Zapomněl jsem říct poslední sbohem

Stále mi vadí, že jsem neřekl pořádné, konečné sbohem.

The Other Side of Grief je série o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jakými prožíváme zármutek a navigujeme v novém normálu.

Když moje dcera bezstarostně běžela po dvoře, seděla jsem s dědou a manželem a nemluvila o ničem konkrétním. Možná jsem se plahočil nad gargantuánskými anglickými okurkami, které zasadil jen pro mě, nebo jsem si krátce promluvil o nadcházející sezóně univerzitního fotbalu nebo o tom, jaké legrační věci jeho malý pes nedávno udělal.

Opravdu si to nepamatuji.

Ten den byl před pěti lety. Zatímco si pamatuji, jak teplý byl vzduch a jak dobře hamburgery páchly na grilu, nepamatuji si, o čem jsme spolu mluvili během našeho posledního odpoledne.

Letos v srpnu bylo páté výročí úmrtí mého dědečka a dva týdny poté bylo páté výročí úmrtí mé babičky. Po půl dekádě bez nich v mém životě se můj zármutek stále jeví jako surový. A pak se občas zdá, jako by uběhl další život, protože jsem je ztratil.

Na konci toho slunečného srpnového odpoledne jsme se rozloučili a řekli jsme „Miluji tě“ a uvidíme se later. Často mám pocit, že jsem to odpoledne promarnil. Měl jsem tři hodiny se svým velmi živým dědečkem, abych se zeptal na důležité otázky nebo si popovídal s více látkou než okurkami.

Ale jak jsem mohl vědět, že brzy zmizí? Realita, které všichni čelíme, je, že ji nikdy nemůžeme vědět.

O dva dny později mi v hlavě bušilo „máte rakovinu čtvrtého stupně, která byla metastázována“, když jsem seděl v nemocničním pokoji s dědou a doktorem. Nikdy předtím jsem ta slova neslyšel. Ne osobně, ne od lékaře a nesměřoval na nikoho, koho jsem znal tak zblízka.

Co ani jeden z nás nevěděl, co lékař nevěděl, bylo s touto diagnózou, časovač vajec byl převrácen. Jen o pár dní později byl děda pryč.

Zatímco jsem se snažil zpracovat tuto zprávu a cítil jsem se bezradný o tom, jaké další kroky by mohly být, můj milovaný dědeček aktivně umíral. Přesto jsem neměl tušení.

Zíralo mi to do tváře. Zkontroloval jsem ho do nemocnice, slyšel jsem slova od lékaře, ale nic z toho se nezpracovalo jako „právě umírá“.

Chirurgie byla naplánována na další den. Políbil jsem jeho slanou, holou hlavu, řekl jsem mu, že ho miluji, a řekl, že ho brzy uvidíme, když ho odvezou do OR.

Znovu jsem ho viděl, ale to bylo naposledy, co mě viděl. Toho dalšího dne na zotavení na JIP bylo jeho tělo fyzicky tam, ale dědeček, kterého jsem miloval, už nebyl přítomen. Nikdo nám nemohl říct, co se děje, jaké jsou prognózy nebo co bychom měli dělat. Odjeli jsme na večeři. Potom zavolala sestra a řekla, že situace se stala kritickou.

Můj bratr nás odvezl do nemocnice, ale ne dost rychle. Odhodil mě ke dveřím a já jsem běžel.

Můj bože, běžel jsem tak tvrdě a tak rychle, že jsem skoro
když jsem zahnul za roh výtahu, odstrčil někoho z nosiče.

Potkal mě kaplan a věděl jsem, že prošel.

Můj bratr, sestra a já jsme šli za oponou, abychom našli jeho unavené 75leté tělo, ale byl pryč. Stáli jsme spolu a děkovali mu, že nikdy nezmeškal Vánoce. Poděkovali jsme mu, že tam vždy byl. Poděkovali jsme mu, že byl náš úžasný děda.

Řekli jsme všechno, co někomu říkáte, když mu zbývá jen pár dní života. Ale už bylo pozdě.

A přesto, pak a v hodinách, které k tomu vedly
obávaný okamžik, zapomněl jsem se rozloučit. Ta slova nikdy neopustila moje ústa.

Chybí mi šance rozloučit se - a toužit po jejich posledních slovech

Poslední lekcí, kterou mi starý muž nechal zjistit, byla smrt. Nikdy předtím jsem to nezažil. Bylo mi 32 a do té doby byla moje rodina neporušená.

O dva týdny později moje babička, moje oblíbená osoba
na Zemi, zemřel ve stejné nemocnici. Také jsem jí zapomněl říct sbohem.

Stále jsem zavěšen na tom, že jsem se nerozloučil s žádným z nich.

Může se to zdát nepodstatné, ale myslím si, že správné rozloučení poskytuje pocit konečnosti.

Představuji si, že existuje zvláštní druh uzavření obou stran, které uznávají a dokonce přijímají, že se již navzájem neuvidí. To sbohem je souhrn událostí, že? Na konci večera s přáteli to dá špendlík v posledních několika hodinách radosti. U něčí postele v jeho posledních hodinách to představuje rozloučení se společným životem.

Nyní, více než kdy jindy, když se odchýlím od blízkých a přátel, ujistím se, že mě obejmu, a postarám se, abych se rozloučil. Nemyslím si, že bych unesl váhu chybějícího dalšího.

Párkrát jsem přemýšlel o tom, jak oslovit slona v místnosti JIP a říci věci, které jsem potřeboval říct, přestal jsem, protože jsem je nechtěl rozrušit. Co by to řeklo, kdybych uznal jejich smrt? Vypadalo by to, že to přijímám, dobře, že jim dávám zprávy „jdi do toho, je to v pořádku“? Protože to rozhodně nebylo v pořádku.

Nebo by jim ten hořkosladký rozhovor čelil, kdyby jim na konci poskytl nějaký mír? Bylo nějaké uzavření nebo konečnost, které potřebovali, aby se mohli cítit pohodlněji?

Pochybuji, že by jeden z nich přemýšlel o tom, zda je miluji, ale když jsem jim řekl sbohem, mohl jsem jim dát vědět, jak hluboce jsou milovaní.

Možná to tak nebylo můj sbohem to bylo
chybějící. Možná jsem od nich potřeboval slyšet poslední rozloučení, slyšet, že ano
Dobře, že žili celý život a byli spokojeni s koncem příběhu.

Těšíme se na rozloučenou

Je to legrační stvoření, smutek. Za posledních pět let jsem se dozvěděl, že to zvedá hlavu způsoby, které se zdají téměř směšně náhlé a jednoduché. Nejobvyklejší okamžiky mohou otevřít touhu po lidech, které jste ztratili.

Jen před několika týdny jsem se s dcerou rychle zastavil v obchodě. Šli jsme šťastně a snažili se nezapomenout na jednu věc, pro kterou jsme šli, když se nad hlavou objevila píseň Phillip Phillips „Gone, Gone, Gone“.

Zlato, nepohnu se dál

Miluji tě dlouho poté, co jsi pryč

Okamžitě jsem cítil slzy. Okamžitě horké, tekoucí slzy, které promočily můj obličej a vyrazily dech. Odbočil jsem z prázdné uličky, uchopil vozík a vzlykal. Moje osmiletá dcera na mě upřeně hleděla, jak na ni dělám, když se z ničeho nic rozpadla kvůli zdánlivě vůbec ničemu.

O čtyři roky a deset měsíců později žasnu nad tím, jak mě ta píseň stále zlomí v okamžiku, kdy zazní první noty.

Přesně tak vypadá smutek. Vy ne
přenes se přes to. Nedostanete se přes to. Prostě najdete způsob, jak s tím žít. Vy
zastrčte to do krabice a udělejte pro to místo v zákoutí vašich emocionálních
náhradní ložnici, a pak ji někdy narazíte a sáhnete po něčem jiném
a rozlévá se to všude a vám zbývá ten nepořádek uklidit
více času.

Nebyl jsem vybaven takovou realitou. Když prošli moji prarodiče, vypadlo z mého světa dno způsobem, o kterém jsem nevěděl, že je to možné. Byl to rok, než jsem cítil zem pod nohama.

Strávil jsem spoustu času, možná až příliš, přehráváním hodin a dnů, které vedly k jejich náhlému průchodu. Bez ohledu na to, kolikrát mi příběh hrál hlavou, vždycky jsem se na tom sbohem zasekl a jak moc jsem si přál, aby se to stalo.

Kdyby jsem se rozloučil, změnil by můj směr
smutek nebo zmírnění mé bolesti? Asi ne.

Smutek zaplňuje všechna prázdná místa ve vašem srdci a hlavě, takže by pravděpodobně našel něco jiného, ​​co by mě ovinul rukama, aby jsem byl posedlý.

Od té doby, co moji prarodiče pominuly, jsem přijal mantru: „Zabývejte se životem nebo se zaneprázdňujte umíráním.“ Jejich smrt mě přinutila uvést tolik na pravou míru, a to je to, do čeho jsem se rozhodl opřít, když mi nejvíce chybí. Jejich posledním darem pro mě bylo toto nevyslovené, nehmotné připomenutí žít tak velký a hlasitý, jak jsem kdy chtěl.

Téměř rok po jejich smrti se moje rodina odstěhovala z našeho domova a všechno uskladnila, abychom mohli strávit šest měsíců cestováním. Ten čas jsme strávili zkoumáním celého východního pobřeží a předefinováním toho, jak milujeme, pracujeme, hrajeme a žijeme. Nakonec jsme opustili Wichitu a přesídlili jsme do Denveru (nikdy bych neodešel, když byli naživu). Koupili jsme si dům. Snížili jsme se na jediné auto. Od té doby jsem založil dvě firmy.

Možná jsem se nedostal na rozloučenou, ale jejich smrt mi dala svobodu pozdravit úplně nové myšlení. A tak jsou stále se mnou každý den.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v nové normále, když se setkávají s neočekávanými, život měnícími a někdy tabuizovanými momenty smutku? Podívejte se na celou sérii tady.

Brandi Koskie je zakladatelkou společnosti Banterová strategie, kde pracuje jako obsahová stratégka a zdravotní novinářka pro dynamické klienty. Má toulavého ducha, věří v sílu laskavosti a se svou rodinou pracuje a hraje v podhůří Denveru.