Jak jsem neschopný mít sex předefinoval moji sexualitu - a randit se životem

Randění, když penetrace není možná, je komplikované - ale není nemožné.

To, jak vidíme, jak svět ovlivňuje to, kým jsme se rozhodli být - a sdílení přesvědčivých zkušeností může rámovat způsob, jakým se chováme k sobě navzájem, k lepšímu. To je silná perspektiva.

"Nechte mě na chvilku dýchat," zašeptám, protože ústa mého partnera jsou pár centimetrů od mých.

Oba začínáme dýchat společně, jeden velký nádech, jeden výdech. Zavřu oči a pokusím se uvolnit. Napětí v mých svalech je tak silné, že je bolestivé. Budu je uvolňovat.

Ale moje tělo se během sexu chová jako barikáda. Moje vaginální svaly jsou silné a odhodlané bránit vniknutí čehokoli do mého těla.

Mít něco, co by se ve mně mohlo během sexu dostat, bylo jako narazit na zeď, fyzicky a často emocionálně.

Tak to pro mě bylo osm let, kdy jsem bojoval s vaginismem.

Když moje výzvy s vaginismem zdánlivě skončily, vidím, že to formovalo celou mou sexuální identitu.

Experimentováním se svými partnery způsoby, které bych možná neměl, kdyby pohlavní styk nebyl bolestivý - nové polohy, předehra, penetrace, orální sex - jsem získal důvěru v ložnici.

Vaginismus: Rychlý přehled

U některých žen dochází k mimovolní kontrakci vaginálních svalů zvané vaginismus. Svaly pánevního dna se natahují natolik, že předmět má potíže se vstupem.

Mezi příznaky vaginismu patří:

• pálení, píchání a hluboká bolest při pokusu o penetraci
• neschopnost vložit tampon, prst nebo falický předmět
• pokud je možný průnik, potom trhání nebo hluboká bolest

Nakonec, během sexu, mé tělo začalo předvídat bolest pronikání. Moje očekávání zážitek ještě zhoršilo, tělo se zaťalo před pokusem o styk.

Ženy, které mají vaginismus, často zažívají stres, úzkost, paniku a depresi, protože sex - a bez penetračního sexu - se může stát obavami.

Vaginismus se u žen objevuje dvěma způsoby:

• Primární vaginismus je, když nikdy nebylo dosaženo vaginální penetrace.
• Sekundární vaginismus je situace, kdy došlo k traumatu, chirurgickému zákroku nebo stresujícímu faktoru, který znemožňuje pohlavní styk, když byl kdysi dosažitelný.

Zatímco emoční faktory, trauma a porod byly spojeny s vaginismem, není to vždy důvod. Věřím, že jsem měl primární vaginismus od mladého věku, protože jsem nikdy nebyl schopen zavést tampon, ale stále si nejsem jistý, co to způsobilo.

Léčba může zahrnovat:

• fyzikální terapie svalů pánevního dna
• návštěva psychologa, pokud došlo k traumatu nebo zneužití
• s využitím dilatátorů, které pomáhají rekvalifikovat pánevní svaly
• jóga, pánevní cvičení a meditace

Vaginismus je léčitelný. Pokud je pro vás penetrační sex bolestivý nebo se cítíte nemožný, domluvte si schůzku s lékařem.

Chodit s někým, kdy pohlavní styk není možný

Vaginismus primárně ovlivňuje váš sexuální život a vztahy, protože vaginální styk je téměř nemožný.

Jako mladý sexuální člověk v mém pozdním mladistvém věku jsem se cítil poražen. Když jsem poprvé začal psát o vaginismu před třemi lety, stále jsem se hněval na své tělo, na tuto nediagnostikovanou poruchu, na toto postižení, které oholelo roky mé sexuální mládí. Cítil jsem se okraden, izolován a odcizen.

V současné době se dívám na vaginismus jako na utváření celé mé identity. Tato izolace a odcizení přispěly k mému obsedantnímu výzkumu všeho sexuálního. Otevřelo mi to dveře v mé sexualitě.

Jedním z největších problémů lidí s vaginismem je - pochopitelně - randění. Mnoho lidí se diví, jak mohou udržovat vztah nebo vysvětlit poruchu novému partnerovi.

Z mých zkušeností je to komplikované. Ale ne nemožné.

Vaginismus pozitivně ovlivnil moji sexualitu mnoha způsoby

Můj první vztah s těžkým vaginismem - což znamená, že se nic nedělo - je dodnes můj nejdelší vztah. Během čtyř let jsme měli penetrační sex pouze třikrát.

Improvizovali jsme, experimentovali se spontánností a byli jsme neuvěřitelně zruční v předehře a orálním sexu - k čemuž se člověk často uchyluje při ochromující sexuální poruše.

V tuto chvíli často nezáleželo na tom, že průnik nebyl volbou. Moje orgasmy z orálního sexu a stimulace klitorisu mě stále nutily vidět hvězdy. A díky tomuto experimentování jsem zjistil, co moje tělo chce a jak to chce.

Svým způsobem, když se ohlédnu o několik let později, mohu říci, že vaginismus pozitivně ovlivnil moji sexualitu a to, jak se na sebe dívám jako na sexuální osobu.

Souhlas - několikrát během sexu - je nesmírně důležitý

Stejně jako u každého sexuálního partnera je komunikace klíčová. Ale když je sex nemožný nebo bolestivý, komunikace je na prvním místě.

Je důležité komunikovat se svým partnerem bez ohledu na to, zda máte bolesti.

Nebojte se zabít náladu, pokud vaše tělo volá o pomoc. Je také důležité mít partnera, který se s vámi spojí slovně i vizuálně.

Někdy se pocit, který jsem si myslel, že snesu, aby se pohlavní styk rychle změnil na nesnesitelný. A zpočátku mi nebylo vždy příjemné to vyjádřit.

Když jsem byl mladší a učil jsem se, jak se s tímto stavem vypořádat, úplně mě omrzly bolesti. Často bych se uchýlil k tomu, abych zůstal zticha, neschopný vyjádřit, jak byl pronikavý průnik. Cítil jsem, jako by se moje tělo uvnitř roztrhlo a pocit pálení mě nechal šokovat.

Bolest mě nakonec donutila zastavit partnera, buď slzami, nebo naprostou panikou.

Jelikož jakýkoli mírný pohyb mohl změnit úroveň mého pohodlí, musel můj partner během každého dovádění konverzovat, aby zabránil další bolesti, a klást otázky typu „Je to v pořádku?“ nebo „Co když to udělám?“

Objevování dalších aspektů sexu se může cítit vzrušující

Protože penetrace byla pro mě příliš bolestivá, improvizovali jsme. Po nějaké době jsem si uvědomil, že „sex“ nemusí znamenat pronikavý sex nebo sex, který zahrnuje falický předmět. Sex je plynulý, stejně jako moje rozvíjející se sexualita.

Byl jsem velmi citlivý na bolest a rozkoš a zdokonaloval jsem se v tom, na které oblasti mého těla se líbání líbilo a jak se jim líbání líbilo. Uvědomil jsem si, že líbání po dobu půl hodiny nebo stimulace bradavek může být intimní a vysoce erotická.

Poznávání mého těla a toho, co mi bylo příjemné, si vybudovalo sebevědomí a pocit sebe sama, a to i přes výzvy vaginismu. I když to možná nebyla moje ideální cesta k objevování toho, co se mi v ložnici líbilo, je to cesta, kterou musím přijmout.

Díky přímé komunikaci v posteli jsem získal kontrolu nad svým potěšením

To neznamená, že každý vztah, který jsem měl, byl úspěšný, pokud jde o komunikaci o vaginismu, zejména proto, že jsem se do značné míry zavázal k heterosexuálním cis mužům.

Když bylo moje tělo napnuté, svaly se stáhly, mnoho partnerů si myslelo, že vynucení by tento stav vyléčilo. Větší síla znamenala větší úspěch na jejich konci. Ale síla vytvořila více problémů, více bolesti a více vzdálenosti a nedůvěry v náš vztah.

S několika partnery, kterým jsem důvěřoval, mi moje fyzická citlivost umožnila popsat, co mě bavilo a co ne.

Moje bolest mi dala hlas, kterým jsem vysvětloval, co je pro mé tělo dobré.

Jelikož jsou všechna těla odlišná, komunikace mi i nadále dobře sloužila - dokonce i během mého sexuálního života bez bolesti. Ale použití mého hlasu bylo nezbytné, když jsem měl co do činění s vaginismem, kdy se moje tělo cítilo jako nejodlišnější ze všech.

„Více z toho“ nebo „Ne, takhle vám to ukážu,“ řekl bych partnerům, kteří by se se mnou ohlásili. Můj vaginismus mi nějakým způsobem poskytl větší kontrolu nad svými sexuálními touhami.

Je důležité mít porozumějícího partnera, když během sexu pociťujete bolest. Bez trpělivého a empatického partnera může být vaginismus nesnesitelným aspektem vztahu.

Důležitá je také komunikace mimo ložnici. Navrhuji, abyste svému partnerovi poskytli literaturu, která vysvětlí příčiny a pochody vaginismu a bude o něm vést otevřené konverzace.

Užijte si pomalejší sex po celý život

Pomalejší sex je další metoda, kterou dodnes začleňuji do svého sexuálního života bez bolesti.

Sex ve spěchu pro mě není příjemný, ale rychlý a zuřivý se zdá být metodou, ke které se mnozí lidé uchylují.

Pomalejší sex mi umožňuje mít kontrolu nad svým tělem a přizpůsobit se, když se něco necítilo dobře.

Věnování času mi také umožňuje soustředit se na všechny faktory, které fungovaly a nadále fungují ve prospěch mého těla: mazání, přitažlivost, velikost penisu a to, jak moc jsem osobě důvěřoval (tj. Situační vaginismus).

Vaginismus je přesto tvrdý. Je to vysilující, přispělo k mé ztrátě libida, způsobilo mi neuvěřitelně maniakální stav a zanechalo ve mně zmatek ohledně mého těla.

Sex je přirozená funkce. Je to euforické a vytváří spojení s vaším partnerem. Jeho neexistence může vážně ovlivnit živobytí jednotlivce. To ale neznamená, že jsem nebyl sexuální.

Být ve vztahu poté, co můj vaginismus zmizel

Můj současný partner mě nikdy nezažil v bolestech. Nezná frustraci, kterou jsem roky řešil.

Setkal se se mnou poté, co jsem tvrdě pracoval na léčbě dilatátory, terapií a odhodláním. A za to jsem vděčný. S ním jsem vyvrcholením všech těch let, kdy jsem bojoval a rostl, zatímco jsem předefinoval svou sexualitu.

Teď se cítím více propojený se svým tělem, když vím, že je to křehkost, ale také jeho síla.

Prostřednictvím let práce, něhy a úzkosti jsem více v souladu se svou sexualitou a tím, kdo jsem jako sexuální osoba, než jsem kdy předtím byl. A dlužím to těm nocím neúspěchu a bezútěšnosti.

Cítil jsem se tak dlouho v těle cizí. Jeho mechanismy byly mimo moji kontrolu, ale teď jsem tuto moc vzal zpět. Toto tělo je moje.

S. Nicole Lane je novinářka v oblasti zdraví a zdraví žen se sídlem v Chicagu. Její psaní se objevilo v Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK a dalších koutcích internetu. Je také praktikující vizuální umělec kdo pracuje s novými médii, asamblážemi a latexem. Následujte ji Cvrlikání.