Těhotenství se pro mě stalo snadno. U mého dobrého přítele to nebylo stejné.
S Joanne jsme se potkali na vysoké škole. I když jsme byli velmi odlišní, sdíleli jsme stejný smysl pro humor a mohli jsme hodiny mluvit o všem, od filmů až po lidi, na které jsme drtili.
Naše přátelství pokračovalo i poté, co jsme promovali. Často jsme se scházeli, abychom dohnali a chválili účty a šéfy. Když jsem se oženil, byla na mé svatební hostině a o několik let později jsem u ní šel uličkou.
Joanne byla jednou z prvních lidí, kterým jsem se svěřila, když jsem zjistila, že jsem těhotná. Nemohla být více vzrušená. Pomohla mi vybrat položky z výbavičky a oddávala se mým zvláštním chutím, když jsme měli brunchová data.
Když dorazila moje dcera, „teta“ Joanne na ni tečkovala. Joanne si nikdy nestěžovala, když se z našich GNO staly noci na pizzu, protože jsem kojila nebo nemohla dostat chůvu.
O tři roky později, když jsem porodila své druhé dítě, byla Joanne stejně oporou. V tu chvíli jsem věděl, že se ona a její manžel snaží otěhotnět. Když jsem ji sledoval, jak se směje a hraje si s mými dcerami, nemohl jsem se dočkat, až bude mít děti, abychom mohli společně projít rodičovstvím, stejně jako jsme měli tolik dalších životních milníků.
Ale místo toho byla cesta Joanne k matce mnohem náročnější než ta moje. Svěřila se mi, že ona a její manžel mají problémy s plodností. Podporoval jsem ji, když snášela to, co vypadalo jako nekonečné zkoušky, injekce, testy a procedury. Ukázal jsem se, že ji překvapím při jednom z jejích jmenování IVF a nabídnu morální podporu.
Když mi řekla, že je konečně těhotná, začali jsme oba skákat nahoru a dolů jako dvě děti, které právě zjistily, že jedou do Disney Worldu. A pak, když Joanne potratila ve 13 týdnech, seděl jsem vedle jejího nemocničního lůžka, když vzlykala.
S Joanne jsme si povídali o všem. Neudržovali jsme před sebou tajemství. Dokud jsem nezjistil, že jsem těhotná se svým třetím dítětem.
Jak jsem jí to mohl říct?
Těhotenství bylo pro mého manžela a pro mě příjemným překvapením. I když jsme se nesnažili otěhotnět, byli jsme nadšeni, že jsme přidali do naší rodiny. Ale nemohl jsem sdílet svou radost s Joanne. Cítil jsem se příliš provinile. Jak jsem jí mohl říct, že mám další dítě, když jsem už měl dvě a jediné, co zoufale chtěla, bylo jedno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, spoluzakladatelka Centra pro autenticitu, říká: „Je rozumné pociťovat určité pocity viny, když zjistíte, že jste těhotná na první pokus, zatímco vaše nejlepší kamarádka se už několik let snaží žádný úspěch. Vaše vina naznačuje vaše empatické naladění na něčí bolestivé boje. “
Cítil jsem se nenasytně - jako bych si vzal víc než můj podíl na dětech. Jak vysvětluje Dana Dorfman, PhD, MSW, psychoterapeutka z New Yorku, „I když jste svému příteli něco nevzali, může to tak být.“
Přál bych si, abych byl s Joanne otevřenější a řekl jí novinky, když jsem prošel svou 12týdenní známkou. Ale já ne. Oba jsme byli zaneprázdněni, takže jsme nemohli osobně dohnat. Místo toho jsme spolu telefonovali a pokaždé, když jsem zavěsil, aniž bych jí to řekl, jsem se cítil jako lhář.
Mým cílem bylo chránit ji, ale nakonec jsem měl promluvit dříve. Zarnegar říká: „Lidé, kteří mají problémy s neplodností, nechtějí, aby s nimi bylo zacházeno odlišně, protože to zvyšuje jejich zkušenost s hanbou a defektem.“
Když jsem jí to konečně řekl po telefonu, byl jsem už 6 měsíců. Moje dodávka postrádala výmluvnost.Vymazal jsem to a začal plakat.
Byla to Joanne, kdo mě utěšoval, když to mělo být naopak. Nebylo naštvaná, že jsem těhotná. Byla za mě šťastná, i když si myslím, že cítila také smutek a trochu závisti. Jak vysvětluje Zarnegar: „Jedna emoce nezruší druhou.“
Ale bolelo ji, že jsem se jí svěřil dříve. Moje touha chránit ji selhala, protože to naznačovalo, že jsem věděl, co je pro ni nejlepší, víc než ona.
Dorfman říká: „Říci:‚ Znám ji tak dobře, takže vím, jak se bude cítit ', není fér. Reakce každého člověka bude vysoce individuální. Jedna osoba nemůže napsat příběh jiné osoby. “
Dodává Zarnegar: „Odložení odhalení způsobí, že se bude cítit rozpačitější a znepokojenější, že jste jí odepřeli tuto důvěrnou informaci.“
"Je mnohem lepší mluvit o slonovi v místnosti a umožnit oběma stranám mít své city," připomněl mi Dorfman.
Což je přesně to, co jsme s Joanne udělali. Omluvil jsem se, že jsem tak dlouho čekal, až jí sdělím své novinky, a ona ocenila můj záměr ušetřit její city. Od té chvíle jsem sledoval vedení Joanne. Řekl jsem jí, co se dělo v mém životě, včetně vzestupů a pádů, ale dával jsem pozor, abych nezacházel do přílišných podrobností, pokud se nezeptala.
Pokračovali jsme také v mluvení o jejích pokračujících bojích o plodnost. Poslouchal jsem víc a méně mluvil. Zarnegar vysvětluje: „Snižujeme bolest izolace pro někoho, kdo se cítí sám v propasti svého utrpení, našimi společnými zkušenostmi se společným lidstvím a soucitem.“
Neřekl jsem věci jako: „Rozumím“, protože jsem věděl, že ne. Dorfman říká: „Je lákavé chtít nabídnout řešení nebo moudré fráze, které dávají příteli naději, ale neplodnost je pro každého odlišná. Lepší je klást otevřené otázky a jen dát vědět svému příteli, že jste tady, abyste je podpořili, jakkoli potřebují. “
Naše přátelství nakonec přežilo, protože jsme byli upřímní ohledně našich smíšených emocí. Joanne mi byla i nadále velkou kamarádkou a teta mým dětem; a před několika lety jsem se stal tetou její krásné dcery.
Čelíte podobnému boji?
Pokud se ocitnete v podobné situaci, je třeba mít na paměti několik návrhů:
- Buď upřímný. Dejte svému příteli vědět pravdu, zvláště než se to dozví od někoho jiného. Řekněte jí, když řeknete jiným lidem, že jste těhotná.
- Buďte přítelem, ne lékařem nebo kartářkou. Je lepší naslouchat zkušenostem a obavám svého přítele, ne radit nebo frázovat.
- Sdílejte příslušné podrobnosti. Nemalujte příliš růžový obrázek, ale také se vyhněte stížnostem na drobné bolesti zdravého těhotenství
- V případě pochybností se zeptejte. Pokud si nejste jisti, co říct svému příteli, řekněte to. Zeptejte se jí, jak moc chce slyšet a respektovat její přání.
- Buďte chápaví. Pozvěte ji ke svému sprchování nebo pojmenování dítěte, ale také jí řekněte, že rozumíte, pokud se nechce zúčastnit. Dej její pocity na první místo.
Randi Mazzella je novinářka a spisovatelka na volné noze se specializací na rodičovství, duševní zdraví a wellness, střední věk, prázdné hnízdění a popkulturu. Byla publikována na mnoha webových stránkách, včetně The Washington Post, Next Avenue, SheKnows a The Girlfriend. Randi je manželka a matka tří dětí ve věku 25, 22 a 16 let. Chcete-li si přečíst více o její práci, přejděte na www.randimazzella.com nebo ji sledujte na Twitteru.
.jpg)
