Když je početí komplikované: Jak neplodnost ovlivňuje intimitu

Někdy má těhotenství velmi málo společného se sexem. Některé páry čelily této výzvě takto.

Jsme vychováni v domnění, že výroba dětí bude zahrnovat milování, ale u párů stejného pohlaví, svobodných rodičů podle volby, párů, které zažívají neplodnost, a trans-lidí, sexu a otěhotnění, nemohou mít nic společného. Přesto mnoho lidí hledá způsob, jak přivést sexi do procesu početí, který může být cokoli jiného než sexy.

Když jsme se s manželkou doma pokoušeli otěhotnět pomocí dárcovských spermií, naše první inseminace zahrnovala nahé spolu na posteli poseté okvětními lístky červené růže.

Chtěl jsem se ujistit, že tento proces může stále zahrnovat nějakou intimitu, i když injekční stříkačka bez jehly byla daleko od mé představy o atraktivitě. Nikdy předtím jsem v životě neviděl sperma (a bylo to vypínání), ale stále jsme se fyzicky spojili, jak jsme mohli, aniž bychom se přiblížili ke vzorku poté, co byl v mém těle.

Slyšeli jsme, že šance na početí jsou vyšší, pokud příjemce po oplodnění orgasmuje, takže jsme se ujistili, že to začleníme do každé inseminace. Pátou nebo šestou inseminací k početí našeho prvního dítěte byly okvětní lístky růží dávno pryč.

A do 20. inseminace, o 2 roky později, když jsme se pokoušeli otěhotnět moji manželku s naší druhou, mě moje žena pravidelně žádala, abych opustila místnost, aby mohla být sama s vibrátorem a fotkami jejího rozdrcení.

Nenašli jsme způsob, jak udržet tuto intimitu, o kterou jsme se snažili na začátku naší cesty, zvláště když jsme se snažili o naše druhé, zatímco naše první dítě bylo ve vedlejší místnosti. Když oplodňujete několikrát za měsíc, každý měsíc, po celé měsíce, se z početí stane nudná a dokonce stresující práce, nikoli příležitost k sexu.

Určitě bychom v tom nemohli být sami, že? Zeptal jsem se kolem a zjistil, že nejsme jediný pár, který nepoužívá sex k otěhotnění, ale stále pracuje na začlenění sexu do procesu.

Různé zkušenosti, společná vlákna

„KN,“ řekla mi 29letá žena v Palm Beach na Floridě, že ona i její manželka otěhotněly doma pomocí nitroděložní inseminace (IUI).

Měli by mít sex noc před svými IUI, aby vnesli do rovnice intimitu, a nakonec měli více sexu než obvykle, zatímco se pokoušeli otěhotnět, i když neměli sex po týdnu po IUI, aby to „udrželi“.

Na druhé straně mi nonbinary osoba v Kanadě, která si přeje zůstat v anonymitě, mi řekla, že domácí inseminace s partnerem jsou pro ně těžké: „Často se necítím v prostoru chtít být sexy, protože sleduji všechno v mém těle což přináší spoustu genderových pocitů a to mi také nepomůže cítit se sexy. Velmi to ovlivnilo náš vztah, protože můj partner si někdy myslí, že jsou to oni, i když tomu tak není. “

V takovém případě nechají svého známého dárce složit vklad do schránky v jiné místnosti a on ji nechá u dveří jejich ložnice. Zatímco to dělá, pár „rozeznává a snaží se dostat do více sexy zapnutého prostoru s masturbací atd.“

Řekli, že „zkuste vyvrcholit, jakmile se mi vstříkne do těla, ale ne vždy tak, jak to je, no, ne sexy.“

Jess a její manžel ve Sturbridge v Massachusetts absolvovali 4 roky pokusu o početí své nyní pětileté dcery před a po označení „nediagnostikovanou neplodností“. Od roku 2013 do roku 2015 pracovali na klinice, aby podstoupili IUI, a po několika kolech to nefungovalo, IVF.

Když jsem se Jess zeptal na to, jak ona a její manžel našli způsob, jak se intimně spojit během těch vyčerpávajících čtyř let, odpověděla: „Upřímně, v tom oddělení jsme si moc nešli.“

Pokračovala: „Mnoho měsíců vypočítané intimity mělo dopad. Osobně jsem se necítil moc atraktivně nebo dobře, když jsem užíval všechny hormony. Pokud si dobře pamatuji, moje klinika zaujala velmi konzervativní přístup a doporučila, abychom nebyli intimní během částí našich cyklů IUI / IVF. [To bylo] něco, co jsem určitě viděl ve skupinách Facebook IVF, ve kterých jsem, které se lišilo od jiných rad a pokynů jiných klinik. “

Když pár měl sex, „to se stalo velmi plánovaným a v podstatě fuškou. Za tu dobu to pro nás oba rozhodně bylo těžké. “

Komunikace a spojení jsou klíčové

Psychoterapeutka Haley Neidich, LCSW spolupracuje s páry na této otázce prostřednictvím online terapie a říká, že všechny výše zmíněné potenciální rodiče jsou běžné.

„Nejčastějším problémem, který páry vyjadřují ohledně svého sexuálního života při řešení neplodnosti, je to, že sex se stal robotickým a spíše o pojetí než o spojení,“ sdílí a dodává, že partneři často sdílejí pocit, že jsou od sebe „odpojeni“. "Čím déle trvá početí páru, tím větší je dopad na citový vztah."

Co s tím dělat? Neidich říká, nejprve se naučte být zranitelní. "Je důležité vyhradit si alespoň jednou týdně čas mimo ložnici na diskusi o emocích a poslech s otevřeným srdcem." Když se vyjádří slova, frustrace nebo výzvy mohou často rozptýlit zážitek. Například pouhé konstatování: „Cítím se od vás vzdálený a cítím se divně, že právě teď máte sex,“ je skvělý způsob, jak zahájit smysluplnou konverzaci a přesunout energii kolem sexu. “

Indigo Stray Conger, sexuální terapeut s certifikací AASECT, souhlasí s tím, že komunikace je nezbytná: „Zapojte se do podrobných diskusí se svým partnerem o tom, jak přistupujete k neplodnosti, jak jste si všimli, že to ovlivňuje vaši dynamiku (sexuálně či jinak), jak daleko jste každý ochotni jít za účelem mít dítě a zda existuje jiné tempo než to, do kterého se zapojujete, které by lépe podporovalo váš vztah. “

Pamatujte, že váš partner může zažívat velmi odlišné emoce než vy, zvláště pokud se jedna z vás snaží otěhotnět: „Udělejte si čas na pochopení frustrace nebo smutku vašeho partnera a na to, jak se může lišit od vašich vlastních.“

A bez ohledu na to, jak se snažíte otěhotnět, dejte si pauzu. "Vyzývám páry, aby si během této doby dávaly svolení k sexu" pouze v pořádku ". Sex nemusí být pokaždé ohromující, a to neznamená, že selháváte. Když se tlak sníží, pár se často začne bavit mnohem víc, “vysvětluje Neidich.

Chcete-li pracovat na navázání spojení, „budujte očekávání po celý den a soustřeďte se na to, co máte na svém partnerovi rádi.“ Pokud jste nezadaní a snažíte se otěhotnět, to samé platí i pro hledání sexuality u sebe: uvolněte tlak, soustřeďte se na to, co na sobě máte rádi, a vyslovte tvrdé emoce, které jsou spojeny s pokusem o otěhotnění (s deníkem, terapeutem nebo přítel).

Conger dodává, že byste si měli udělat kvalitní čas na intimitu, ať už je to samotný sex, či nikoli: „Ujistěte se, že máte kvalitní čas a intimitu (která může, ale nemusí zahrnovat pohlavní styk) zabudované do rytmu vašich životů způsobem, který se neprotíná s pokusem o otěhotnění. Zaměřte se na intimitu, která není zaměřená na cíl, přičemž při rozhovoru a dotyku si vezměte čas a prostor od stresu, abyste byli nazí. Znovuobjevení základní komunikace kolem dotyku a cestování méně známými cestami ke spojení může znovu vzbudit potěšení a uznání jeden druhého. “

Jedním ze zábavných způsobů, jak to doporučuje, je „3minutová hra“, kdy se partnera dotknete po dobu 3 minut tak, jak se ho chce dotknout, a oni vám to oplatí.

Existují dokonce i inseminační sexuální hračky, které lidem pomohou okořenit pokus o otěhotnění. Way dildo má na jednom konci žárovku, která pojme sperma a může být přitlačena k odeslání vzorku trubicemi do pochvy, kde je dildo vloženo.

Way je stále jen prototyp, ale oceněné dildo POP dělá totéž. Můžete si dokonce dokoupit postroj. Toto je průkopnická možnost pro páry, které používají sperma dárce, a pro svobodné lidi jako způsob, jak se oplodnit.

Pokud je ejakulující dildo trochu mimo vaši komfortní zónu nebo potřeby, existují další způsoby, jak oživit sexuální život trpící pokusem o početí. Pro mou ženu a já to bylo mít sex naprosto nesouvisející s načasováním plodnosti, protože inseminace prostě nebyly sexy.

I když to nebylo to, co pro nás fungovalo, můžete zkusit to, co „KN“ a její manželka udělali, a milovat čas přesně v plodných dobách, abyste přinesli sex do procesu výroby dítěte. Bez ohledu na načasování můžete zkusit nějaké hračky, hraní rolí nebo některou z dalších doporučených sexy pohotovostních režimů.

Nejdůležitější je cítit se propojený touto cestou k rodičovství. Být rodičem je tvrdý a může si vybrat daň na vztahu rodičů a chcete do toho jít jako tým, který je jednotný a zamilovaný, necítí se vzdálený a nespokojený.

Považujte to za svou první výzvu jako rodiče a pracujte na komunikaci a odhodlání, které vám pomohou zvládnout to v následujících letech.

Sex neslavně není typickou součástí života rodičů novorozenců, takže si také promluvte o tom, jaké jsou vaše sexuální očekávání po porodu. Mluvte, ještě si promluvte a pak se do toho zapojte.

Psaní Sarah Prager se objevilo v obchodech The Atlantic, HuffPost, SheKnows, NewNowNext, JSTOR Daily, Bustle, The Advocate, Motherfigure a mnoha dalších. Je autorkou dvou knih pro mládež o LGBTQ + hrdinech historie, obou výběrů Junior Library Guild vydaných HarperCollins. "Queer, tam a všude: 23 lidí, kteří změnili svět„Je pro děti od 12 let a“Duhoví revolucionáři: 50 LGBTQ + lidé, kteří se zapsali do historie„Je pro děti od 8 let. Sarah promluvila s více než 150 diváky v pěti zemích o historii LGBTQ + na místech od amerického velvyslanectví v Mexico City až po sídlo Twitteru na Harvard Business School. Žije v Massachusetts se svou ženou a dvěma dětmi. Více informací o Sarah se dozvíte zde: www.sarahprager.com.