Většina rodinné dynamiky vyžaduje určitý stupeň manipulace.
Některá manipulativní chování, jako je každoroční výpověď viny vaší matky, jsou docela neškodná: „Strávil jsem 27 hodin porodem, když jsem tě přivedl na tento svět, takže to nejmenší, co můžeš udělat, je strávit několik hodin příjemnou sváteční večeří s rodinou.“
V rodině se zdravou dynamikou můžete vtipkovat se svými sourozenci a dokonce recitovat slova své matky, než je dokáže vyslovit. Jistě, dělá emocionální přitažlivost, aby dosáhla toho, co chce, ale protože jste všichni na stejné stránce, tato taktika nevyvolává žádné negativní pocity.
Na konci dne víte, že své pocity můžete vyjádřit přímo, kdykoli budete chtít.
Rodinné vazby však vyvolávají spoustu silných emocí a někteří lidé tyto pocity záměrně využívají. Mohou například využít slabost, když chtějí, abyste dělali věci, které byste raději nedělali - včetně věcí, které vám způsobují bolest.
Tipy níže vám pomohou rozpoznat běžnou manipulační taktiku a efektivně reagovat.
Jak to vypadá
Manipulace zahrnuje pokus ovládnout někoho jiného.
Obecně to můžete zredukovat na jedno běžné chování: Někdo chce, abyste se kvůli svému prospěchu vzdali něčeho - času, osobního vlastnictví, autonomie, moci nebo čehokoli jiného.
Rozpoznání manipulace v rodinách může být obzvláště obtížné, když je osobou rodič, starší sourozenec nebo příbuzný, který má nějakou autoritu.
Pokud si myslíte, že byste měli dělat, co říkají bez ohledu na to, možná byste se s tímto vzorem mohli vypořádat, dokonce i v dospělosti.
červené vlajky
Možná manipulaci nerozpoznáte okamžitě, protože je často jemná. Ale můžete si všimnout těchto klíčových znaků:
- Často se cítíte podvedeni nebo pod tlakem dělat věci.
- Vypadá to, že nemůžete udělat nic dobrého.
- Zdá se, že již není možné říci ne.
- Často překrucují pravdu.
- Často se cítíte provinile nebo zmateně.
- Vaše úsilí se nikdy nezdá dost dobré.
Zneplatnění pocitů
Někdo, kdo chce, abyste šli spolu s jeho touhami, se vás může pokusit přimět, abyste věřili, že na vašich pocitech nezáleží.
Člen rodiny může znehodnotit vaše pocity tím, že:
- nedat ti šanci se podělit
- vyrušovat vás nebo o vás mluvit
- zamítl vaše obavy
- pokárání nebo potrestání za projevení emocí
- říkám vám, jak byste se měli cítit
Například řeknete své matce, že se nezúčastníte narozeninové oslavy vaší babičky, protože víte, že se ho zúčastní bratranec, který vás v dětství týral a šikanoval.
Odpovídá tím, že říká, jak jste sobečtí: „Nezapomněli jste už na to? Bylo to tak dávno. Na večírku se nic nestane, takže nemůžete být jen pár hodin zdvořilí? “
Její pokračující pokusy přesvědčit vás vyvrátily bolest a úzkost, které jste zažili, a nechali vás ublížit její nedostatečnou podporou.
V průběhu času vás může zneplatnění donutit internalizovat myšlenku, že vaše pocity opravdu nejsou důležité. Tato víra se pak může rozšířit i na další vztahy, což zvyšuje vaši zranitelnost vůči další manipulaci.
Emoční vydírání
Člen rodiny, který používá emocionální vydírání, záměrně vyzve vaše pocity, aby se pokusil přesvědčit vás, abyste dělali, co chtějí.
Tato taktika má jasný vzorec:
- Dělají požadavek.
- Pokud vzdorujete nebo přímo odmítnete, tlačí na vás, abyste se vzdali. To často zahrnuje lichocení nebo hrozby, jejichž cílem je zapojit vaše emoce nebo smysl pro povinnost.
- Když souhlasíte, že uděláte, co chtějí, mohli by vás „odměnit“ laskavostí a náklonností.
To však nevydrží. Teď vědí, že půjdete spolu s tím, co chtějí, pokud použijí správnou taktiku. Pravděpodobně vás tedy neváhají znovu vydírat.
Gaslighting
Vzorec plynového osvětlení vás často nechává zmateného, pochybuje o vaší paměti a zpochybňuje vaše vnímání reality. V průběhu času může mít tato manipulativní taktika vážný dopad na vaše vnímání sebe sama a duševní zdraví.
Někdo, kdo se vás snaží rozsvítit, může:
- potlačte své vzpomínky popřením událostí („Já nikdy řekl, že jsi hloupý. Jak jsi mě z toho mohl obvinit? “)
- trvat na tom, aby vám řekli něco důležitého, když to neudělali
- předstírat, že zapomněli, že slíbili
- pokuste se vás přesvědčit, že se něco nikdy nestalo ("Váš otec nikdy neprorazil zeď. To jste si snil.")
- trvat na tom, že si představujete věci nebo lžete
Vypuštění viny
Lidé často používají vinu, aby vás převzali odpovědnost za něco, co není vaší vinou. Když se cítíte provinile, je pravděpodobnější, že uděláte to, co ten druhý chce. To zahrnuje pokus o vyřešení problému pro ně.
Vina není vždy škodlivá. Cítit se provinile, když jste udělali něco špatně a někdo vám vyjádří své city, nemusí být nutně špatná věc.
Ale když člen rodiny pravidelně používá vinu, aby se cítil špatně nebo dělal věci, které byste raději nedělali, obvykle to naznačuje manipulaci.
Zadržování náklonnosti
Člen rodiny, který nabízí podmíněnou lásku nebo náklonnost, projeví laskavost a další starostlivé chování, pouze když si uděláte, co chtějí.
Když uděláte chybu nebo je nějakým způsobem zklamáte, mohou:
- potrestat a kritizovat
- naznačují, že vás nemilují
- obviňujte raději z vnějších okolností chyby nebo selhání
Tento typ manipulace často zahrnuje taktiku izolace, například:
- tiché zacházení
- říkat, že se o tebe nikdo jiný nestará
- vyhrožování ostatním členům rodiny trestem nebo izolací, pokud vás podporují nebo vám projevují náklonnost
Oběť
Někteří lidé manipulují tím, že převezmou roli oběti.
Mohli by obviňovat ostatní z obtíží, bagatelizovat jejich vlastní odpovědnost a vyhnout se cokoli, aby si pomohli.
Můžete si také všimnout, že často obracejí situace, aby to vypadalo, jako byste si za to mohli sami: „Kdybyste se nevysťahovali, nezapomněl bych tak často brát léky. Pokud onemocním, je to tvoje chyba. “
Vzorec tohoto chování, často označovaného jako mentalita oběti, může zahrnovat zveličování problémů a slabostí.
Tyto obavy mohou mít pro ně pravdu - někteří lidé opravdu dělat pořád dostává špatnou ruku. Toto chování se ale stává manipulativním, když si někdo tyto obtíže použije k získání vašich sympatií a k pocitu, jako by nemohl fungovat bez podpory, zvláště když se nepokouší situaci změnit.
Agresivita nebo osobní útoky
Agresivní manipulace má tendenci zahrnovat zjevnější pokusy o ovládání vašeho chování, včetně:
- zahanbující nebo zesměšňující
- obětní beránek nebo obviňování, když se něco pokazí
- potlačování, urážky, ostrá kritika a další taktiky navržené tak, abyste se cítili méněcenní
- hrozby a zastrašování
Osoba, která se s vámi snaží manipulovat, často racionalizuje verbální týrání slovy jako:
- "Říkám ti to jen pro vlastní dobro."
- "Bez tvrdé lásky nikdy nic nedosáhneš."
- "Nauč se žertovat." V životě se nedostanete daleko, pokud jste vždy tak citliví. “
Řazení brankových tyčí
Tento typ manipulace ve vás může vyvolat pocit nedostatečnosti a nedůstojnosti.
Jedním z klíčových znamení, které to někdo může dělat, je situace, kdy se zdá, že nedosahujete stanovených cílů, bez ohledu na to, jak moc se snažíte.
Toto selhání však nevyplývá z vašich nedostatků; místo toho je to proto, že stanovují příliš náročná kritéria, házejí drobné chyby nebo přidávají nová očekávání pokaždé, když si myslíte, že jste nakonec uspěli.
Zde je příklad:
Chcete přes léto studovat v zahraničí, ale nemůžete si to dovolit. Vaši rodiče nabízejí zaplatit polovinu, pokud slíbíte, že vám během jarních prázdnin pomohou s některými projekty kolem domu. Dychtivě souhlasíte a strávíte přestávku tím, že budete dělat prakticky vše kolem domu bez jakýchkoli připomínek.
Když se ohlásíte u rodičů, uvedou vám vaše GPA, i když při uzavření dohody nic o známkách nezmínili.
Říkají: „Vytahujete pouze 3,0? Nesmíš studovat. Vysoká škola je dost drahá. Proč bychom měli platit za to, že se chystáte na párty v jiné zemi? Nejprve si udělejte známky a o studiu v zahraničí si promluvíme jindy. “
Jak reagovat
Řešení rodinné manipulace a jiného toxického chování může být přinejmenším stresující.
Pokud si nejste jisti, jak situaci řešit, můžete se vůbec vyhnout reakci. To vám může pomoci vyhnout se konfliktu, ale také to umožní pokračovat v manipulaci.
Níže uvedené strategie nabízejí některé způsoby, jak produktivně reagovat a chránit vaši pohodu.
Vyvolajte manipulaci
Dobrým prvním krokem je uznat, že jste si vědomi manipulace.
Je normální cítit se rozrušeně nebo pod tlakem, ale pamatujte: Takto chtějí, abyste se cítili. Zkuste se uzemnit nebo pomocí dechových cvičení ochladit a relaxovat.
Používejte uctivý jazyk a výroky „I“, abyste nezněli konfrontačně. To znamená vyjádřit své vlastní pocity a myšlenky, spíše než pouhá obvinění z druhé osoby.
Mezi příklady věcí patří:
- "Je to rozrušující, když něco nejde podle plánu." Přál bych si, aby se věci vyřešily - ale protože jsem nebyl zapojen, nemám důvod se cítit provinile. “
- "Uzavřeli jsme dohodu a udělal jsem všechno, na co ses zeptal." Když se vrátíš ke svému slovu, cítím se podvedený a neúctivý. “
- "Chápu, že si možná nepamatuješ, že jsi řekl, že mě vyzvedneš na klinice, ale mám tu tvou zprávu, pokud ji chceš vidět."
Dejte jim vědět, jak se ve vás cítí
Ačkoli za manipulační taktikou někdy stojí dobrý úmysl, chování člověka to neomlouvá. Když jim řeknete, že vás jejich chování negativně ovlivňuje, můžete jim pomoci uvědomit si, že manipulace není odpověď.
Můžete zkusit tyto přístupy:
- Uznat jejich perspektivu. "Vím, že jsi ve stresu, protože pro toto shromáždění musíš udělat hodně."
- Vyjádřete svůj hněv a bolest klidně a zdvořile. "Už jsem tě požádal, abys na mě nekřičel." Když nerešpektujete tento požadavek, cítím se naštvaný a smutný. “
- Vysvětlete, jak manipulace ovlivňuje vás a vztah. "Když lžeš, abys získal moji pomoc, ztrácím v tebe důvěru." Také se mi moc nechce, když se to stane. “
Vaše bezpečnost je na prvním místě, takže pokud se necítíte pohodlně s nimi mluvit sám, přiveďte někoho, komu důvěřujete, nebo zkuste dopis nebo telefonát.
Stanovte hranice
Hranice jasně stanoví vaše potřeby a pomáhá nastínit věci, které budete a nebudete dělat.
Můžete například říci: „Potřebuji poctivost ve svých vztazích. Pokud budete dál lhát, omezím naši komunikaci pouze na základní konverzace. “
Když s někým stanovíte hranice, může vás obvinit z „zadržení“ nebo potrestání, ale pamatujte, že hranice existují k ochraně vy První.
Dají vám příležitost rozhodnout se, jaké chování přijmete - ještě předtím, než proběhnou potenciálně škodlivé akce. Ostatní se pak mohou rozhodnout respektovat vaše hranice a pokračovat v interakci způsobem, který vám vyhovuje.
Můžete si také stanovit hranice. Mohou vám pomoci omezit zapojení s manipulativní osobou, například zvolit odchod, když použije určitou taktiku, nebo se rozhodnout, že ji uvidíte, jen když jsou přítomni ostatní.
Hranice vám také mohou pomoci omezit, kolik někomu emocionálně nabídnete. To může znamenat, že se vyhnete sdílení podrobností o svém osobním životě s touto osobou.
Vyvarujte se izolace
I když není vždy snadné mluvit o manipulaci a jiném zneužívání, často pomáhá diskutovat o tom, co se děje s někým, komu důvěřujete - s jiným členem rodiny, přítelem, učitelem nebo mentorem nebo romantickým partnerem. Může to být obrovská úleva, když i jedna další osoba rozumí a nabízí podporu.
Úplné vyhýbání se některým členům rodiny může být obtížné. Místo toho se můžete pokusit upřednostnit spojení s těmi, kteří se k vám chovají upřímně a nabízejí bezpodmínečnou lásku a laskavost.
Hledání podpory
Dysfunkce ve vaší rodině nemá vliv pouze na vaše okamžité blaho.
Může také poškodit vaši sebeúctu a ovlivnit vaši schopnost rozvíjet zdravé vztahy jako dospělí. Může se dokonce projevit ve vašem vlastním rodičovství.
Rodinný poradce nebo jakýkoli terapeut, který se specializuje na dynamiku rodinných vztahů, vám může pomoci (a vaší rodině) řešit problémové chování a zabránit těmto dlouhodobým účinkům.
Terapeut vám také může pomoci navigovat v probíhajících situacích:
- nabízet pokyny pro stanovení zdravých hranic
- zkoumání taktiky pozitivní komunikace
- učitelské dovednosti pro zvládání tísnivých pocitů
- vám pomůže pohodlně mluvit za sebe
Při terapii můžete získat pomoc při depresích, úzkosti a dalších příznacích duševního zdraví, často spojených s toxickou dynamikou rodiny. Terapeut vám také může pomoci prozkoumat strategie poznávání lidí, pokud je pro vás obtížné se otevřít.
Sečteno a podtrženo
Řešení problémového chování s manipulativním členem rodiny někdy situaci zlepší. Pokud se tak nestane, nezapomeňte: Nemůžete změnit nikoho, kdo se změnit nechce.
Možná cítíte vůči své rodině pocit povinnosti - ale nakonec musíte dát přednost svému vlastnímu blahu. Nemáte žádnou povinnost udržovat vztah s někým, kdo vám nadále ublíží.
Někdy je nejzdravější volbou uvolnění (nebo odstřižení) vašich rodinných vazeb.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
.jpg)
