"Proč to dělám dál?"
"Jak se mi to stále děje?"
Tyto otázky si můžete položit, když se cítíte uvězněni ve vzorcích, které ve vašem životě vytvářejí problémy a brání vám v dosažení vašich cílů. I když se snažíte provést změny a narušit tyto vzorce, nějakým způsobem skončíte na stejném místě, znovu a znovu.
Pokud to zní povědomě, můžete sabotovat. Self-sabotáž označuje chování nebo myšlenkové vzorce, které vás brzdí a brání vám v tom, co chcete dělat.
Jak to vypadá?
Můžete sabotovat několika způsoby. Některé jsou zřejmé, ale jiné jsou o něco těžší rozpoznat.
Obviňovat ostatní, když se něco pokazí
Někdy se špatné věci prostě stanou, aniž by se někdo provinil. Jistě, některá neštěstí mohou být pouze chybou někoho jiného, ale není tomu tak vždy.
Pokud máte tendenci najít chybu jinde, kdykoli narazíte na potíže, může být vhodné se blíže podívat na roli, kterou jste hráli při tom, co se stalo.
Řekněme, že váš partner má nějaké vztahové chování, které vás oba ovlivňuje. Rozhodnete se, že se nezmění, a rozejdete se s nimi. Z rozchodu máte dobrý pocit, protože jejich neochota změnit vám bránila v společném postupu vpřed. Vaši přátelé souhlasí, že jste udělali správnou věc.
Pokud si však nebudete dělat čas na prozkoumání toho, jak jste mohli přispět k některým problémům v tomto vztahu, říká Maury Joseph, PsyD, sabotujete svou šanci poučit se a růst z této zkušenosti.
Rozhodli jste se odejít, když to nejde hladce
Na přechodu ze situací, které nesplňují vaše potřeby, není nic špatného. To může být někdy nejlepší volba. Obvykle je ale moudré udělat rychlý krok zpět a nejprve se zeptat sami sebe, zda jste se opravdu snažili.
Možná se vám nezdá, že byste v nějaké práci zůstali dlouho. Opustili jste jedno zaměstnání, protože váš nadřízený s vámi zacházel nespravedlivě. Od vteřiny jste byli propuštěni kvůli nadměrnému počtu zaměstnanců. Opustili jste svou další práci kvůli toxickým spolupracovníkům atd.
To jsou platné důvody, ale takový všudypřítomný vzor by mohl mít něco víc. Pochybnosti o vašich vlastních schopnostech uspět nebo udržet stabilní práci by vás mohly vést k tomu, abyste dělali věci, které narušují váš výkon nebo vám nedovolí prospívat v práci. Možná se bojíte konfliktu nebo kritiky.
Je to těžké, ale pracovat na výzvách a problémech vám pomůže růst. Když to vzdáte, než vynaložíte velké úsilí, možná se v budoucnu nenaučíte, jak dělat různá rozhodnutí.
Otálení
Zjistili jste někdy, že jste se zastavili nebo zasekli, když jste konfrontováni s důležitým úkolem? V tom nejste zdaleka sami.
Připravili jste se, provedli jste veškerý svůj průzkum a posadili jste se na začátek, jen abyste zjistili, že prostě nemůžete začít. Vaše motivace úplně zmizela. Úkolu se tedy vyhnete vyčištěním chladničky, uspořádáním zásuvky na odpadky nebo zahájením filmového maratonu.
K otálení může dojít bez zjevného důvodu, ale obvykle má základní příčinu, například:
- pocit ohromen tím, co musíte udělat
- potíže s řízením času
- pochybovat o svých schopnostech nebo dovednostech
Vybíráme boje s přáteli nebo partnery
Můžete se nenápadně podkopat (a poškodit vaše vztahy) mnoha způsoby.
Možná jste vždy připraveni se hádat, a to i nad věcmi, na kterých opravdu nezáleží, jako kdo si vybral poslední restauraci, do které jste šli. Nebo děláte věci, které provokují reakce, například necháte nepořádek v kuchyni nebo úmyslně „zapomenete“ na důležitá data.
Na druhou stranu se můžete snadno urazit nebo si vzít věci osobně, ať už jsou zaměřeny na vás nebo ne.
Nebo možná těžko mluvíte o svých pocitech, zvláště když jste naštvaní. Místo efektivnějších komunikačních metod se tedy uchýlíte k ostré a pasivní agresi.
Randíte s lidmi, kteří pro vás nejsou to pravé
Samo sabotující chování se často objevuje ve vztazích. Randění s lidmi, kteří nekontrolují všechna políčka, je jedním z běžných typů sabotáže vztahů.
Můžeš:
- pořád chodit s podobným typem člověka, i když vaše vztahy stále špatně končí
- zkuste zajistit, aby věci fungovaly s partnerem, který má do budoucna velmi odlišné cíle
- zůstat ve vztahu, který nikam nevede
Možná jste monogamní, ale neustále rozvíjejte přitažlivost pro jiné než monogamní lidi. Zkoušíte non-monogamii vícekrát, ale pokaždé skončíte frustrovaný a zraněný.
Nebo chcete děti, ale váš partner ne. Všechno ostatní funguje, takže zůstanete ve vztahu a tajně doufáte, že si to rozmyslí.
Tím, že upadnete do těchto vzorců, si bráníte v hledání někoho, kdo se dlouhodobě lépe hodí.
Problémy s uvedením vašich potřeb
Pokud se vám nedaří mluvit za sebe, je těžké splnit všechny vaše potřeby.
To se může stát v:
- rodinné situace
- mezi přáteli
- v práci
- v romantických vztazích
- v každodenních interakcích
Představte si, že jste v řadě v supermarketu se sendvičem, když před vámi krájí někdo s plným vozíkem potravin. Spěcháte do práce, ale nemůžete se přinutit něco říct. Necháte je jít dopředu a skončíte pozdě na schůzku, kterou jste si opravdu nemohli dovolit nechat ujít.
Dát se dolů
Lidé pro sebe často stanoví mnohem vyšší standardy než pro ostatní. Pokud tyto standardy nesplníte, můžete si dát docela drsnou zpětnou vazbu:
- "Nemohu udělat nic dobrého."
- "Nestihnu to, tak proč bych se měl obtěžovat?"
- "Páni, opravdu jsem to pokazil." Jsem v tom hrozný. “
Ať už se kritizujete před ostatními nebo máte ve zvyku hovořit negativně, může se stát totéž: Vaše slova mohou být nakonec považována za pravdu. Věřit, že tato kritika může podpořit postoj sebeporažení a zabránit vám, abyste to zkusili znovu. Nakonec se můžete vzdát, než vůbec začnete.
Co to způsobuje?
Podle Josefa k sebasabotaci dochází, když děláte určité věci, které byly adaptivní v jednom kontextu, ale již nejsou nutné.
Jinými slovy, toto chování vám pomohlo přizpůsobit se předchozí situaci, jako je traumatické dětství nebo toxický vztah, a přežít výzvy, kterým jste tam čelili. Možná vás uklidnili nebo vás bránili. Ale tyto způsoby zvládání mohou způsobit potíže, když se vaše situace změní.
Zde je bližší pohled na některé z hlavních přispívajících faktorů.
Vzory naučené v dětství
Podle Josepha se vzorce stanovené v našich nejranějších vztazích často opakují ve vztazích po celý život. "Jsme připoutáni k těmto vzorům." Pro nás něco znamenají a je těžké se toho vzdát, “říká Joseph.
Řekněme, že jste měli rodiče, který vám nikdy nevěnoval velkou pozornostpokud se nehněvali.
"Víš, že to není dobrá věc naštvat lidi," říká Joseph, "ale kvůli této výchově jsou v tom velmi přesvědčiví." Zlobit lidi byl jediný způsob, jak získat zájem, takže se cítíte zaseknutí v tomto vzoru, kde je lákavé, dokonce atraktivní, aby vás lidé naštvali. “
Může se to ukázat například ve vaší práci, kde se zdá, že se neobjevíte včas. Zpočátku je váš nadřízený odpouštějící a povzbuzující, ale jak čas plyne a vy stále nedokážete být včas, váš nadřízený se naštve a nakonec vás vyhodí.
Dynamika minulých vztahů
Pokud jste se necítili podporováni ani neslyšeni, když se ptáte na to, co potřebujete v předchozích vztazích, ať už romantických či jiných, možná budete mít potíže s efektivní komunikací ve svých současných vztazích.
Ať už jste měli zneužívajícího partnera nebo někoho, komu prostě nezáleželo na vašich myšlenkách a pocitech, možná jste se necítili schopni mluvit sami za sebe. Zůstali jste zticha, abyste se ubránili hněvu, odmítnutí a dalším negativním zkušenostem. Výsledkem je, že jste se nenaučili prosazovat své potřeby.
Vaše současná situace se liší od minulosti, ale může být obtížné vymanit se ze stejných destruktivních vzorců.
Strach z neúspěchu
Pokud nechcete selhat ve svém vysněném zaměstnání, ve vztahu nebo dokonce v tom, že jste dobrým rodičem, můžete neúmyslně sabotovat své vlastní snahy dělat dobře.
Pokud se chcete vyhnout neúspěchu, může to vést k tomu, že se nebudete snažit. Pokud to nezkusíte, nemůžete selhat, že? Takže vaše nevědomá mysl vám může nabídnout výmluvy a způsoby, jak sabotovat.
Představte si například, že jste v novějším vztahu, který jde velmi dobře. Ve skutečnosti si tedy myslíte, že je jen otázkou času, než se něco stane, aby to skončilo. "To je příliš dobré," říkáš si. "To nemůže vydržet."
Nechcete čelit konci, takže začnete ustupovat od svého partnera, emocionálně se uzavírat a začít argumentovat. Obecně řečeno, jste motivováni k tomu, abyste způsobili své vlastní selhání, takže vás nepřekvapí, když k tomu dojde.
Potřeba kontroly
Sebotážní chování se také může vyvinout z vaší potřeby ovládnout situaci. Když máte vše pod kontrolou, můžete se cítit bezpečně, silně a připraveni čelit všemu, co vám přijde do cesty.
Některé typy sebasabotáže poskytují tento pocit kontroly. To, co děláte, nemusí být skvělé pro vaše emoční zdraví nebo vztahy, ale pomůže vám zůstat pod kontrolou, když se cítíte zranitelní.
Vezměte si příklad prokrastinace. Možná odkládáte tento výzkumný papír, protože se hluboce obáváte, že jej nenapíšete tak dobře, jak jste doufali.Víte, že psaní na poslední chvíli kvalitě nepomůže, ale je to tak vůle získáte nad tímto výsledkem kontrolu, protože jste se rozhodli jej napsat na poslední chvíli.
To se může stát i ve vztazích. Emocionální otevření někomu se může cítit neuvěřitelně zranitelné. Udržováním věcí v sobě udržujete to, co se cítí jako navrch. Nakonec ale sdílením zranitelných míst nezískáváte užitek z budování intimity.
Tipy, jak to překonat
Chování, které u vás fungovalo v minulosti, obecně nepomůže, jakmile se vaše okolnosti změní. Ve skutečnosti často způsobují nějaké škody. Ale pořád je děláte, protože pro vás kdysi dobře fungovaly.
Dobré zprávy? S trochou úsilí je možné narušit sabotážní vzorce.
Identifikujte chování
Není vždy snadné důkladně prozkoumat své činy a zaznamenat vzorce sebasabotace. "Přiznání, že se sabotujeme, je bolestivé," říká Joseph. "K tomuto závěru nikdo nespěchá." Máme tendenci se mu vyhýbat co nejdéle, dokud nám nezbývá než mu čelit. “
Pokud se cítíte dobře, když prozkoumáte své chování, abyste našli vzory, pomůže vám to podívat se na oblasti života, kde se zdá, že se věci pravidelně kazí.
Vyčnívají nějaké běžné faktory? Například se můžete oddělit od vztahů a začít bojovat, jakmile váš partner řekne: „Miluji tě.“ Nebo možná máte vzor ukončování práce těsně před roční kontrolou.
Zjistěte, co vás vede
Jakmile zjistíte, jak sabotujete sebe sama, všimněte si, kdy tyto věci děláte. Co ve vás vyvolává pocit, že musíte jednat?
Možná vám rozzlobený tón v hlase partnera připomene, že na vás v dětství křičí. Vždy se vypnete, i když na vás hněv nesměřuje.
Mezi další spouštěče, které často samy sabotují chování, patří:
- nuda
- strach
- všechno jde dobře
- pochybnost o sobě
Sledujte své spouštěče v deníku. Procvičování všímavosti nebo mimosoudní uvědomění si svých myšlenek a chování v přítomném okamžiku může také pomoci.
Pokaždé, když odhalíte spouštěč, zkuste přijít s jednou nebo dvěma produktivními reakcemi, které nahradí sebasabotážní chování.
Procvičte si pohodlí při selhání
Je normální cítit strach z odmítnutí, neúspěchu a jiné emocionální bolesti. S těmito věcmi obecně není zábavné se vypořádat, takže podnikněte kroky, abyste se jim vyhnuli.
To se stává problematickým, když kroky, které podniknete, zahrnují sebe-sabotáž. Mohli byste zabránit nechtěným zážitkům, ale určitě přijdete o své věci dělat nedostatek, například pevné vztahy, blízcí přátelé nebo kariérní příležitosti.
Chcete-li tento strach zvládnout, pracujte na přijetí reality selhání a bolesti. To je těžký úkol a nestane se to přes noc. Začněte v malém a pokuste se nahlížet na své další selhání, ať už jde o zkažený vztah nebo promarněnou příležitost v práci.
Možná konec tohoto vztahu znamená, že můžete konečně zasáhnout toho roztomilého baristu. Nebo zmeškaná pracovní příležitost znamená, že budete mít trochu více volného času, abyste se mohli vrátit ke svým koníčkům.
Mluvit o tom
Pokud si všimnete, že se ve vašich vztazích stále objevují určité vzorce, zkuste o nich mluvit s lidmi, které vám jsou nejblíže.
Můžete zkusit říct svému partnerovi toto: „Chci, aby náš vztah fungoval, ale obávám se, že by selhal. Pokud se zdá, že se vypnu nebo odtáhnu, je to proto, že se bojím, že tě ztratím. Snažím se to propracovat, ale nechci, abyste si mezitím mysleli, že mě to nezajímá. “
Podle Josepha vám může prosté mluvení nahlas sabotujícím vzorem zabránit v jeho provedení. Navíc to může být silný zážitek z učení, když se situace odehrává jinou cestou - ne cestou sebasabotáže.
Určete, co opravdu chcete
K sebasabotaci může dojít, když hledáte cestu ven. Toto chování pomáhá naznačit, že něco o vaší situaci pro vás nefunguje.
Pokud se v práci cítíte nenaplnění, protože vaše každodenní úkoly nevyužívají žádné vaše specializované dovednosti, můžete začít sledovat Netflix, kdykoli se nudíte.
Nebo si můžete říct, že chcete vztah, i když jste nejšťastnější, když jste nezadaní. V reakci na to pokaždé, když projdete kolem fáze příležitostného randění, začnete vytvářet konflikt.
Lepší seznámení se se sebou a prozkoumání toho, co od života opravdu chcete, vám může pomoci zabránit tomuto druhu sabotáže. Nestačí však vědět, co chcete. Musíte se také dostatečně respektovat a podporovat, abyste pro to mohli pracovat.
Kdy hledat pomoc
Není vždy snadné rozpoznat a zastavit některá sebasabotující chování, zejména vzorce, které jste roky sledovali, sami. Pokud vaše snahy vyzkoušet různá chování a reakce nefungují nebo fungují jen chvíli, může být terapie dobrou volbou.
Není žádnou hanbou potřebovat profesionální podporu.
"Může být něco, co nevidíš," říká Joseph. "Někdy není možné odhalit všechny základní faktory sami."
Terapie může být obzvláště užitečná pro sebasabotaci, protože v určitém okamžiku můžete neúmyslně zahájit sabotáž terapeutického procesu. Dobrý terapeut se toho chopí a pomůže vynést problém, který jste pravděpodobně nevěděli, na povrch.
Náš průvodce terapií pro každý rozpočet vám může pomoci udělat první krok.
Sečteno a podtrženo
Sebotážní chování je často hluboce zakořeněné a těžko rozpoznatelné. A jakmile je poznáte, všimnout si, jak se držíte, může být těžké se vyrovnat.
Mějte však na paměti, že rozpoznáním těchto chování jste udělali první krok k jejich změně. A nemusíte to dělat sami. Přátelé, blízcí a vyškolení terapeuti mohou nabídnout podporu.
Možná pochybujete, že máte na to, abyste tuto uměleckou soutěž vyhráli. Ale místo toho: „Proč se obtěžovat?“ a zmačkejte tento přihlašovací formulář, vyplňte jej a odešlete svoji nejlepší práci. To, co se o sobě dozvíte, může mít stejnou hodnotu jako vítězství.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
.jpg)
