertovat.
- Vezměte si dovolenou, pobyt nebo ustupte s úmyslem relaxovat.
- Mějte více sexu - jednoduché a přímé!
Nejvíc ze všeho, pokud se cítíte zoufalý a nutkání utéct s někým jiným vás udrží v noci vzhůru, netrapte se. Neminimalizujte své potřeby. Zaměřte se na ověření svých zkušeností a najděte si čas na komunikaci se svým partnerem, co vaše srdce a tělo vědí, že potřebují.
Sexuální partnerství nejsou tak neobvyklá, jak si představujete
Na základě údajů převzatých ze starších průzkumů, jako je tato studie z roku 1993, která zjistila, že 16 procent ženatých osob ve Spojených státech uvedlo, že nemají sex v měsíci před průzkumem, najdete různé míry prevalence u bezpohlavních manželství.
Novější studie z roku 2017 zjistila, že mezi 18- až 89letými ve Spojených státech 15,2 procenta mužů a 26,7 procenta žen v uplynulém roce nehlásilo žádný sex, zatímco 8,7 procenta mužů a 17,5 procenta žen nehlásilo žádný sex po dobu pěti let nebo déle.
Ti, kteří v minulém roce neměli sex, uvedli následující důvody, proč neměli sex: být starší a ne vdaní.
Podle Dr. Harris-Jacksona „se odhaduje, že statistiky budou mnohem vyšší, když vezmete v úvahu manželské a jiné identifikované vztahy. Sečteno a podtrženo, je to mnohem častější, než lidé vědí. “
Pokud mluvíte se svými přáteli nebo terapeutem, vyhněte se frázím jako „mrtvá ložnice“ nebo „postel smrti“. Emoce, které tato slova nesou, jsou nabité odporem a mohou ovlivnit způsob, jakým mluvíte se svým partnerem, když se vrátíte domů.
Kromě omezeného a datovaného výzkumu na téma Dr. Becker-Warner také poznamenává, že „většina dostupných studií je zaměřena na monogamní heterosexuální manželské páry“ a nereprezentuje sexuální a genderově různorodá partnerství.
Je sex nezbytný pro zdravé manželství bez rozvodu?
Když se podíváte na statistiky rozvodů, studie z roku 2012 zjistila, že nejčastějšími důvody jsou rozrůstající se (55 procent), komunikační problémy (53 procent) a finance (40 procent). Častým důvodem je také nevěra nebo záležitosti.
Výzkum přímo nesouvisí bezpohlavní manželství s rozvodem, ale může to být faktor. Prostě to nikdy není pouze faktor.
Pro některé partnery je sexuální intimita zásadním aspektem, který obohacuje jejich vzájemné spojení a poskytuje prostor pro fyzické vyjádření náklonnosti nebo lásky.
Pokud se frekvence sexu snížila do bodu, kdy máte na mysli rozvod, udělejte krok zpět a zvažte, zda ke svému partnerovi stále cítíte útěchu, důvěru a lásku. Nesexování nebo méně sexu je často příznakem něčeho většího.
Pokud jste se vy a váš partner pokusili vyřešit problém a cítili jste, že rozvod je správná odpověď, je to také v pořádku. Rozvod není známkou neúspěchu. Může to být bolestivé a komplikované, ale není to pro nedostatek lásky. Rozvod je příležitost změnit prioritu sebe a svého štěstí.
Dr. Becker-Warner nám však připomíná, že sex jako intimita nemusí platit každý. "Pro ostatní je sexuální intimita buď nedůležitá, nebo se stala méně důležitou součástí spojení."
A ke zdravému vztahu není vždy nutné mít sex.
"Existuje mnoho lidí, kteří jsou ve zdravých, šťastných a živých vztazích a jsou v tom, co lze definovat jako vztahy s nízkým nebo žádným sexem," říká Dr. Harris-Jackson.
"Je důležité si uvědomit, že sex a intimita nejsou totéž." Intimita je zážitek nebo akt milování, spojení a sdílení, “pokračuje. "Intimita a dobrá komunikace jsou klíčové a zásadní pro zdravý vztah." Sex je však pro mnoho partnerů důležitou součástí, kterou je třeba u těchto jednotlivců slyšet a respektovat. “
Pamatujte na toto: Vy a váš partner se můžete rozhodnout, zda zapadáte do definice společnosti týkající se bezpohlavního vztahu, nebo ne - a zda na tom vůbec záleží! Bezpohlavnost nemusí být ztrátou intimity.
Jak zdůrazňuje Dr. Harris-Jackson: „Partnerství bez pohlaví neznamená, že se jedná o nešťastné partnerství. Naopak! Partnerství naplněné intimitou a podporou může být velmi naplňující, pokud to je to, co si partneři stanovili jako prioritu ve svém vztahu. “
.jpg)
.jpg)
