Spoluzávislost označuje vzorec upřednostňování potřeb partnerských vztahů nebo členů rodiny před osobními potřebami a touhami.
Přesahuje to:
- chtějí pomoci bojujícímu milovanému člověku
- pocit útěchy z jejich přítomnosti
- nechtěl, aby odešli
- příležitostně se obětovat, abyste pomohli někomu, koho máte rádi
Lidé někdy tento výraz používají k popisu chování, které zcela neodpovídá této definici, což vede k určitému zmatku. Berte to jako podporu, která je tak extrémní, že se stává nezdravou.
Tento termín se často používá v poradenských zařízeních pro závislost k popisu umožňujícího chování ve vztazích ovlivněných zneužíváním návykových látek. Může se však vztahovat na jakýkoli druh vztahu.
Pokud si myslíte, že byste mohli být ve společném vztahu, zde je několik ukazatelů, které vám pomohou posunout se vpřed.
Nejprve oddělte ukazující podporu od spoluzávislosti
Hranice mezi zdravým, podpůrným chováním a spoluzávislým chováním může být někdy trochu rozmazaná. Koneckonců, je normální chtít partnerovi pomoci, zvláště pokud má těžké časy.
Podle Katherine Fabrizio, licencované profesionální poradkyně v Raleigh v Severní Karolíně, je však spoluzávislé chování způsob, jak řídit nebo ovládat chování nebo náladu někoho jiného. "Skočíte na místo řidiče jejich života, místo abyste zůstali spolujezdcem," vysvětluje.
Možná není vaším záměrem je ovládat, ale postupem času může váš partner záviset na vaší pomoci a udělat pro sebe méně. Na druhé straně můžete cítit pocit naplnění nebo účelu z obětí, které pro svého partnera obětujete.
Mezi další klíčové příznaky spoluzávislosti podle Fabrizia mohou patřit:
- zaujetí chováním nebo blahobytem vašeho partnera
- více se starat o chování vašeho partnera než o něj
- nálada, která závisí na tom, jak se váš partner cítí nebo jedná
Určete vzorce ve svém životě
Jakmile budete mít přehled o tom, jak codependency ve skutečnosti vypadá, udělejte krok zpět a pokuste se identifikovat jakékoli opakující se vzorce ve vašich současných i minulých vztazích.
Ellen Biros, licencovaná klinická sociální pracovnice v Suwanee ve státě Georgia, vysvětluje, že spoluzávislé chování má obvykle kořeny v dětství. Vzory, které se naučíte od svých rodičů a opakujete je ve vztazích, se obvykle opakují znovu a znovu, dokud je nezastavíte. Ale je těžké prolomit vzor, než si toho všimnete.
Máte tendenci tíhnout k lidem, kteří potřebují hodně pomoci? Máte potíže požádat partnera o pomoc?
Podle Birose spoluzávislí lidé mají tendenci spoléhat se na validaci od ostatních místo na sebe-validaci. Tyto tendence k obětavosti vám mohou pomoci cítit se blíže svému partnerovi. Když pro ně neděláte věci, můžete se cítit bezcílně, nepohodlně nebo mít nižší sebeúctu.
Pouhé uznání těchto vzorů je klíčem k jejich překonání.
Zjistěte, jak vypadá zdravá láska
Ne všechny nezdravé vztahy jsou spoluzávislé, ale všechny spoluzávislé vztahy jsou obecně nezdravé.
To neznamená, že spoluzávislé vztahy jsou odsouzeny k zániku. Bude jen trvat nějakou práci, aby se věci vrátily do starých kolejí. Jedním z prvních kroků k tomu je jednoduše zjistit, jak vypadá zdravý, na sobě nezávislý vztah.
"Zdravá láska zahrnuje cyklus útěchy a spokojenosti," říká Biros, "zatímco toxická láska zahrnuje cyklus bolesti a zoufalství."
Sdílí několik dalších známek zdravé lásky:
- partneři důvěřují sobě i sobě navzájem
- oba partneři se cítí bezpečně ve své vlastní sebeúctě
- partneři mohou dělat kompromisy
Ve zdravém vztahu by se váš partner měl starat o vaše pocity a vy byste se měli cítit bezpečně, abyste mohli sdělit své emoce a potřeby. Měli byste také cítit schopnost vyjádřit názor, který se liší od názoru vašeho partnera, nebo odmítnout něco, co je v rozporu s vašimi vlastními potřebami.
Stanovte si hranice
Hranice je limit, který nastavíte kolem věcí, se kterými vám není dobře. Není vždy snadné je nastavit nebo se jich držet, zvláště pokud máte co do činění s dlouhodobou spoluzávislostí. Možná jste tak zvyklí na to, abyste ostatním uklidňovali, že máte potíže s ohledem na své vlastní limity.
Než budete moci pevně a opakovaně dodržovat své vlastní hranice, může to chvíli trvat, ale tyto tipy vám mohou pomoci:
- Poslouchejte s empatií, ale přestaňte. Pokud nejste zapojeni do problému, nenabízejte řešení ani se jej nepokoušejte opravit.
- Procvičujte zdvořilá odmítnutí. Zkuste „Omlouvám se, ale momentálně nejsem svobodný“ nebo „Dnes večer bych raději ne, ale možná jindy.“
- Zeptejte se sami sebe. Než něco uděláte, položte si následující otázky:
- Proč to dělám?
- Chci nebo cítím, že musím?
- Odčerpá to mé zdroje?
- Budu mít stále energii k uspokojení svých vlastních potřeb?
Pamatujte, že můžete ovládat pouze své vlastní akce
Pokus o ovládání akcí někoho jiného obecně nefunguje. Pokud se však cítíte ověřeni svou schopností podporovat a starat se o svého partnera, nedokážete-li to, můžete se cítit docela mizerně.
Jejich nedostatek změn by vás mohl frustrovat. Možná se budete cítit rozčileně nebo zklamaní, že vaše pomocné úsilí nemělo žádný účinek. Tyto emoce vás mohou nechat buď bezcenné, nebo více odhodlané zkusit ještě více a začít cyklus znovu.
Jak můžete zastavit tento vzor?
Připomeňte si, že se můžete ovládat jen sami. Máte odpovědnost za správu svého vlastního chování a reakcí. Nenesete odpovědnost za chování svého partnera ani za chování nikoho jiného.
Vzdání se kontroly zahrnuje přijetí nejistoty. Nikdo neví, co přinese budoucnost. To může být děsivé, zvláště pokud obavy ze samostatnosti nebo ztráty vztahu přispívají k spoluzávislému chování. Ale čím je váš vztah zdravější, tím je pravděpodobnější, že vydrží.
Nabídněte zdravou podporu
Na tom, že chcete svému partnerovi pomoci, není nic špatného, ale existují způsoby, jak toho dosáhnout, aniž byste obětovali své vlastní potřeby.
Zdravá podpora může zahrnovat:
- mluvit o problémech, abychom získali nové perspektivy
- poslouchat potíže nebo starosti vašeho partnera
- diskutovat o možných řešeních s spíše než pro jim
- na požádání nabídnout návrhy nebo rady a poté ustoupit, aby se mohli rozhodnout sami
- nabízet soucit a přijetí
Pamatujte, že můžete projevit lásku svému partnerovi tím, že s ním strávíte čas a budete tam, aniž byste se snažili řídit nebo řídit jeho chování. Partneři by si měli navzájem vážit toho, kým jsou, nikoli toho, co pro sebe dělají.
Procvičte si sebehodnocení
Spoluzávislost a nízká sebeúcta jsou často spojeny. Pokud propojíte svou sebehodnocení se svou schopností starat se o ostatní, získáte pocit vlastní hodnoty ne záviset na vašich vztazích s ostatními se může ukázat jako náročné.
Ale vyšší sebevědomí může zvýšit vaši sebevědomí, štěstí a sebeúctu. To vše vám může usnadnit vyjádření vašich potřeb a stanovení hranic, které jsou klíčem k překonání spoluzávislosti.
Naučit se vážit si sebe sama vyžaduje čas. Tyto tipy vás mohou nastavit na správnou cestu:
- Trávte čas s lidmi, kteří se k vám chovají dobře. Není vždy snadné opustit vztah, i když jste připraveni jít dál. Mezitím se obklopte pozitivními lidmi, kteří si vás váží a nabízejí přijetí a podporu. Omezte svůj čas na lidi, kteří odčerpávají vaši energii a říkají nebo dělají věci, kvůli kterým se cítíte špatně.
- Dělejte věci, které vás baví. Možná vám čas, který jste strávili péčí o ostatní, zabránil koníčkům nebo jiným zájmům. Zkuste si každý den vyhradit čas na věci, které vám dělají radost, ať už je to čtení knihy nebo procházka.
- Starej se o své zdraví. Péče o své tělo může také pomoci zlepšit vaši emoční pohodu. Ujistěte se, že jíte pravidelně a každou noc máte dostatek spánku. To jsou základní potřeby, které si zasloužíte splnit.
- Pusť negativní sebe-rozhovor. Pokud máte tendenci se kritizovat, vyzvěte a přetvořte tyto negativní myšlenkové vzorce, abyste se místo toho potvrdili. Například místo „Nejsem dobrý“ si řekněte „Snažím se ze všech sil.“
Určete své vlastní potřeby
Nezapomeňte, že spoluzávislé vzorky často začínají v dětství. Možná už to bylo dlouho, co jsi přestal myslet na své vlastní potřeby a touhy.
Zeptejte se sami sebe, co chcete od života, nezávisle na přání kohokoli jiného. Chcete vztah? Rodina? Konkrétní typ práce? Žít jinde? Zkuste žurnály o tom, co tyto otázky vyvolají.
Může vám pomoci zkoušení nových aktivit. Pokud si nejste jisti, co vás baví, vyzkoušejte věci, které vás zajímají. Možná zjistíte, že máte talent nebo dovednost, o které jste nikdy nevěděli.
Toto není rychlý proces. Vypracování konkrétních představ o tom, co opravdu potřebujete a chcete, může trvat týdny, měsíce nebo dokonce roky. Ale to je v pořádku. Důležité je, že o tom přemýšlíte.
Zvažte terapii
Společně závislé rysy se mohou tak zakořenit v osobnosti a chování, že je jen těžko poznáte sami. I když si je všimnete, spoluzávislost může být těžké překonat sólo.
Pokud pracujete na překonání spoluzávislosti, Biros doporučuje vyhledat pomoc od terapeuta, který má zkušenosti s prací na zotavení z tohoto komplikovaného problému.
Mohou vám pomoci:
- identifikovat a podniknout kroky k řešení vzorů spoluzávislého chování
- pracovat na zvyšování sebeúcty
- prozkoumejte, co od života chcete
- přetvářet a zpochybňovat negativní myšlenkové vzorce
"Pokud budete i nadále soustředit pozornost mimo sebe, dostanete se do pozice bezmoci," říká Fabrizio. To může v průběhu času přispět k pocitům beznaděje a bezmocnosti, které mohou přispět k depresi.
Spoluzávislost je složitý problém, ale s trochou práce ji můžete překonat a začít budovat vyváženější vztahy, které budou sloužit i vašim potřebám.
